我平常不太喜欢我妈妈的脾气。可最近我发现我快变成和我妈妈一样的脾气了。
喜欢往坏处想，往死胡同里面想，像是一个怨妇，不断渴求别人的爱和给予。若别人没有给予到位，就想扎他们的心，让他们失去我，让他们受伤，似乎这样才能释放自己的委屈，得到一丝快感。好像一只刺猬🦔。
很久以前的好朋友对我说的一句话，“你的报复心理很强”。听到这句评论时，我有点诧异也有点伤心。我从来没想过在别人眼里，我是这样一个人。
记得有部电视剧叫做《那年花开月正圆》，里面的女主角说的一句台词，“如果受欺负了，只能忍气吞声，不敢回击，那活着多窝囊啊！”，我或多或少就有这种心理吧。别人让我受伤，我也不想让TA好过。这样的人看上去气量不大，但我的气量有时真的只有这么点。
最近似乎看到了我是妈妈的影子。原生家庭对一个人的影响是耳濡目染的，根深蒂固的，有好的有不好的，自我还很难意识到。
我是一个不善于沟通的人，不太喜欢说话，所以感情关系不太好，也很难感受到幸福的感觉。我不会表达自己的感受和感觉，还总觉得别人对我不是真心的。只要一与人相处，我就觉得是一件麻烦事，因为我总会往死胡同里面走，总会把它搞砸。
这样自娱自乐的生活，有时候很压抑，很难快乐。有时候却也无比的愉悦，无法用语言来形容。
一个已婚的朋友说，她每天像陀螺一样生活得很累。她说她想逃离。
昨日一朋友微信上提醒我说，我已经毕业五年了。恍惚间，五年了，都不太相信，总觉得还像是刚出来一样，什么都没有，什么都不是，觉得自己很没用，又忍不住趴在床上痛哭。
到如今，我才感觉有比我更年轻的一代人出来了，跟我们站在同一个平台。让我有种无力感，不知要从何来开心。
昨晚在梦里遇见了以前非常要好的朋友，她过得很开心，很阳光，瑜伽做得非常棒，带着一批批的人，像是一只愉快的小鱼，展现着自己的努力和付出，美的像美人鱼。我很想念她。
我也一直在努力，可我却越来越感受不到快乐了。我想成为一个专业的教练，并给我的家人和朋友提供专业的指导。我想精通另一门语言，打破认知的界限，获得更多有价值的东西。面对这些虚无的碎碎梦，我有种无知感。
犹犹豫豫终究成不了事，没有梦想的人生，看不到希望也感受不到失望。
当把一件件事实现后，发现梦想也不见了，梦想变得更加模糊。
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