都说初恋很刻骨铭心，都说初恋很难忘记，都说初恋很美好，都说初恋。。。。然而我的初恋更短暂，来的很无缘，走的很急促。
今天在微博上偶尔收到朋友的一条消息，再往上翻看，一些记忆油然而生，曾经的我不相信爱情，不会主动和异性接触，但是我庆幸身边有很多好朋友的陪伴！不过每个人在一定的阶段心中都会有心理作怪，有一种叫做荷尔蒙的东西让你渴望爱情，即便不懂爱，但是也想和身边的朋友一样去得到呵护～
而我，没想到为了爱，不顾自己是个女生，主动去追求，甚至想过哪怕天涯海角我也愿去追随，只要是那个对的他。而如今再也没有那样的心，只求安安稳稳，开开心心，各自安好。那些对话发生在2016.3.12，记忆犹如时间倒转机一样一下子倒回到2014年。
曾经那支属于你的玫瑰花
相 识
2014年大二寒假，跟着最要好的朋友贝哥，在他们班同学的带领下，开启了深圳寒假工模式。记得一夜的颠簸道路，身上的衣服越来越薄，第一次到达深圳，对一切都是那么新奇，从那时就深深地爱上了深圳这个城市，最喜欢它的天气，因为本人比较怕冷。快速地安排好吃喝住行，来到车间分配岗位开始牛耕，很不巧的是我和唯一认识的贝哥分开坐，这也就意味着我该特立独行地开启无聊而又孤单的工作了！我被分配到按压手机的小屋里面，但不幸中的万幸，我旁边有贝哥的室友的陪伴！接触最多的是她，帮助最多的还是她，这样显得工作还不是那么枯燥乏味！
“喂，你怎么不戴静电手环，咋又不带手指套？快登记你了！”从身后冒出来一阵声音。
“我就不带，你能怎么滴？哼”那时的我心里有一百个一万个不服气，带有不屑的语气。连头都不抬(这或许和我的性格有关，不太关注于与我无关的事和人，也不用说帅哥美女了，在我眼里都是浮云)
“那边安静点，不要大声说话！安静点！”在另一旁隐约地听到线长暴躁的声音。
"好哒，好哒"。这边回应着"我们老大可厉害了"他悄悄的凑过来告诉我。
在这个节骨眼上我也不能往枪口上撞吧，就很不情愿的戴好静电手环。很快耳边也清净多了～
第二天依旧往常一样上班，依旧坐在那个小屋里面寂寞的按压着手机，这时检查员又来了
“你今天怎么没开电扇？怎么天天都不按规矩来？”那个熟悉的声音又回荡在耳边。
“我怕冷啊！”我不紧不慢地回应道。
“快点开开，不然登记你！”这个检查员带有威胁的样子。
“怎么回事？”他的班长突然出现在他身后，好像发现了一笔生意一样。
“没，没，和她开玩笑呢。”没想到这个检查员竟然没有背叛我，但当时听到他的班长的到来，我早已偷偷把所有的东西规矩化，以免漏出蛛丝马迹，这时我才顺便留意了一下这个所谓的检查员。
"哇，挺高的啊！又高又瘦～"相对于我来说我讨厌胖子，但是他还好了，不过我是脸盲，很难记得他的样子，但是和我有什么关系呢？
中午十二点一声吃饭了，大家都开始百米冲刺一样冲向食堂。还没等我反应过来，就被贝哥拉到半路上，每天她们像打了鸡血一样精神抖擞，狼吞虎咽地吞噬着只能喂饱的饭食。饭后返回来的路上，路过那个所谓的检查员
“喂…”当时我看到他特别吃惊，准备打招呼。
“哈哈哈”只能隐约听到他的笑声从你身边略过，身边并伴随着几个美女，就这样忽视掉和他打招呼的我，也正是因为这我对他的印象就抹没了，接下来的日子里就很少有交集了，只是偶尔看到他和几个美女在打斗嬉闹。
在这个车间有哭有笑，哭是因为自己工作不走心压碎了好几个手机屏，被班长点名批评，经不过批评的我忍不住哭了起来；有笑是因为认识了旁边的人可以一起说说笑笑，上班不再无聊了。
“今天你去帮我们线吧，那边缺人手”另一条线的班长来请我。
“好吧！”即使万般不愿，但是看到自己的线上的人都被请走了，我也只能勉为其难地答应了。
“好无聊啊，好想念自己的战友们。”我边做边思念着自己的战友。
“嗨，你咋又不戴手指套？”身后突然蹦出来一个声音。
“不想戴，太麻烦了！”我歪头看了一眼，原来是那个高高瘦瘦的检查员，想着终于可以有个说话的人了也不错。
“你看，我感觉戴着挺好的，你为啥子就是不愿戴呢？”说话间他就顺手把手指套戴满了十个手指头还给我炫耀。
“这人傻不傻啊？我躲还来不及，他竟然把手指头戴满！”当时我心里很不解咋还有这样的人呢？“哎，你是哪个学校的？”我补充了一句。
“川大的，四川大学！”他看起来很得意的样子。
“真的吗？不错，不错！”虽然我不知道四川在哪，甚至不知道四川大学是什么大学吧。
“四川大学好霸气的，大门就很壮观的。回头可以给你发张照片给你看看它的威武”这个高高瘦瘦的检查员越说越来劲。“你知道不？就我这个眼镜买的时候就是称它的质量的，越轻越好！你能把你的qq给我写一下吗？”。他掏出了他平时检查记录的小本本，顺便把他的qq给我了。
“哦哦哦，1739030152/侯佳玉。你能帮我看一下贝哥分配到哪里了吗？”我随笔给他写下来并让他帮我的忙。
“那个谁？贝哥？李贝贝？贾贝贝。好的！”他答应了，说完就转身离开了！
“那边有个猴子要找你！”当他见到我的好朋友时。
“哈哈哈..”所有人都被逗乐了，而这所有的事我是后来才知道的！
等到晚上回到寝室，拖鞋一天疲惫的身躯坐进被窝，像往常一样折叠着衣服。突然好像摸到了什么一样，原来是今天那个人的qq号，因为以前别人冒充我的朋友加了qq欺骗过我，所以对于加陌生人的qq很慎重，甚至于不认识的能不加就不加了！然后就顺手扔了那张纸。
在此相对我认识的那个弟弟说声对不起，我属于后知后觉的一个人，现在想起来我很后悔当初那么狠心。因为我很害怕异性朋友对我好，我不敢去接近。所以当时我认识的他叫我姐时我很诧异，我都感觉莫名其妙的。他对我很好，当然是家里的那种好，但是我不敢接受，因为我很排斥不认识的人对我的好。现在想起来，他对我真的很照顾，很关心，很有爱心，很好！所以先对他说声谢谢。
在离开深圳之前就没有再见过他，印象中对他的记忆也随着时间淡化了，没有任何交集了，好像只是在打工时说过几句话的过客而已。在深圳的一个多月，有贝哥的陪伴和照顾真的很开心，有吃有喝有玩，第一次在深圳市区跨年；第一次去海边，玩的很开心，并在那里留下了我们的记忆；第一次去草莓园摘草莓，看着那些红粉粉的草莓，早已垂涎三尺；第一次去港口玩耍，却在香港的大门口止步不前，只能远远的眺望；第一次去欢乐谷游玩，刺激，尖叫连连不断；也结交到了其他朋友，从每个人身上学到了许多。
深圳的海
初 知
从深圳返校的旅途中妈妈生病了，慌张的我提前下了火车来到医院照顾妈妈。见到妈妈那时就觉得一个人有时很坚强，有时很脆弱。几天后，妈妈出院，我返回来学校。生活依旧，和室友正常的上下课，吃饭睡觉，嬉闹。
“猴子，有人要加你，你同意下吧！”qq消息踊跃跳出来，是蛋蛋的消息。蛋蛋是贝哥的室友，打工时在我旁边坐，是一个很搞笑的友善的小姑娘。
“加我？是谁？”我丈二和尚摸不着头脑，脑子一连串的问好。
“晓勉”那边的回答道。
“晓勉？不应该啊？她找我什么事吗？好，我知道了！”在我印象中是一个成熟的姑娘，听说是个学霸类型的。
果然，不一会就有人加进来了，每次加好友我都习惯于看别人的空间，以便熟悉这个人是善还是恶。当翻到她的空间留言板时，有三个字耀眼的出现，那就是我的名字，这是谁？怎么还和她讨论我？我更加好奇，点进那个人的空间，哇塞，竟然还有不加密的空间，翻来覆去终于从脑海中搜索到这个人的影子，突然知道了这个人是谁了，对，就是那个高高瘦瘦的检查员，再次把他从记忆中拉出来，但是他找我干什么？我和他又不熟悉？也没说过几句话？我这么一个普普通通的小女孩。无数个好奇心让我百思不得其解。
也就是在2015年四五份左右吧，加上了那个高高瘦瘦的检查员。后来得知他叫a！
“你好！最近可好？还记得我吗？”qq消息再次骚动。
“嗯！还记得！怎么？找我有什么事？”就这样像普通的陌生人一样回答。
“没事，就是聊聊。那时你给我写你的qq，我给整丢了，后来我费了好大的劲托人找到你，我花费了两三个月，真不容易啊！”那边给我解释道。
“哇！辛苦了！但是你为啥要找我呢？”我不知道什么原因能让一个人这么费劲去找我，况且还是不熟悉的人，对我来说印象最深的就是在路上偶遇他，想和他打招呼，却被他忽视掉，身边还伴有两三个美女！
“这是川大的大门！”
“哇！好霸气！”一张图片展现在我眼前，但在我心里还没我初见我升达校门更阔气呢，不过还是发出了自己的感慨。“谢谢！你还记得。”
“你为什么要找我？你身边那么多美女。”
“因为我感觉你特别单纯，给我一种不一样的感觉，和其他人不一样啊！”
“是吗？我怎么没发觉？我感觉自己是普通的不再普通的一个女生，甚至比其他人更不起眼啊！”我半信半疑，这样的话好像从哪里听说过一样！（高二时候的同桌是个男生好像说过我很单纯，和其他人不一样；在深圳打工认识一个男生一直叫我姐，那时候给我买东西，平时还挺照顾我的，让好多人都误以为他喜欢我一样，他对我说我像小时候的他一样单纯，只是现在大家都长大了，都失去了那份纯真，见到我以后又从我身上看到了这一点，是别人都没有的。）一直以来，我确实像个小孩一样，整天嘻嘻哈哈，一个人做自己喜欢的事，甚至有时候看到别人会打扮，而我只喜欢穿运动衣，休闲装感到自卑，但是有时候又感觉做自己挺好的。对这个高高瘦瘦的检查员算是有一个初步的印象了吧，为了找我费了那么大的劲，虽然不知道他要找我干嘛，但是对我来说不重要，因为对他没有太多的在意，单纯的一个曾经打工认识见过几面的过客，现在偶尔在网上说说话而已。
路边自然风景
相 知
就这样隔三差五地聊上两句，从最初开始的客套的话变成普通朋友般的问候。不知不觉在彼此的问候中度过了将近两年的时间，在这期间我突然发现我们从最普通的朋友变为无话不谈的好朋友。甚至慢慢的习惯了生命中有这样一位在远处默默关注你的他。
“你身边那么多美女，哪个是你女朋友？微信上那个吗？”当在微信上看到唯一一个他发的女性照片，不由得问他。
“没有，那是我的好朋友。”
“不可能和我一样是个单身狗吧？这么悲催？”真的那么简单吗？怎么可能？虽然一点也不相信，但还是不好意思继续问下去了。
“你希望找个什么样的男朋友？”
“我啊？虽然我没有谈过，但是我希望能找一个阳光，积极，对我好，孝敬，好脾气的男朋友。大家都说初恋很美好，但是走不长远，我就不信了，我一定要找个初恋，然后可以过一辈子的。我很害怕感情中受伤，所以我不敢轻易开始”我也不知道为什么情不自禁地给他说这么多。
“哦哦！”虽然不知道他在想什么。
“我高中时暗恋过一个男生，可惜他不喜欢我，他特别有才，我是被他的歌声所吸引的。虽然如此，但现在我还是挺欣赏他的才艺的。大学时，我对一个男生有好感，但是他也拒绝了我！不过，我还是会为他做任何事，只要他需要我。心中一直给他留了一个地位，高中时前后桌，很奇怪啊，第一次和一个人前后桌一年啊，整整一年啊！”说起来有一份开心也有一份伤心。
“别个就是一个傻子，不懂的珍惜，我要见他一次打他一次。”他好像生气了，也特别愤怒！
“人家也不坏，你干嘛这样啊？”我感到莫名其妙，他干嘛这么生气啊？“对了，告诉你哦，我属猴，我姓侯，还是侯庄村的，是不是听着我和猴这么有缘？太巧合了，我自己都没想到，哈哈！”
没想到过了几天，他的头像就换成了那个我在微信中唯一看到的那个女生的照片，再次证明了我心中的疑惑，如果没有特殊关系怎么可能用异性朋友的照片做头像？第一眼看上去我莫名的有些吃醋，但是这和我有什么关系呢？
“咦？你头像怎么变了？”
“没什么，换头像而已！”
“这不是你微信上那个女生吗？”
“她是我好朋友。你相信异性朋友有纯真的友谊吗？红颜蓝颜知己？”
“可能相信吧。因为我也有玩的比较好的异性朋友啊！”那个一直在我心中的他算不算？
虽然相信有蓝颜知己，但是我实在想不通能有这样好的异性，不过和我没关系，不去纠结了吧！
他是一个上进，比较努力的男生。每次问到他，不是在忙就是在图书馆，好像在干一件大事，他的积极向上影响着我。后来由于他每天忙到很晚，总是半夜给我发消息，我第二天才能看到。这样的情况持续了好几次，我不知道怎么就习惯了半夜等消息，以前比较贪睡的我睡的越来越晚，甚至在很困的情况下也不会先对他说睡觉吧。我不知道他哪来的精力，白天忙到那么晚，晚上凌晨还没入睡。
后来就习惯给他吐槽我的心情，给他讲述我生活中发生的事，每次看手机都希望跳跃出他的消息！无论闲话，废话都有…在我的记忆中，他是一个很积极阳光的人，那一种正能量时刻散发着光芒！他总是劝我好好努力，多去图书馆，记得有一次他给我介绍了一本书叫《继父》，我就购买了这本书，看的津津有味，我当时还在想他怎么还有这种口味？不过挺喜欢那本书的悬疑记录，后来还专门去看了一下这本书的电影！当我给他分享其中的内容时，才发现和他所说的书完全不一样。他总是给我发一些我看不懂的字，百度都百度不出来，那时感觉他懂的真多，而我什么都不是，再怎么努力都赶不上的那种。
相 解
即将迎来2015年的寒假，又是一季打工季，大多数都在兴奋的商量着怎么回家，而我却在到处联系着如何去挣钱。最后决定和toto一起前往昆山，顺带着潇妹（我大学同学）。toto是我的好闺蜜，知我者非她莫属。再次踏上打工之旅，大包小包的零食以解我路上的饥渴。抵达到昆山后，分配好寝室，为了不和她们两个分开，我私自调动了寝室，机智如我。一切步入正轨，机械般的打工生涯开始了。后来才得知他也出去打工了，跟着一群女生，说实话当时心里不是那么开心，但是我好像没有理由不开心啊！其实，当时候有一种想和他在一个城市打工，甚至一个电子厂，这样就可以见到他，至于这种想法我也不知道为什么会有，但还是隐藏在心中。
“怎么样？你们安顿好了没？”
“在那里怎么样？”
“在干嘛？”
“不理我就算了。”下班打开手机，屏幕上弹出来几条消息。这时才突然想起还有一个他，他也出去打工了，好像跑的更远。
“刚下班，挺好的！”
“你呢？怎么样？”
“在那里习惯吗？”久久不见那边回复，就没再说什么了。难道生气了？真不理我了？
“我上的夜班，你是白班。”
“我们这里也安顿好了，不知道干着怎么样？”
…
“不说了，我要去上班了，快迟到了！”第二天下班才收到他的消息，原来他上的夜班，我上的白班，所以导致阴差阳错根本就不能正常的聊天。
“明天晚上我给你打电话，给我留点时间，八点我给你打电话。”明天要转班的他特别兴奋。
“嗯，我知道了。我先去上班了。”心里也有所期待，他要给我打电话，也蛮期待快点下班。
下班后，看到一个陌生的未接来电，城市很熟悉，但是个陌生的手机号，瞬间明白了是谁。重新拨回未接来电。
“喂！”那边传来熟悉的声音。就这样开始彼此问候过得如何，告诉他最近的生活状态，快到八点的时候突然想起来我要给他留时间接电话，但是又不能就这样挂了电话。
“对了，我报名参加了蓝桥杯大赛，等我拿奖了请我吃好吃的！”我很嘚瑟地向电话那边炫耀着。
“行，可以！如果我去学编程，绝对比你强多了。”那边挺不屑的。“行了，不早了！早点休息吧！”
“嗯！”挂掉电话已经九点了，就立马给他打电话。
“喂！你在干嘛？”他很无力的问着我。
“一个朋友的电话，好久不联系了！”
“我今天很累，就这样吧，我睡了！”不愿再和我说话的他回答着。我知道他是一个很守时的人，现在肯定不开心，我又不能说什么。
“那好吧！”带有负罪感的我挂了电话。不对啊，我为什么那时会有负罪感？他又不是我什么？拖着疲惫的身躯回到寝室。
“给谁打电话啊？这么长时间？”toto带有一种开玩笑的语气。
“没有，朋友！”我也不知道该说是谁。
就这样过去了几天，再次收到他的qq消息是在白天
“估计我要回去了，被这边坑了。”可以感觉出那边的无奈。
“啊？怎么回事？不会吧？”收到这条消息我心中替他担忧，替他难过。“要不你来我们这边吧，应该可以找到的。”我也希望他可以过来。
“太远了，我不去了。现在我们几个都在街头，准备回去了。”随后还发过来几张街头的照片。
“真的不来试试吗？我给你订票也行。你还有钱没？我转给你啊！”我在这边又急又焦躁，好像是自己在路边迷失了方向一样！
“没事，我有……你早点休息吧！”显然他不再愿意接受什么。
“你到学校了吗？”朦胧中睡了一觉，醒来突然想起来了什么事一样。
“嗯啊，到了！”不知道什么时候收到了消息，因为久到我在上班前没收到，而是下班后才看到。也算是放心了一些了！
再后来就是到了大年三十前一晚，小区里整的格外热闹，抽奖的，游戏活动层出不穷。记得那时候餐厅免费领饺子，还有一个大屏幕播放着联欢晚会，大家都早早地去占了位置，说实话真有一种过年的味道。期间还发了瓜子和糖，更让人觉得这个厂对员工的体贴。
“新年快乐！”qq消息又蹦哒出来了。
“嗯啊！你也是，但是大家都有红包，我没有啊！”我很委屈地诉说着！
说完就看到手机上出现一个大红包，当时还特别兴奋，小心翼翼地点开红包，哇塞，200，当时的我惊呆了。因为平时朋友互发红包都是几块几毛，200虽然不多，但对于红包这样的方式我真的有些接受不了。
“toto，你看！我该怎么办？”我把手机转给旁边的toto。
“这是谁？”toto也很吃惊。
“一个朋友，但是也不能发这么多吧？”我当时确实不知道该如何是好“返给他吧，你微信上有钱没？给我转一下吧！”
由于害怕像是还账一样，我特地的多发了十块钱，我为新年红包。当时的他还有些不乐意，但是也没说什么。随后就有抽奖活动了，期间手机没电了，就先回去了然后给妈妈打电话拜年，回来的时候竟然中奖了得了一个小猴子还是粉红色的！晚上还收到来自他的一首诗，当时就被他的才华给吸引，对他产生了好感，或许也正是这首诗让我心动了一下吧！我偷偷地收藏着那首诗，但是隐藏着自己的心声，有一种说不出口的感觉！
2016年开始了，也就意味着我的本命年开始了，以前总是开玩笑我的本命年，要给我买红绳子哦！在昆山，第一次去电影院看电影《美人鱼》；第一次去上海，被上海的景所吸引。有一次在上班的路上捡到20元，特别兴奋带着toto和潇妹去买包子吃，从那以后那个包子店再也没开业过。
第一次观赏上海
过年那段时间感冒了就去拿药，治好了鼻子又出现喉咙痛，有一天终于难受不住在吃饭时流泪了！toto她们劝我，安慰我，哭过之后继续回车间上班。家里给我寄来一大堆感冒药，由于白天上班不能带手机，每次就这样完美错过快递。
正月十五月好花园，一家人团圆的时候，下班后的我特别兴奋，在回去的路上一蹦一跳，也刚刚好蹦到一个小坑里面，就这样崴到脚了。以前崴到脚动一下就好了，这次根本就走不动了，最后已经肿到不像话了。toto和潇妹开始着急，赶紧打出租把我送到医院。
“脚怎么了？”医生看到被架着的我。
“崴到脚了！”toto替我回答，顺便拉起来我的裤腿。
“哎呀！好吓人啊！”在一旁的潇妹看到发肿的脚，立马闪到一边去了。当时疼痛的我已经无法开口说话，被驾到医务室里面。开始冰敷，扎针，出血。
“没那么严重，听我的，我保证你三天就能下床走路！”那个医生信誓旦旦的样子，我也放下了警惕的心。最后输液，就这样二百多的大洋就没有了，toto她们跑去给我买吃的和拖鞋，那种男人们穿的棉拖，也只是勉强把脚伸进去，可见脚肿成何种程度！
“toto，你们先回去吧！今晚还要上班，不然会很累的。”看看我的脚，我感觉确实没那么严重。
“没事，陪着你。我们在这睡一会也行，你这没法动。”即便如此，她们也不愿离开。然后看着电视，吃着东西，玩着手机，谁都没想到脚会有多严重！
“护士，水滴完了，拔针吧！”看着一滴一滴的水流入到我的身体。
“好了！记得尽量不要乱动，明天还要过来输液！”护士最后还在嘱咐着。
输完液大概都一两点了，今晚上我们还要上夜班，就赶紧赶回去睡觉。
“猴子，你怎么样了？今晚我给你请假，你别去了！”睡的迷迷瞪瞪的toto在那边嘟囔着。
“应该没事吧！”我看着被纱布包着一层又一层的脚“哇，好疼啊！”最后迫于无奈，只能老老实实的躺在床上了！
突然手机屏幕上呈现出一个表情，我也回了一个表情。
“咦？今天没上班吗？”他非常疑惑！
我就拍了一张受伤的脚的照片发过去了。
“怎么回事？崴到脚了？疼不疼？”很明显那边是关心的语气。
“没事！歇歇就好了！”我实在不想说什么，心情也不好，自己一个人在寝室。
“你别去上班了！好好歇歇！不行的话就回家吧！”那边好声劝告，并带有命令的语气。
“要你管？我还要去上班里！”其实当时已经请过假了，只是随便说说。谁知他可来劲了。
“你要么把我删了，要么别去上班！”他非常生气，可能也希望通过这样挽留一下吧。
“你算我什么？你凭什么管我？”我当时听了也很不服气，干嘛啊这是。
“对啊！我算你什么？你说的对！”他显得已经很无力了！或许是反思去了，说过以后就再也没说什么了！我当时也很后悔为什么这样说，会很伤人的啊，肠子都给悔青了！好像很久就没再联系了，看来是真的伤到他了吧！
“你这脚是怎么回事？”上白班的室友回来后看到我受伤的脚！
“崴到脚了！”因为平时白夜交替，我不认识这个人，好歹也是室友，我就勉强的笑了笑。
“小姑娘，好可怜！要好好休息，不要乱动！”还是收到了来自他人的关心。
“该哪个寝室打扫卫生了？自觉点，不要让我一个一个上去叫！”广播里又回放出烦人的声音！
“你们怎么还不去打扫卫生？这么不自觉？”门被推开了，寝管大妈严厉地呵斥道！
“你不是这个寝室的吧？把你的号拿出来让我看看。”寝管大妈事真多，这都管，说着走到下铺的那个人。
“还有你，咋不去打扫卫生？把你的床牌号让我看看！”寝管大妈又恶凶凶的看着我！
“没看见我的脚崴到了吗？这样咋让我去打扫？”我反驳道！寝管大妈拿我没办法，嘟囔着走出了寝室！
这样实在不是办法，请了好几天假，呆在这里什么也干不了！最后我忍着痛做出租来到厂区，找到班长要辞职提前回去。大家看我这样都挺关心的，最后拉着潇妹去辞职，留下toto一个人，我心里也很过意不去，但是toto很善解人意！办了手续，买了回郑州的硬卧，带着路程中吃的东西踏上回家的旅程！
相 见
已到了开学的时候，由于脚还是肿，于是给导员请了两星期的假期，一个人白天也呆在寝室！或许大多数人都不理解为什么不在家好好休息，却跑来学校受罪？其实，就为了那场蓝桥杯大赛！我想趁着这段时间好好练习去参加比赛，不想就此放弃！在此期间我很感谢我的室友，每天给我带饭吃，由于脚不能下地，所以行走起来很不方便，心里也很过意不去，每次都让室友这样给我带饭，偶尔有时候也会自己缓慢的下去打饭吃。第一次去市区检查脚如何时是大晨晨和敌敌畏陪伴的我，后来由于提前下了车就连走了两条街，刚开始没有什么，回来后脚更严重了，无奈之下只好又请了两星期的假！为此献给213的姐妹们一首诗
《那年夏天》
那年夏天，我们
来自不同的城市
相聚在这个缘分的天地
住在相同的空间
享受着这里的酸甜苦辣
一起经历着军训
你的微笑胜于一切言语
一起狂奔向教室
安静地享受着无聊的课堂
一起讨论着饭食
美美地品味着各自的饭食
一起打闹一起笑
欢声笑语传遍整个校园
一起欢送着毕业
告诉彼此我们会很快乐
默默地早已流泪
我们一直都很坚强勇敢
如今的天南地北
却依然如当初的心连心
就因曾经的我们
相聚在这个缘分的空间
–致213的姐妹们
“下课了吗？”期间他终于又理我了。
“没，我请假了，在寝室待着呢。”
“课都不上还去上班！”很明显的他还在抱怨当初不听他的话。其实，我早就不在意了，因为我那天也挺后悔说这样的话。然后又随便聊了几句。
晚上寝室人又开始了夜谈会，说着说着不知道怎么扯到自己的感情身上，每个人都说了自己心中藏的那份爱，当然，我也有几个暗恋。最后我把过年他写给我的诗小心翼翼地翻出来发到群里。
“哇塞！这么有才，如果对你没有意思怎么可能为你写这些东西呢？绝对喜欢你！”室友们异口同声。也正是如此也坚定了我心中的那颗小萌牙。
“谢谢你给我写的诗！我很喜欢！谢谢你一直的关心和问候，我不知道从何时起慢慢习惯了有你！”发过这些消息，害羞地等待答复。
“你喜欢看书。如果你经过一家很不起眼的书店，你会进去翻阅书的内容吗？”你故意岔开话题询问我。
“当然会了，因为我喜欢看书，也喜欢收藏书。”我有些小失望，可能是我的错觉吧！
过了几天手机短信竟然收到一个快递的消息，咦？这个时候会有谁送我东西？下课后去取快递，回到寝室迫不及待的打开快递！
“哇塞！巧克力，猴子是不是有人喜欢你？”被室友看到以后尖叫着。
“没有啊！”
“没有？那为什么咋没人送我巧克力？你难道不知道巧克力的含义吗？”
“不知道啊！”我很单纯地看着上面的字，完全没有多想。
拿出手机找到你的头像
“东西收到了，很喜欢，谢谢你！”
“喜欢就好！”
“对了，你能不能把你的头像换了？”每次看到他的头像我心里很不舒服，顺便给他发了一张我画的画，那个画是情侣中的其中一个。
“不可以。还没到时候，不能换！”
“那好吧！”我到现在都不了解为什么要这样？一方面彼此心里都明白，但是换头像这个我有些接受不了，但是又无法改变。
再过些日子他快要生日了，我送些什么好点呢？想了好几天，平时不逛淘宝的我疯狂的刷着淘宝网，渴望可以找到答案。最后终于在半夜找到了我认为合适的东西，送表吧，也告诉他珍惜时间，利用好每分每秒，并且挑的还是情侣表的其中一个。最后开心地下单，就等着他满意地对我说声谢谢。
“你送我的东西太昂贵了，我不能要。”
“什么？你这人…”
“我姐说不能收人家贵重的东西！
“贵重？一点也不贵啊！”
“不行，我不能要，太贵重了！”
“爱要不要，不要了给我寄回来吧！”我当时已经很生气了，为什么还要问他姐？我平时买一双鞋的价格而已，又不是成千上万的，为什么会这样？本来还想着可以收到谢谢，结果却成这样了，我越想越生气，简直无法理解！
“你的心意我收下了，谢谢你！”
即便听到谢谢也没有解心中的火，我是真的喜欢你，并在用心给你做事，你怎么可以这样呢？好像又一次被拒绝了，心中万分难过，但是又不能表漏出来，似乎心中被掏空了，行尸走肉一般！
我是个喜欢写日记的人，所以从初中开始我就开始记录我的生活，记录我的心情一直保持到大学，所以日记本对我来说是我最好的朋友，我一直都珍藏着。为了让他更清楚的认识我，了解我，我瘸着脚一走一拐的把这所有的日记本都寄给远方的他，并且其中一个日记本中还有一封写给他的信以及画给他的一幅画。没想到的是过了几天，我的日记本被原封不动地寄回来，还带有一个烤鸭。接到这些东西的时候，我彻底绝望了，一点点也不抱希望了。烤鸭送给我高数老师，满载着我心情的日记本被我一张张撕碎扔进了垃圾桶里面，至今也没有写日记的习惯了！
为他而画
更搞笑的是，我崴到脚半年后才好，让我自己都觉得不可思议！有一次上机课，终于收到一条来自他的消息
“我现在心情很不好！你在干嘛呢？”
“我也不怎么好！”
“你怎么了？”
“没什么啊！最近心里很乱，因为一个人，什么都做不进去了！考试也没考好。”我以为他会听到后安慰我一下。
“难道你心情不好都是因为我？难道你学不好也是因为我？”越说越气
“不是…”微信上弹出来对方不是你的好友，请验证后…我瞬间打开qq，再也看不到熟悉的他的头像了，当时就崩溃了。
或许吧，一切都是我自作多情，伤心的我下定决心忘记他，不再有任何联想，坦然面对。这段时间没有对任何人去诉说，也无从提及过，但是谁又能明白我心里的那份痛呢？对他，太遥远，太模糊，我不应该多想。因为到目前为止他知道我一切情况，而我连他多大了，家住哪里都不知道，并且还没见过面。具体开始我只知道他叫什么？在哪个学校？是个有才的人，其他的一无所知，而我为什么又偏偏地陷入其中不可自拔呢？我劝自己醒醒吧，那不现实，晚上眼前呈现的全都是对他模糊的画面，一遍又一遍地翻看着他给我写的诗，心中的痛无法去言论，最后还是坚强的去面对。
百年没有邮件的我跳出来一封邮件，是他写给我的道歉信，希望我能原谅他，他也是一时的冲动。我不想再伤害彼此了，没有回复他，也不打算在继续了。过了一天又收到一封邮件，我一个字一个字地认真的看着，最后还是回复他的消息，我不值得他去追求。事后，他又托人给我打电话解释情况，替他说好话，当时的我只是认为在我对你有感觉时你给我一个晴天霹雳，我曾多次向你表白，我不顾我是女生给你表白，得到的确实你这种冲动，我心灰意冷时，准备把你放到心底，你却反过来找我，我感觉命运在给我开玩笑。
“我定了火车票，我去找你，好吧？”
“不用了，没那个必要了！我不会去见你的。”
晚上的时候收到贝哥的消息
“你们两个怎么回事？我认为你们应该有什么话当面说，这样是解决不了问题的。见一面没什么，起码对他有所了解。他把事都给我说了，反正我认为在电话里面说不清，见一面比较好。好好把握机会！”贝哥在那边劝着我。
“你来吧！我在学校图书馆等着你！”我听进去了劝，认为也是，见一面也好。
“我已经把票退了，你说你不想见我，我拖朋友帮我买的票已经退过”我不知道此刻他的心情如何。
“你自己看着办吧！”而我认为退了可以再定啊，如果你真的在意就会立马到来啊！我就这样决定再赌一把！
然而520那天，我呆在图书馆门前好久好久，看着别人成双成对。
“你最终还是没来！”
“我累了！刚开始你像一粒沙，我的心很小，可以时刻把我装下，后来你变成了珍珠，我的心还是那么小已经装不下你了！”
那一刻我明白了或许我和他就是这样无缘吧！离得太远了。当我意识到时，我已经错过了，他已经转身离开了。错过就让它永远错过吧，我前段时间试图挽留过，失败了，所以这次就不打算再怎么挽留了，累了，我只能说谢谢他一年里对我的关心，只是我当时意识太晚了，他要走就让他走吧，或许这是对彼此最好的选择吧。不念，不想，不去回忆，祭奠以前的美好！
在我心里，他喜欢“强迫”我，好像如果我不按照他这样做，我就是不对。但是，平时对我好像关心，又好像严厉，完全体会不到他的用心和温暖的一面，也好像正是因为这种被人管理的我喜欢他这样的对待。但是如今的我们越来越远，我捉摸不透他的心，那么远，对我又是那么苛刻，或许就这样错过吧！
就这样两个人一直平静的，都各自不说什么…期间也有像普通朋友一样的问候而已。
可惜没如果
相 恋
大三暑假到来了，我和小金申请了留校，我们心里清楚大学生涯过去了一大半。经过导员的批准，我们和考研的一起留校。那时每天留在寝室学习，没有白天黑夜，只知道累了就睡，睡醒就学。
“你能帮我改改我的简历吗？”
“我还要考试，除非一星期后吧！”
“那算了”第一次出去找工作，做简历很麻烦，本来想着请求一下他的帮助，没想到竟然让我更失望，可能他一点也不在意吧。
期间盯着烈日去找过工作，一次比一次失望。最后选择了当初来学校招聘的公司，按照他们的要求需要录制视频。就这样从郑州再到安阳，用了大概一星期的时间把所有的视频录完了。那一星期是我们过的最悲催的时候，晚上找了最便宜的宾馆，又不敢入睡，几天几夜都没有睡好觉，没有换衣服，一身邋遢的样子。在安阳度过了情人节，和小金一起吃了安阳的面馆。
“对不起！情人节没有给你准备礼物，也没有陪伴你！”来自他的消息。
“没事啊！有小金陪着我啊！我很开心啊。”那时心中就已经不淡定了，怎么突然这样说呢？
接下来qq收到一个红包，52.0，当然我知道这个的含义，我不太想收。
“这是给你的，必须拿着！”
“好吧！”我不知道该怎么说，因为我知道他的脾气和性格。
不知什么时候那份骚动的心又重新燃起来，和他聊天，说个没完没了。或许是心里从来没有放下那份感情吧！我属于一喝酒就开始胡言乱语的人，然而那天班级聚会喝了一口，回来后对他说我喜欢他，他也记在了心中。然而第二天看着那些聊天记录，我心里不知道什么滋味！
“我马上要回去了，7/22到达你们学校！”
“真的吗？”我也格外的兴奋“太好了，我很想见到你！”
从那天开始，他就倒计时。
终于等到了那一天，我来到学校门口去迎接他，不知道该说些什么，只知道是那么熟悉。
“先把东西放你们寝室吧！”他指了指旁边给我带的吃的喝的。
我们一起回学校
“还是那么害羞”他突然拉起我的手，说实话见到他我不知道该如何去说，可以说毫无心理准备和防备，也可以称脑子短路吧！但是那也是第一次和一个男生手牵手走在路上“我们不需要最萌身高差，我们只需要夫妻身高差就行了！”我完全不知道该回他什么。
那天我们去看了电影，他亲吻了我，而我没有反抗，好像一点反抗的力气都没有，那是我的初吻！这一吻不就成了我的初恋？而我毫无防备，我该说些什么？做些什么？脑子里一盆浆糊！
“你亲过几个人？”
“我想想，四个！不过，你是最后一个！”
我也不知道为什么听了以后眼泪哗地留下来。在我的印象中初吻应该留给初恋，初恋又是我期待一辈子陪伴的那个人，而此刻我好像已经没有反抗的余地，就这样成了我心中最刻骨铭心的一个吻，不管我心中怎么想！
他在这里呆的两天，我陪他逛了我们的校园，在一个圣母面前他许了愿，至今我都不明白他许了什么愿望；随后来到凳子面前歇歇脚，一同拍了合照，写了诗，时间不知不觉过去了，也到了他该走的时候，我把他送到校门口，他拥抱了我！
我承认那刻的我很开心，因为他和以前不一样，少了以前对我的冷淡，更多的是体贴和关爱，我不知道什么原因让他瞬间变的如此温暖，但带给我了不同的感觉！也正是这前后的变化太大，让我有些接受不了，我不知道以后，我不知道他为什么变化这么大？我更不知道如果有一天他生气了又像以前一样怎么办？两个完全就是不同的人。我喜欢这样的感觉，但是不是我所认识的他…
相 别
也就是在他返回学校的旅途中，中间发生了好多事，那时的我左右为难，甚至有一种想一个人过一辈子的感觉
“我不知道该怎么办？我心里很难过！”那几晚我度日如年，每天以泪洗面，也害怕！但又害怕伤害他。
“我知道你说不出来。我来说吧，咱们分手吧！”他即使很不情愿，但是也说出口。
“对不起！”
………………
至于期间发生了什么翻天覆地的变化有时间再说吧！但是对于我的三天初恋我很愧疚，对他更是惭愧！是我的任性和冲动伤害了他，但是三天的初恋每每想起来心中都会颤抖一番，是那么刻骨铭心！
后来才知道有太多的误会！但是就算是误会，一切都回不去了！也没必要解释那么多，说实话，我那时慢慢的觉得我把持不了他，他的性格告诉我，我奈何不了他！慢慢的生活会告诉你，你真正想要的是什么？什么样的人适合你！有一种感觉就是时间会告诉你真相！
如果当初他没有费劲心思去找我
如果当初他接受了我的好意
如果刚开始他就和见到我的态度一样
那是不是结局就会不一样？
习惯qq中跳动着他的头像
习惯他给我扯东扯西
习惯生命中有他
习惯是一种病
治好它需要时间
我不后悔曾经爱上他的那段美好记忆
但这个世界没有如果…
误会，加上无缘，这两个标签注定了我和他的不可能。这些曾经属于我们的美好的记性就永远保存在这里吧，记忆总归是记忆，但不是用来让你止步不前，而是让你更加珍惜眼前人，好好生活，不要活在记忆中！如果时间可以倒流，我宁愿他一辈子当我的哥哥，这样就不会失去他，我们也会永远保持距离并持久！真诚的一句对不起，祝他幸福！我不配拥有，有这些回忆就足够了！在我心里，他是一个很优秀的人，我相信他会更幸福的！
本想写到这里就不再继续写下去了，但是想起以前心中仍有波动，我不得不说是自己太自私，太无情，没有心…我恨自己，也骂过自己…
清晰地记得：
他姐明天要结婚了，他不得不从我们学校离开，依依不舍地送他坐上公交，那时再有两天我也要去实习，也就意味着离校了！我问他毕业以后会不会回来，他说等他毕业就回来，绝不会再异地…
而我不敢给他任何承诺，因为我害怕给他希望又带给他伤害。因为在他之前我心中一直有一个人，是我最好的朋友，我那个朋友害怕失去我所以一直都把我当成最好的朋友，不敢像前一步，但是我也欲言而止，牢牢的记在心中，后来慢慢的发现他们身上有很多相似的地方。当初千里迢迢来到我的学校，完全变了一个人，对我如此的温柔，让我有些不适应，他的到来也默认了我们的关系一样，没有谁像谁表白，那天我还对他说我心中有一个放不下的人，他对我说没关系，慢慢就会放下了，我没想到他能接受我心中还有其他人，我也就没说什么了。
和他相处了一天，或许有感觉，或许也麻木了，或许自己都不知道在想些什么…然而或许造化弄人，在他回家的第二天，我那个好朋友c来了电话。
"你还在学校吧，我明天去找你！"好像在通知我一样
"嗯，我在学校，对了，等你来了我有事给你说！"当时就想着等他来了以后和他面对面谈谈，告诉他我以前心中对他的感觉，同时也把这段感情放下，重新开始我的新的感情。
"不要等到失去了才懂得珍惜，不是每段感情…"电话铃响了，扰乱了我的睡眠…
"喂，我到了，马上到你学校门口"
"嗯嗯，好，我下去"。我边应着边捯饬着自己，他以前见我都是短头发，这次由于长发已经及腰了！
"哇塞！你这是怀孕了三个月了吧？"见到一个挺着大肚子的他树立在我面前，差点没认出来他，原来是最近一直在喝酒，喝出来的啤酒肚。我也毫不保留地嘲笑他。
"你和以前也不一样了啊，头发都这么长了！"或许第一次见我长头发比较惊讶吧，但还是以前熟悉的彼此。
"怎嘛样？最近复习的如何？再有三四个月就要考试了"他是准备考研的，暑假期间留校复习功课，我知道他压力很大，也很忙，所以只是平时偶尔的电话，关心，不敢过多的打扰。。。。。
"还好了，每天都很忙，和室友一起在外边租的宾馆，没有那么多时间干其他，上次说要来看你，没有来成。。。。"他还记得上次的事。确实是在几个月前他说要来看我，我当时很开心，因为我就是打算的问他等他考试结束了问他愿不愿意等我，但那些都是以前的想法了。。。
"咱们聊聊吧，有一件事不知道该怎么开口，也不愿意亲口告诉你，但我必须要告诉你，我想给你说个事。。。"我知道现在的处境不应该开这个口，因为对a是不公平的，但是我想把对c的感情表达出来，然后放到心底，算是一段结束吧。
"嗯啊，晚上一起吃饭吧，我请你啊！"他就这么爽快的答应了。
因为我知道他考研，所以为了不影响他的心情，我就很委婉的说了几句，又不知道该怎么说，我的本意想告诉他曾经我暗恋过他，虽然他没有同意，但是我找到了一个和他很像的人，虽然他给我的感觉没有聊天时那样，但是他来过了，尽管如此如果以后有什么需要帮助的尽管开口，我能做到的一定尽力去做，永远都是你的好朋友。而他也没有想太多，但是理解错了，也说了现在没时间，想用心考研，我以为事情就这样结束了，各自安好。只是没想到晚上吃饭的时候喝了点酒，而我不会喝酒，一沾酒就胡言乱语的。
那晚喝了两口酒的我很狼狈，心里好像憋了好久的委屈，怪他为什么这样对我，而我又不敢去打扰，不过现在我要开始新的生活了，最后再回寝室的那一瞬间实在没忍住就一下子哇的哭了起来，抱着他那大肚子，然后感觉好多了，他知道我喝醉了，就不忍心拉着我到旁边坐下了静静，他给我说了好多好多，说实话我一句也想不起来了，但是我知道我对他说别想了，大家心里都很乱，我们还是好朋友，刚才是我心里有股难受的劲吧。
不知道过了多久，都说了什么，第二天起来的时候寝室就我一个人，头还晕乎乎的，昨天都乱说了什么？都做了什么？当时很懊恼，人家现在压力很大，我不想影响，况且一个考研的人。。。
我的思绪被手机铃声震乱了，
"你还好吧？我想了一个晚上，我心里很乱，我能不能去找你？"
"不要，不用了，昨天是我乱说话，喝多了，现在没事了，你不要在意我说的胡话，你好好回去复习，一切等到你考了研以后再说，好吧"我极力反对，我不能这样，但是我不是已经对他说我有男朋友的事吗？难道我表达成其他意思了？我该怎么办？当时心里真的很难受，不知道该如何面对。
"你走吧，我不想影响你的考研，这不是我的本意！"
"我已经陷进来了，已经影响我的学习了，处理不好我也没办法学下去了。以前是有种感觉就想等考试后再说，现在不敢去想，但是你昨天的表现我认清了自己的心"他解释着
"对不起，昨天真的不是故意的…况且我已经…"再次想对他说a的存在，又欲言而止…
随后他又给我说了很多很多，那时候我才意识到他还不知道我有男朋友这件事，然后他也陷入了进来。而我同时伤害了两个人，心中无比懊恼，我怎么可以这样？我不可以对现在的他不公平，我要对他说我已经有男朋友了，但不知道为什么说不出来。
对于一个把友情看的很重，甚至比自己还要重，而对爱情什么都不懂，有的可能是一种感觉……
"喂！吃饭了没？早餐一定要吃，一定要学会照顾好自己！"a接通我的电话好像额外的兴奋，用心的嘱咐着。
"我给忘了，我没事，你姐的婚礼怎么样？"我明显虚弱了好多，"我心里很难受，不知道该怎么办？"
"怎么了？没事，来给我讲讲。我会一直陪着你的。"a小心翼翼的说着，唯恐又怕我难受。
其实他这样让我更不适应，因为没见他之前我对他是一种崇拜的神秘感，从没想过他有这么体贴的一面。
"我…我，对不起！一直以来我心里都放不下一个人…对不起，我现在心里很难受！"我实在说不下去了
"没事，我知道，时间会让他慢慢消失的，你不要难受了…我也允许你有很好的异性朋友，谁说这个世界不存在蓝颜知己？"或许他是真的爱我，还是他自己身边本来就有非常好的异性才体会到的吧！
"我想静一静，好吧？"我不知道接下来该怎么说。
我开始陷入纠结之中，我怎么可以影响他的考研？那天为什么不给他表达明确我有男朋友了？现在再去说已经晚了，我已经让他陷入进来了，我该怎么办？不，我不可以对不起a，毕竟他是我的初恋，(虽然没有明确正式的表白)，他夺走了我的初吻，并且我以前就对自己说过我的初恋就是要走一辈子的人，不然我绝不开始。再说了，曾经我多次给c表达过我的心意，是他不敢往前走一步，那也算是没有缘分。但是该如何让他不要再去想，不去再影响他的复习呢？
躺在床上一天一夜，对于一个没有感情经历的我该让我如何去处理？好像上天给我开了一个很大的玩笑，我为什么不会表达，为什么同时和两个人有纠缠？不行，我必须做出选择，哪怕以后有什么不好，也是我自己的选择，我选择a.
qq头像再次的跳跃着，贝哥
"猴子，和a处的怎么样？见面了吧？"贝哥期待的问着
"嗯，前天他来了，一起说说话，看看电影，和室友一起吃了饭。"
"就是，我都说了两个人见面了什么都会解释清楚，一切误会都没了，总比在电话里说来说去的好，祝福你们！"
"但是，我现在心里有些难受，昨天我一个好朋友来过，然后，然后…"
"那你的意思是以前喜欢你的，还是你喜欢的也出现了，突然你现在有男朋友了，心里难受了？"
"也不是这样的…是"
"好了，别纠结了，跟着自己的心走，只能说明以前你们没缘分…去吃饭吧"
安慰了我两句的贝哥就下线了，不过心中更坚定了我的选择。
"我知道我该怎么做了，我会处理好的！"确定过我又给a发了消息就去吃饭了。
刚刚好，学校这边马上要有一个实习，也就意味着我要离线了，在实习开始前要做好所有的事，就不顾残忍的拨通了c的电话
"对不起，你还是好好学习吧！你永远都是我的好朋友，如果有什么需要我还会尽全力去帮助你！"
"我明白了，那我以后就不打扰你了！"c似乎用尽了全身的力气说出来了这句话
这时a也要返校了，不知道何时才能再见到了，我提出来了要求在他走之前再见他一面，他答应了。因为是下午一点的火车，为了见我，他早上四点就从家里出发，但还是由于对郑州的路不熟悉耽误在行程中，等我们见面都十一点了，在那短短的两个小时，时间过的很快，也很焦急，最后还是目送他进了火车站！
我一直这一切就可以这样结束，继续平静的过日子，没想到第二天c要给我开视频，我接了。刚开始都是以朋友的身份相互扯东说西，说着说着他开始难受，隔着屏幕的他看上去很憔悴，白发也多了些，第一次见他这么难受，我心中不由得心疼起来，怎么回事？第一次好像触碰到我的内心，第一次有一种想给他安慰的感觉，第一次有一种自己说不出的难受，那一刻我心动摇了，我也不知道为什么。
"你别这样，我也不想咱们这样，我也不想看见你这样！"
"但我心中真的很难受，我突然发现我心中一直都有你的啊"
"现在已经晚了啊！我已经有a了啊！你早干啥去了？当初我试图给你表达过心意，你呢？"我终于说出这句话
"对不起！我以前真的不知道啊！你不是只是说a来过，但你没说你们怎么样啊？"
"你让我怎么给你说？让我亲口告诉我曾经喜欢过的人我找了一个和你很像的人吗？"
"但你们才见了两面啊！你们之间熟悉吗？距离还那么远？他是什么样的人你了解吗？"
"现在已经晚了，不管怎么样，毕竟人家也有改变，就算以后的选择不对，那我也不会后悔，我也会坚持走下去的"
"好吧！那你们先处吧，我等你一年，等你回心转意！我不说什么了"
那一夜我又一次彻夜难眠，想起来泪流满面，不想去想这些事，为什么让我处理这些我都没接触过的事？为什么就让我为难呢？为什么就突然这样了？我恨自己，我怪自己，我简直都快疯了…
终于收拾起东西去实习，也算是换一种生活环境，不想整天陷入到这样的地步，都已经选择了就硬着头皮走下去吧。但是进公司以后还是等待，人一闲下来就胡思乱想。想起那天c难受的样子，想起我影响他的学习，想起a的变化，我心中乱成一团。这种滋味不知道该向谁诉说，也根本没有办法去诉说，我自己都感觉很奇葩了！
c高考的时候因为前女友考试考砸，伤心了一年，大学没考上又开始复读，这件事我一直牢记在心中，所以我不想他再因为我再把考研搞砸，虽然说是他自己心态不太好，毕竟是我影响的，我不想成为第二个，那样我会对他愧疚一辈子的。再三掂量，最终做了一个不可理喻的决定。我本来就决定的是先答应c，等他考试结束我就离开，因为我不想在他这里受第二次伤害，那就意味着我的初恋仅仅不到几天，更愧疚于a，但是我这个决定他肯定不会同意，等c考研结束，我就独自离开，自己一个人好好的待着，等到自己懂得处理感情了再说，我的决定是很荒唐，但是我真的脑子很乱。不想影响c考研，又不想伤害a，但我不是神仙，我做不到两全其美，我是个自私的人…我也多想对a说我的想法，但是只有对不起三个字，我配不上他，也不能耽误他，从我做这个决定开始，他成了我这辈子最对不起的人，期间我有很多次想起过他，梦到过他，那时我才明白我心里一直都有他，只是我已经无法回头，我没有脸面去见他，错过了而我却无法去弥补…
而我现在过的如何完全和任何人没有关系，只是偶尔想起那是一辈子的回忆…
我希望a能幸福，，，
对不起，我也不曾想失去你，是我不懂得珍惜，你值得拥有更好的人，就让我们相忘于江湖吧！
谢谢曾经的你
像往常一样 ，不自主地选择靠窗的地方，望着窗外朦胧的夜景，依稀可以欣赏到：往来的车辆，穿梭的行人，呼呼的寒风，朦胧的小雨。不由得哆嗦起来，此刻我与外边的世界只有一窗之隔：喧哗的街道，潮湿的路面，五彩的灯光，急促的鸣笛声，飞奔的脚步，而我只是暂时的局外人，享受着短暂的与世无争
窗外片刻的宁静
心累了，而时间在慢慢地安抚着这颗脆弱的心。
时间是个很神奇的药水，能解决大部分人的自我安慰：“没事，一切都会过去的，只是时间问题。”而它同时也是麻木人思想的毒药，有些人相信着这一切会过去，但在心底中却是一个永远过不去的坎。
曾经不懂爱情的我在16年同时遇到两个人，或者这辈子最对不起的人就是我的前男友，也是仅仅一星期的前男友，是我的任性，我的自私，我的懵懂伤害了他，给他一个希望又瞬间不敢去承诺，心中无数次骂过自己，无数次忏悔过，无数次想念过，无数次祈祷过，无数次默默的祝福他，无数次恨自己，无数次惆怅，无数次默默流过泪。。。。。。
包括现在心中仍有愧疚，终于忍不住拨通了他的电话
“喂，你好！请问是谁啊？”
“是我，我。。。。”当接到对方一句你好，是谁的时候我才发现原来一切真的就这样随着时间过去了
“哦哦哦，有什么事吗？”
“没，就想问问你最近过的怎么样？”
“还好吧。你肯定有事吧，什么事？”
“真没有。。。”
拉长的电话线没有炫动，平静地划过宁静的两个空间，短暂的宁静让气氛十分尴尬
“你怎么不说话了？原来咱们已经没有什么话说的了”
“我也不知道该说些什么了”
就这样简单而又不起声色的挂了电话
原来时间真的可以把两个人慢慢变得陌生，而我唯一不变的手机号都成了陌生号，那一刻我明白再痛的心也会平复。我一直以为痛到深处，哪怕时间也抚不平内心的伤痛，因为时间是一枚大毒药。
只能说同样的时间扮演着不同的角色，相爱过的两个人，一面是解药，一面是毒药。从此成为两路人，生活中不再出现。。。。。。。
时间让你继续寻找和你共同在一条线上的那个人，这样时间就是你们最宝贵的时刻。
《错在相识，还是错在想别》
人生无法回到初见，白发瘦手，怎一个错字了得？
春天里又能怎样？风依旧，雨依旧，满园春色依旧，一池愁绪也依旧。
一杯酒，如何醉到忘却；几眼回眸，如何掠过一生的错？
何处不破碎，怎一曲钗头凤可以诉说？
如果拥有完整，谁又会打碎自己，让风把梦扔到远方。
如果人生能若如只初见，谁又会瘦尽相思，把一切付与几行文字，让痛成为千年的传说。
东风无力，无力已成命运；花已残缺，残缺已成归宿。这破碎了千年的词牌，又有谁能写出完整？
谢谢曾经的你
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