亲爱的孩子：
当我看到这个手机的时候，我没有生气。相反，我流泪了。
我理解了前几天爸爸看到那个手机盒时痛苦、惊讶、自责的心情。那一天，他一下子苍老了。
是的，我也一样。我的心很痛。
我不知道作为你，我的孩子，正经历着什么样的煎熬；不知道你，我的孩子，内心经受着怎样的痛苦；不知道每天夜深，当我们都已安然入睡以后，你又被什么驱使打开了手机……
这些都是我不知道的，而你又不愿意说的。于是出现了一个手机，出现了爸爸的痛苦，出现了妈妈的焦虑，出现了家庭时不时爆发的战争。同时，还有不得不提到的你下滑的成绩。
爸爸的身体，已经不允许我告诉他这件事。我思来想去，还是就这样吧。
和你面谈，一般都是不欢而散，因为你我心存芥蒂，很难敞开心扉；告诉爸爸，只会让他担心，加重肝脏负担；请求别人的帮助、咨询，我想你并不赞同。而且李恒老师、邱老师、王老师、路路姐姐、闫旭妈妈……许多爱你的人都给过你殷殷期诺。但是。
我们都是大人了，不可能每件事都去求助别人——实际上从我内心来说，无论求助于谁，都只是锦上添的花，真正拯救我们的，只有你我自己。
我是有些焦虑，我也一直在劝我自己从焦虑的情绪中走出来。我尽心地做好妈妈该做的一切，做好你的后勤保障工作，在劳作中让自己忙碌，充实。
你呢？亲爱的。你说有时候不想学习，请找一找原因吧！是不是什么牵挂了你的心？心神不宁，是不是还想着一场游戏一场比赛？上课瞌睡，是不是还没有确定目标，没有狠下心来去拼命？
我写这些，心中充满无力感。很多道理，很多事，你比我明白。但是你又是不明白的。你不明白爸爸对你隐忍的爱，不明白妈妈对你心疼的爱，不明白老师们对你恨铁不成钢的爱。你以为，这些是枷锁，是伤害。你不理解我们为什么用爱的名义来束缚你、约束你、管你。就像我们不理解你为什么撒谎，为什么白天承诺晚上又忍不住去玩手机。不理解你为什么努力进去了梦寐以求的一中大门却在关键时刻要松手？不理解那样善良温暖的你现在却克制不了自己的欲望没有了自律性？
我和爸爸从小对你，就是宽松的，至少我觉得是这样。有时候我不知道这是对的还是错的。买单反，买手提，买平板，买手机，发现你偷偷玩游戏却不严加制止……这些，以后的你，会不会醒悟过来，反过来责备我们的宽容？
我根本不知道我在说什么，我真的不知道该怎么办。不能给爸爸说，不能给别人说，没办法给你说。
只有写下写封信。你已经长大了，你自己决定吧。你自己决定你的命运吧。
如何选择，把选择权交给你。你可以选择继续这样夜深人静偷偷摸摸地玩，第二天瞌睡，听不了课，成绩下降，导致不想学习，然后恶性循环。
你也可以选择坦然面对自己的过去，如果觉得玩手机已上瘾，你可以让我们帮助你，监督你，我们共同努力——前提是，你已做好拼命的准备，你已完全信任我们，你已准备接受曾经不完美的自己，你不再躲藏，不再畏惧困难，你勇敢和过去的自己告别，开始艰难的两百天。
一切看你的内心了。只有你能拯救你自己，谁也帮不了你。
还是那句话：逃避解决不了任何问题。如果觉得学习难，题量大，拦路虎一关又一关。你逃避，你躲起来，你假装看不见，可是它依旧在那里，不减反增；只有你强大起来，去面对它，去一点一点地征服它，它才可能变小，变小，直至消失。
手机的事，我不会给爸爸说。就让它成为一个秘密吧。上次我问你手机卡，你又骗我了，实际上你放在了新手机里。算了吧。我再一次原谅你了。希望未来你不会让我后悔我今天对你的原谅。
你可以给我手机，我帮你保存，如果你相信我的话。高考后，让它作为你的奖励物归原主。而不是一个耻辱，存放在你的心头。
永远爱你的妈妈
2017年11月16日
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