初恋

提起初恋，我想到的或许只有他不算清晰的面庞，为什么又会想到这个词，大概是因为好朋友最近闹离婚，我内心涌动，想到了自己的婚姻，以及关于爱情的二三事。

初恋是个戴眼镜的斯斯文文的秀气男孩子，高我一届，其实关于他，我在我原来新浪博客里是有很多篇记载的，奈何后来新浪博客被停止运营，我再也无法登录账号，关于他的一切就这样被无声无息的掩埋。

我很爱他吗？其实至今我也不知道我到底爱不爱他，因为对于一个内心根本不知道什么叫爱的人来说，也根本无法区分爱究竟是什么模样。

像我这样一个成长在那样缺少爱的家庭里，我其实很难感受到爱的样子，我总是那么容易气馁，对很多事都不抱有期待，因为总会害怕失望，活了那么多年，很难将自己的心完全向别人打开，因为害怕别人看到我内心那么多灰暗的色调和压抑的情感，会承受不住而选择逃离，我讨厌被人遗弃的感觉。

所以，我给人的感觉总是孤傲的冰冷的，似乎很多时候我更像一块木头一样，毫无感情。和我关系要好的朋友，并不多，大多数时候，都是我在默默听着别人讲，安静的听着，当问起我时，我却不知道有什么值得被拿出来说的事了。所以，我总是显得有那么点不合群，那么的另类。

我一直找不到一件事情可以证明自己的价值，大概是从我第一次考试得第一名，老师发了奖状后，我抱着奖状回家，看着妈妈不咸不淡的说了句，嗯，下次继续努力吧，而爸爸从忙碌中停下脚步，看着我说，一次而已，不要得意。我其实有点期待听到他们的夸赞的，至少证明他们是爱我的。然而，并没有，我更加努力了，希望继续拿到第一名，这样，就证明我的成绩不是昙花一现了，下次他们就没有理由不夸我了，纵使这样，他们的赞美总是那么的吝啬，我是从某个不太熟的住在附近的一个婶婶嘴里第一次听到我爸爸因为成绩夸我了，那个婶婶说，“你爸爸说你听话又懂事，在学校成绩又好，总是能拿第一名，放学回家，总是很勤快，帮家里干活儿，你这么懂事，也去教一教我们家的孩子呗，他跟你堂妹是同学，成绩差就算了，在家还特别懒”，第一次听她讲，我都不太相信我的耳朵，但如果不是他亲口对别人说，又有谁知道我的这些事呢。对，爸爸还是挺在意我的，我要继续努力，让他看到我肯定我。，我心里默默的发誓。

就这样，我成了别人家的孩子，有别人羡慕不来的好成绩，还有别人羡慕的懂事听话。就这样我凭借着这口气上了一所211大学，当时我的目标是另外一所985工科院校，我已经很努力了，但考试时还是紧张了，平时简单的数学题，我竟然连错，考试完，连我的数学老师都不敢相信我的分数，平时成绩差我那么多同学成绩高了我30多分，我也因此与那所心心念念的985高校失之交臂。

进入了大学，我似乎进入了一片前所未有的天地，大城市，那么繁华，同学来自天蓝海北，没有了高中时期紧张的课业和考学目标，我的人生似乎像一艘失去了航向的小船，被迫冲入了大海，却只能四处飘荡，大学里，逐渐有舍友谈起了恋爱，我这才想起，我也是一个女生啊，可惜，我不够漂亮，不够自信，性格怪异孤僻，不够温柔，没有人愿意向我伸出橄榄枝，后来，也逐渐有那么一些人和我不咸不淡的尬聊着，我不那么热情的回应着，也短暂的开始过，一段维持一周，一段维持过一个月的两段不算恋爱的恋情吧，为什么说，不然恋爱，因为最大尺度，也就只到牵手，当然不是别人的问题，是我自己，我反感不熟的人碰触我身体的任何部位，牵手已经是我的底线了，就这样，在双方不对等的需求下，结束了两段来的快去的也快的恋情，大学四年就这样浑浑噩噩的过去了。

直到大四保研，我选择了自己的导师，进入了他的工作室，遇到了一位看起来还算入眼的师兄，他是那种既安静又合群的人，和我不同，起初的交流也仅仅只是学术上的一些问题探讨，他很热心，后来，有一次出去做兼职，因为是重新找的，地方比较远，我有点害怕，但那时候大学里和我关系还算要好的男同学都毕业了，我一时长不到找谁，就提议让他陪我走一趟，就这样，我们闲聊了起来，我似乎再一次找到了一个可以依耐的朋友。后来，某一天，我在外兼职，我那师兄打电话，叫我出去和他见一面，说有事找我帮忙，我去了，刚见面，他从怀里掏出了一多已经折断了的玫瑰花，他有点尴尬的搓搓手，说，不好意思哈，我太紧张了，没注意花断掉了，然后又哆哆嗦嗦的从裤兜里掏出了一个盒子，打开，里面是一串项链，小巧别致，他说，我也不知道你喜欢什么，就随便挑了一个，你要不要带上试一下。我有点没反应过来，愣愣的看着他，突然就被他亲了一口，我，呆若木鸡，心里千军万马。

后来，他说，你能做我女朋友吗？其实我早就想问你了，只是你一直忙着兼职，找不到合适的时机。我看着他真诚的眼神，说，我需要考虑一下，太突然了。他说，行，你考虑好了答复我，然后有点丧气的样子走了，他大概以为我不会答应的吧。

又过了三天，我每天都在反复思索，我要不要答应他，毕竟我也没有谈过恋爱，更没有真正喜欢过一个人，确切的说，我根本不知道什么样才是喜欢一个人，如果我就这样贸贸然接受了，又没办法喜欢他，他岂不是更要难过。但如果我不试一试，我怎么知道喜欢一个人的感觉是什么呢，我可以尝试一下，努力喜欢上他。

就这样，我答应了他，后来，果然，我们进展的并不顺利，他说，感觉我好像漂浮在半空中，抓也抓不住，不知道我在想什么，不知道我要什么，那种感觉让他无比失落，似乎怎么也无法靠近我。好多次，我想到了分手，但回想起之前那两段迅速夭折的“恋情”，我觉得我大概需要坚持一下，至少要比他们都要长，就这样，我们慢慢走在了一起，我慢慢放下了所有的戒备，他是个温柔细心的男孩子，相处起来让人感觉很舒服，但身上总有那么一点大男子主义，时常让我们闹矛盾。我们在磕磕跘跘中，感情一路升温，他毕业了，我也毕业了，我去了他工作的城市，说好了，我们准备在这里安置一个家，我把自己交给了他，因为我们确定了彼此，然而好景不长，他的妈妈在老家一个小城市帮他打通了关系，找好了工作，勒令他必须回去，那是一个江南的小镇，我其实一直挺喜欢江南的，但从那个时候，我似乎不那么喜欢了，他在无力说服他妈妈强横的态度后，选择了离开，终于，还是背叛了，还是被遗弃了，我觉得我像是一条被人遗弃在路边的宠物狗，纵使之前有多爱我，该放弃时还是被放弃了。

他离开了，临走时对着我信誓旦旦，说，一定也帮我找好关系，安排好工作以后，就让我过去，可是，这已经不再是去不去他那里工作那么简单的一件事了，在我的心里，他背叛我了，背叛了我们一起许下的那个诺言。怀揣着爱和恨，我去了他那里，每一天，我都过的不开心，每周末，他们家总是有来不完的人，跑不完的各种家庭聚餐，我们连自己独处的时间都没有了，他总是愧疚的抱着我，安抚我，以后会好的，慢慢的就没那么多聚会了，我问他，什么时候，他无语。

如同逃离一般，我找了个理由，离开了那里，那个他所在的地方，我觉得我不爱了，或者说，我不再想要让他再一次一次伤害我的感情了，我回来的那一刻，无比轻松，是的，我终于不用每天过的那么压抑了，我可以爱干什么干什么，谁也管不了我，什么也约束不了我。

就算是离开了，心里也是一直都是放不下他的，他请求我回去，我没有答应，就这样，我们开始了不明不白的关系，异地而处，我们断断续续约见了几次，知道关系再也无法挽回，外加他妈妈的再次施压，他被逼着，相亲，并迅速完成结婚、生子的人生大事，我依旧单着，把自己从正值青春单到黄金剩女，我不想恋爱了，也不想结婚，似乎，一切都那么的无聊，人生就这样稀里糊涂的被人推着走了。我挺同情他的，我知道我和他绝无可能了，就算我摒弃前嫌，和他在一起，我也无法忍受他乖乖宝听话的模样，会选择再次离开。

时至今日，我已婚，已育，初恋的形象已经在我心中模糊，但他对我的影响却也是巨大的，我感激他，青春时期没有让我留下空白。爱情，我似乎还是看不清它的模样，纵使有无数个诗人，写了那么多歌颂爱情描写爱情的诗词，我仍愚笨的无法体会到真正的爱情到底是什么样子。