有个读者给我投稿，讲述了她出轨的故事。
原文如下：
我跟老公是爸妈介绍认识的，那个时候我跟男友闹别扭就答应跟家里介绍的老公交往。是的，我们其实很聊的来，那天就像打开了话匣子把自己好多好多话都说给他听了。也许，是情绪酝酿到了，一切都发生的非常顺理成章。事后，他说他会负责，而我只想尽快忘记这件事，当做什么都没发生过。
可是，这一切就像是老天安排好一样，我怀孕了。而且，被爸妈知道了。爸妈特别开心，给我们筹办婚事。男友以为孩子是他的，到家里提亲。父母震惊的差点逼我去堕胎。我不想伤害孩子，就说自己没有100%把握孩子是谁的。父母没办法，只好陪着我去见了男友的父母。
也许是我怀孕了吧！
我的世界一下子变了，男友和他的父母不愿给彩礼，建议我的第一次婚姻一切从简，拖下去等孩子大了，看谁丢人。
我第一次觉得自己爱错了。曾经口口声声说爱我的那个男人，一句话也没帮我说。我拿了男友的DNA检验了孩子，更加确定孩子是老公的。我很被动，怀了一个我不爱男人的种，然后还要面对未婚先孕的压力。我跟老公提了结婚，他同意，用十万彩礼把我娶回家了。
我婆婆对我很客气，有好东西都先给我挑 小姑子拿的都是我挑剩下的。
我已怀孕为由，拒绝老公的碰触，婆婆非常支持，对我照顾的无微不至。但是，我不快乐，更不开心，我想生下孩子就跟老公离婚，孩子给他，我只要自由。
我每次产检之后都会去书店，不是别的原因，因为那是男友的事业。男友还是说他爱我，只是他没有任何未来的规划，而且对我越发挑剔和嫌弃。
我发现男友有新欢，气的整个人都抑郁了。老公却在想尽办法哄我开心，给我做好吃的，陪我散步做保健操，甚至帮我清洗贴身的衣服，给弯不下腰的我洗脚。
男友依旧暧昧的勾起我对这个婚姻的不甘心，我只想他能给我一个痛快话，他愿不愿意娶我，而他不愿意给我答案，总在算计我离婚了能拿到多少钱。
是的，我伤透了心。
我开始对老公有一种很奇怪的依赖感。我对他笑的越来越多，对他的缺点都十分宽容，我以为我跟他过不久，能对他还一天是一天。离婚，我啥也不要，孩子都能给他。
我有胎动了，我能感觉到那个小家伙在我子宫里的活动，撑起的小拳头还是小脚丫改变我肚子的轮廓，我们共同话题越来越多。
也许，我爱上老公了。
但是，他真的太容易满足了。能奋斗到6绝对不去奋斗8。用他的话说，一万七的工资够养活家里了。
可我不是，怀孕对我来说是痛苦的。我因为这个孩子失去了全世界（男友嫌弃，工作丢了，爸妈忐忑不安）我感觉自己的价值被压抑，我疯狂想让自己成长，他却总给对我说，梦想慢慢来，你着急没用的。多点时间陪陪孩子，多好啊！
我不要(*｀へ´*)，我的人生绝对不是为孩子而活的。
也许是我总往书吧泡，流言蜚语终究是传到家里去了。
“你咋想的？”老公问我。
即将生产的我，心里满满都是悔恨。
“你可以跟我离婚，我净身出户。”
老公笑了：“你觉得我会挽留吗？孩子到底是谁的。”
“你的。”
老公松了一口气“那这九个月的努力也不算委屈。你想走，就走吧！你若想跟我过，也得给我一点时间。”
我决绝的在离婚协议书上签了字。当孩子出生的时候，我感觉自己的命都搭进去了。意识混沌之中，我没有看到男友，而是老公。一声稚嫩无比的啼哭，我感觉自己的生命有了延续。
退出产房，婆婆和老公抱着孩子又笑又哭，跟我说的第一句话就是辛苦了！
我后悔了！我觉得我老公我婆婆很好，但是我已经坦白了唉着前男友的事儿，签了离婚协议。
跟孩子相处的一个月，我发现自己根本撇不下那个孩子，我后悔把孩子给老公。
我该怎么办？我还能被原谅吗？
（怀孕后没有性生活）
亲爱的，我觉得有人之所以不快乐，很大程度上是对过去的难以割舍，以及对自己的过高评价。
其实，你说自己出轨，只不过是跟前任的暧昧不清，尽管如此，你也不能否认自己犯了了一件伤害你爱人的错。我觉得，此时此刻，你的爱人没有你想的那么痛，至多可怜孩子，生下来就被亲妈抛弃了。
在婚姻“认真付出”的人，离婚的时候其实并不那么难过，因为他付出的彻底，而且无怨无悔。而对不起这段关系的人，会特别痛苦。茫茫人海，你可能再也遇不到像他一样真心捧在手心的人，你希望他跟你吵架，跟你歇斯底里，甚至骂你一顿，减缓你内心对自己的谴责。但是，希望落空了。他给了你体面，你也保全了自己的体面，你要了面子，却发现自己输的连里子都不剩了。那你，要怎么带着这么难受的感觉开始新的生活。
朋友们，你觉得我应该给她怎样的建议呢？
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