昨天是父亲离开我们12年的日子。2008年农历十月初四，父亲脑梗在烟台毓璜顶医院抢救无效，永远地离开了我们。
12年了，我从来不愿想起这个日子，不愿提起那个名字，不能回忆父亲生前的种种苦乐悲欢，甚至昨天忌日都不想为辛劳一生的父亲写一段纪念性的文字，那是我心中无法言说的情愫和最隐秘的痛。
又下雨了，2020年的第一场冬雨，淅淅沥沥，如诉如泣，那是深情的秋在对冬依依难舍的告别，也正如我无尽的悲伤的淋漓宣泄——无论眼睛是睁开还是闭上，眼泪都是止不住的错觉。
梧桐更兼细雨，到黄昏，滴滴淋漓在心头，世间无限丹青手，一片伤心画不成。
多年来，雨都是思念的载体，回忆的因由。当缠绵的细雨飘飘洒洒，当雨丝淋湿了我的头发，当我看到雨中飘零的秋叶，我宁愿相信，是你重新来到了这个世界，是你在以另一种方式与我们相见话别。
一个月前，我填写一份表格，要求填写父亲母亲的名字，当我在电脑上敲下那个多年不曾抚摸过的名字时猝不及防的泪雨滂沱。那天，深秋的一场雨配合着我的眼泪汹涌而来，把我的思念激荡成满腹惆怅；在流连的凄婉中，我想为你谱写一首央歌，在心头反复吟唱。
一阵冬雨一阵凉，一片落叶一处伤。雨落无声，我听到的是云中坠落的灵魂的呜咽。曾经你是我风雨人生的保护伞，人生海海中给我温暖的港湾，多少年享受你的庇护与陪伴，却从来不曾问问你有多苦多累多茫然。
季节轮回，时光不动声色。遥远的记忆里，只记得你牵我的手一起走过田间小径，我在你的自行车后座上看光景，还有宽阔的后背遮挡了北方的朔风。
大手牵小手的时光还没来的及好好珍惜，你青青的发丝就染尽了霜白，腰身不再挺拔，岁月沧桑里又有几多病发，时光并没有放过你呀！
转眼之间我也长大，青春期的我也有些逆反不羁，好高骛远华而不实急功近利。高考失利继续奋战高四，你送我到学校门口，反复叮咛，我却笑你迂腐可欺。
记得有一次你趁出差经过学校门口，匆匆下车蹲在地上为我买草莓，衬衣口袋里的100块钱却遭了小偷的毒手。我只记得那艳红的草莓如一颗颗红珍珠，吃到嘴里酸甜爽口，却不知道91年的100块钱分量有多重。
我考上大学了，你高兴得笑不拢口。是你为我扛着大包小包坐16个小时的绿皮火车去北京，你带我去看故宫北海爬长城，那是我们相处最快乐的时候。你给我讲五八年你第一次去北京的情形，说你去体育场看过一场电影。我知道那是你一生难忘的辉煌的经历，那时你才十六岁，还不到我上大学的年龄。
我依然记得送你离开北京的情形。我就那么站在学校门口，看着你的背影渐渐远行，直到变成黑点再也看不见了，还不舍得转身。我知道，坚硬的城市再也没有柔软的亲情，从此我只能茕茕孑立再也无法傲娇地奢求一份爱的倾城。
多少次我盼着时光老去你依然年轻。可我蓦然发现，在漫长的时光面前，我是多么人微言轻。仓促的流年，带走了你的韶华，我也到了半百而知天命之年龄。
最眷恋的，是你亲手栽种的那棵樱桃树，每年都会结出红玛瑙般的樱桃，那是你亲手为我种下的，每一颗樱桃都是你的一份爱，默默无语，也如黎明的星星令人心生无限的柔情。
今天，冬雨落，冬意寒。小城像是笼在毛玻璃里，雾蒙蒙的，看不到远方。
想你，就像雨滴一样细密；念你，就像雨天一样无奈。倚窗听雨，我能听见你对我的教诲和祝福，感受到你的关怀如臂般伸过来。我会好好生活，用爱修行，做好自己，坦荡真诚。
我会努力活成你想要的样子，五十岁我才明白，你想要的样子其实也是我自己想要的样子——稳稳的幸福，静静的开心，以简单的满足疗愈失落的痛楚，从平淡中感受快乐来抵挡岁月的残酷。
今夜，雨停了，万籁俱寂，冬的脚步陪伴我敲击键盘的无序，心灵在今冬的第一场雨中涤洗。你的爱是一盏希望的灯，不管前路多么漫长黑暗，总能照亮我的行程。
附一写于2009清明节的文字怀念我的父亲
照片拍摄于1991年春节
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