春光尚好，此心悠悠

在找答案，反复问自己能否承受离开熟悉场景后的不安及恐惧，我不是一直容易陷入恐惧的深渊里无法自拔吗，这一次会有不同吗。

选择前和选择后的世界有什么本质的不同吗，如果我没有足够的能力影响改变世界，那只能接受世界的样子，那一切的选择还有意义吗。

选择背后的本质是什么，是什么促使我们反思自己的生活状态。

我其实不知道自己为什么会选择这样充满风险的生活，我只是本能的抗拒停在一个地方，我能感受到自己在变的僵硬，疏于思考，不假思索的机械的重复。

事实上我讨厌不确定性，准确来说是我害怕不确定性，过去的经历证明了我并不是一个善于承受未知以及风险的人，我常常在对未知的恐惧中崩溃。

可还是一再的过上了我所恐惧的生活。

在舒适熟悉的场景当中机械重复然后被内心的空虚逼疯，和在未知的世界里被对恐惧的想象击垮，哪一个更好。

我纠结于对错好坏当中，但事实上，我们从来都没有选择，每个人只能成为自己的命运。

我看似在选择，看似选择了许多次，但其实我从未选择过。

我无法拒绝自己的命运，这样想着的瞬间，流下的眼泪是悲鸣还是释然。

作为一个人存在，你的生活中充满了许多期待，来自亲人的，朋友的，每一个曾途径你生活的人都给了你各种期待，还有来自社会和时代的期待，然而这些都不重要，你还要面对自己对自己的期待。

这些期待最终是成为你生活的动力还是束缚就看你选择怎样的生活了，但终究我们要明白的一点是：生活不是生命，生活被填满或许容易，而生命之水被注满却是一个备受折磨的过程，你一次次死去，然后重生，而这循环你是看不到尽头的，但你唯一能做的就只是继续这样从毁灭到重生的过程。

重生了的自己固然很美，但置身于毁灭当中的自己也许在遥望中连灵魂也一并失去。

没有多少人愿意走上这条路，但我们无法拒绝自己的命运，拒绝了自己命运的人们，在和自己对抗的过程中，不停的消耗着自身的能量，也于是走完了这一生；响应了命运的人们，行走在极度孤独和自我怀疑，和社会的对抗中，也许陨落，也许最终成为自己的命运。

无法用一种统一的标准来衡量哪一条路值得践行，一切或许要看你忍受生活和孤独的能力，忍受得了生活的人大可在世上获得心满意足，而能承受孤独的人免不了要走上一条自我毁灭的道路。

我常常想，这一切究竟是天生的，是人自带的属性，还是后天造就的呢。

难道人生来就是要毁灭自己的？我不懂，但我想人活着没刻骨铭心的痛过几场，不能算真正活过；人没有经历过几番彻底死去又重生的过程不能算是有生命的活着。

总之，作为人存于世间实在不能算是一件简单的事，如果你能早点看清生活和生命是怎么一回事，把这一生当做一次磨练，修行，你大可随心随性的走完这一遭；但倘若你明明看清了却还不肯放下过多的执念和欲望，这一生你就活的复杂了。

生而为人，于是自诞生的那一刻起，我们的身上打上了深深的烙印，我们无从选择的自动成为了家庭的产物，社会的产物，世界的产物，时代的产物。

疑惑成为哪一种产物生活的更好就像是在思考进入哪一个牢笼更体面。

我们总是爱做着徒劳的尝试，但这或许就是人的可爱之处了，渺小又伟大，卑微又神圣的人，想象着希望，自我创造希望，最终成就了命运。

我，自我怀疑，自我否定，渺小又卑微的我，从未停止想象影响世界改变世界的可能。但我只是默默将一切沉淀于心间，有些事，只适合自己细细品味，反复咀嚼，无妨，我只要知道这世间必然有无数个这样的我怀抱渺然的希望，渴望为这世界注入改变的力量，如此便心存感激，这样毫无道理的坚信，就像是知晓明天春光尚好，此心悠悠。