睫毛沾着的泪水迷糊了清晨本就迷蒙的眼睛，我在梦中醒来。梦里的场景十分清晰，大脑在回顾，而动作却迟钝，擦眼泪的行为并没有触发。泪水从眼眶流出，第一滴像是开路，慢慢的从眼角滑落到耳朵根，它的温度骤降，前一秒还温热，后一秒就冰凉刺骨。一旦开了先河，后面的就迫不及待了，两滴三滴……它们偶有一个调皮捣蛋的，开辟了新路线，不过我并不打算制止这眼泪混杂着眼屎的旁人不知道的狼狈。
在我清醒之后，很少有机会让我流泪，所有该的不该的的情绪都不知道去了那，它们集体躲避着我，担惊受怕的日子每一刻都比我过的真实。我并不排斥它们的，不过是它们厌倦了我，厌倦我每一步自责不已的后面随之而来的重复发生，所以它们战战兢兢，讨厌又摆脱不了我。
我并不打算深思下去，我感受到泪逐渐干涸成痕。一滴眼泪的一生真是身不由己，不知道自己会寄生在谁的身上，也不知道自己何时会被那个人流放人间，如果那个人足够强大，那它一生也不会被流放，如果那个人太过脆弱，那它会成为无数同母兄弟中的一个，很快很早的就消失不见。如果它足够幸运，它会被母亲或者爱母亲的人温柔的埋葬在纸巾或者手绢之中，如果生活不照顾它，那它会被母亲弄在家门内进退两难，即使它承受不住压力奋力挣扎着跑出家门，也只会被母亲狠狠的抹去。
我悲伤起一滴泪的伤悲，然后遗忘打湿了我眼眶的所有泪滴，它们统统都被忽视，它们本可以不被流放，而它们的母亲却因为别人家的孩子而再次潸然跌落人间，从此没有未来。
写到这我突然想笑，像是太久太久不提笔，突然不知道写什么一样，只能倾尽全力的写一滴泪，说实话，我虽然没有绞尽脑汁，但也颇费了一些力气。一方面心怕写的不够吸引人，另一方面又担心写的太过反而落了个做作的结果。
我不知道别人怎样，我一直挺看不上自己的文字的，矫揉造作、故作深沉，对此我一直挺遗憾，可我又总找不到解决方法，就像娇嫩的花朵经不起爱抚，怎样都不足够，只剩不摸不碰。
人与人许久不见一聚到一起，定是要谈天说地聊些开心的，本来是借以潦草的杂句来跟大家谋个见面，的确挺差强人意，索性敞开了啥都不说，2020祝笔友们小时候觉得开心就好，长大了也是。
附上我的心头好：
你没离开过波士顿，所以问你艺术，你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调。有关米开朗基罗，你知道很多，他的政治抱负、他和教皇、性倾向、所有作品，对吗？但你不知道西斯汀教堂的气味，你从没站在那看，看那美丽的天花板。
如果我问关于女人的事，你八成会说出个人偏好的谬论。你可能上过几次床，但你说不出在女人身旁醒来那种幸福的滋味。
我问战争，你会说莎士比亚的话“共赴战场，亲爱的朋友”，但你从没接近过战争，从没把好友的头抱在膝盖上，看着他吐出最后一口气向你呼救。
我若问你爱情，你会引述十四行诗，但你从没看过女人的脆弱，她能以双眼击倒你，感觉上帝让天使为你下凡，她能从地狱救出你，你不了解当她天使的滋味，拥有对她的爱，直到永远。经历这一切，经历癌症。你无法体会在医院躺两个月，握住她的纤纤小手那种感觉，因为医生一看到你就知道，会客时间的规定对你无效。你不了解真正的失去，因为唯有爱别人胜于自己才能体会。
——电影《心灵捕手》
好久没来，甚是怀念，祝大家安好。
字词句：南安
一个小懒鬼，天天只知道吃和睡。
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