突突突写起来，一顺手，忘了日更，最后时间过了。
算了，不勉强了，最近日更一直让我犯愁，想断，似乎又有不忍，居然在这种情况下被迫断了。
最后几秒的时候，已经来不及了，我看着时间在我眼皮底下过去。一瞬间便想开了，断了就断了吧，我也一直想断来着。
只是不想刻意断掉而已，如今是在意外和不那么情愿断的状况下断了，我倒也心安理得了。
以前日更，纯属为了想要坚持去做一件事，如今我看到了我的坚持，原来我也是能做到的，也就没有遗憾了。
今天看书，有一段话，几乎是我的心理的写照，抄下来以便能时时读到。
小时候，总觉得自己是世界上很特别的一个，即使眼下平凡无奇，也一定有什么地方与众不同，只是还没有被发现而已。
想到未来，总觉得一切皆有可能。
可随着长大，渐渐认清楚自己不过是芸芸众生中最普通的一员，身材不比别人好，脑子不比别人聪明，脸蛋也不比别人漂亮，甚至连性格都不会比别人更有魅力。
于是，越来越理智，越来越现实，即使做梦都会一边沉浸在美梦中，一边清楚地知道这只是一个梦。
不知看到这句话的你们，是否有种不可救药的相似心理呢？
我有，非常有共鸣，我似乎就是这样的一个，而且还总喜欢幻想，用无稽的想象来安抚自己，来调节那种瞬间涌上来的悲怆。
强撑着我笑，强撑着我一路从磕磕绊绊中走过来，全凭着一股自以为是以为会受命运托底，直到走到了今天，事实的真相是，我一直被自己骗。
我是一个焦虑症患者，即使我现在写文，用文字表达和抒发情怀，但我依然没能摆脱掉这种如影随行的焦虑症。
就像我妈一样。
我妈从步入老年行列以后，就整天不舒服，不是这毛病就是那毛病，而且她的病还特别复杂，让临床经验丰富且权威的医生都诊断不出所以然来。
每次带我妈去看病，所有的仪器都被安排上，大把大把的钱花出去。
光检查的报告单一次性都有三四张，不是血报告，就是胃报告，要不然就是胆啊，肠啊，总之能做的检查，我妈是一个没落下。
最后再加上我妈声情并茂地描述病症以后，医生犯难了，超级犯难，他真不知该下什么结论，该吃什么药了。
我妈滔滔说完自己的病症以后，最生医生只能把我妹叫到跟前说：“这位阿姨是你什么人？”
是我妈。
我妹说：“医生，我妈什么病？严重吗？”
这样吧，我给你妈转个科吧，照你妈检查的结果来看，没有什么问题，至于你妈说的这些症状来看，她挂错科了，我给转一下吧。
挂错科了，我妹看了下门外的牌子，这里不是内科吗？
医生说，这样，你带你妈出门朝右拐，上电梯奔七楼，直走，有个神经科，你妈属于那个范畴。
啊，这，我妈……
我妹不知说什么好了。
拉起我妈照着医生说的路线朝外走。
我妈还特别感谢那医生，一边起身还一边万分道谢。
出了办公室，我妈问，我到底是什么病，医生说了没。
说了，我妹说。
那我到底是什么病啊？
神经病，我妹说。
啊！我什么时候成神经病了？
我妈不服气地被我妹一路拉到了神经科。
结果我妈还没开口描述病症，那医生已经从电脑里看到了我妈的资料，刷刷几笔就给开了一大堆的药，一个袋子都装不下，按疗程服用，吃完再来复诊。
我妹交钱拿药，到手一看，全是抗焦虑的药，各种各样。
我妈一听气坏了，大骂医生不会看，她明明全身都是病，怎么最后就给诊断成神经有病了。
我妈一边骂医生，一边心疼钱，一边吃药，结果意想不到的事情发生了。
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