战"疫"假期

在去年放假时，我算了下是34天的假期，但真正我的假期是113天，长达小半年之久的假期在迎来收尾时，多少是有些忧伤和感慨的。

即便过得再麻木，还是会本能意识自己的颓废堕落，虽然整个假期我不止一次的想到逃离想要回去，但真正要回去的时候，所有的表现是不情愿的，与其说结束假期，不如说是结束麻痹的生活。因为不看书，所以，内心很多想法是无法表达出来的，即使表达了，也是极具苍白的。

因为疫情，少了出门的心思，近日天气炎热得可怕，qq那年今日一直在提醒自己，那个拼了命也要出去的自己，难得的假期，有钱没钱都往外跑的自己，在2020到来之时，那时的计划是五一去趟成都，其实没有很想去，是没有选择之下的选择，似乎那时做了很多规划也憧憬很多，总觉得这一年应该是特殊的浪漫的，而在家三月的我几乎丧失完所有向上的斗志，心血来潮时，有认真听下课，有安静下来练下字，也有认真减肥过几天…就那本一百多页的书，我还留在三十几页，新买的田字格和1.0的练字笔还没动过，我总觉得这应该是个充实有收获的假期，事实上，除了收获十几斤，我一无所获。

从春节待到五一，这几月像发生了很多又像什么也没发生…对五月少了很多期待，也对2020有了新的认识，或许开学也即是换个地方继续浪费时间而已，始终不变的还是所有的喜怒哀乐都一个人承受，所有花在别人身上的期望都不如靠自己来的实在，不管精神还是物质，都给得起，很怕的触景生情，物是人非，世界孤儿…慢慢开始对孤独有了深刻体会，如突然不欢而散的一大家人，学校周末的夜晚，没有目的地的假期…我似乎总在时不时的提醒自己孤独的滋味，往往那时气氛就会被渲染得极度凄凉，像没人亲人朋友的弃儿，像是自己不值得被爱不配拥有爱，很多时候，日子是悲伤的，可即便那样，也还是很坚强又勇敢的踏上未知的旅途，因此，生活但凡还有一点快乐，是旅行给的，经不起深度了解的年代，多少有些美好就足已点燃对生活的热情。

不知是懒还是为懒找的借口，也或许经历不值得被记录，因此许久不懂脑子的记录不起眼的生活，哪些很没必要的点滴生活在日复一日重复中遗忘，生活是被自己过烂的，这点情绪不值得被同情。

简单收拾了下行李，生怕明天会落下什么，又或者明天一天时间不够，其实东西并不多，把楼下房间收拾了出来，如果再给铺上榻榻米又会回到2018年的夏天，窗外的景色完全大变了样，即便被伤透了心，走的时候还是有些忧伤，再长的假期都一晃而过，不管在哪里生活都是自己的，还是要努力把生活充实起来，多少做些改变，其实已经没有什么大追求，就只是苟且的活着，连自己体重和睡眠都控制不了的活着。

就只剩下最后一天，睡得昏天暗地的日子里我总觉得离开学还有大把大把时间…樱桃红烂在树上外掉到地下，早脱下厚厚的棉袄穿上不到膝盖的裙子，漫山遍野开满了紫藤萝，种下的庄稼在努力生长，体重达到无法直视的地步，眼前的美好和自责交织在一起，单纯的就只是想努力做好自己，生活过得有那么一点点不一样而已，关于年龄，时间，人生…对我而言都是深奥的领域，就只是浅显活着，没有太大过错就行。

原来一切竟是那般美好，而此时此刻，应了那句"夕阳无限好，只是近黄昏"。

傍晚的天，温柔的风伴着夏日清香，抬头便看见几朵祥云挂在天边，七点半晚霞转瞬即逝的美好，莫名一阵心忧，这辈子，做不好的事多了，我到底是在心疼谁…明知道不值得被同情，眼泪在眼眶一直打转写完这句话的时候它掉了下来，顺着敷着的面膜一直留到鼻翼，其实应该留恋点什么，我看到的却是一片心酸和无奈，有这过错，过了，错还在，努力做好的每一件事都装着视而不见，纵然是为了自己，但不可否认很大程度是为了所谓的争口气。

下午接到学校通知，是确定要回去了，不要悲伤，也不许自暴自弃了，多少有些可能性的东西都要努力争取，开学和元旦那天一样一切又重新开始了，我可以的，可以把生活过得更好的。

就这样了，长达将近四月的假期要告一段落了，希望以后的日子里，能从心出发，努力过上充实的生活。

拉上所有窗帘，关门那一刻，尽量把一切做到完美放心，很淡然的就出发了，新的生活会让你完全无暇顾及所有小情绪，还吃上了最爱的香菇包，够了。。陆续接到了些同行的邀约，只是，讨厌别人给自己添麻烦，也害怕麻烦别人，永远一个人上路，挺好，加油，从此，吾心安处即是家。

那谁，的生日。 清晨第一缕阳光 夏天我不再