文/only单
作为一个初步涉世的实习生，我人生中的第一份工作只干了一个星期。今天，是辞职后的第三天。
我是一个喜欢安静又固执不圆滑的人。为什么要说这句话，因为我的第一份工作是销售。我的性格与工作是相对峙的，因为但凡想做一名成功的销售，那就务必要学会圆滑与变通，偏偏我不想学也不愿去变成那样的人。
这份工作从初试到复试再到办理入职我都是稀里糊涂的。面试时候就表明自己没什么干货也没什么工作经验，当收到offer的时候我几乎质疑这家公司来者不拒。跟我同一天面试的有好几个人，但那天去办理入职的只有我自己，更狗血的是我并不知道给我的职位是销售。在人事部待了一天，让我学习公司文化，甚至中午饭都是帮我订的外卖。可想而知，在一个陌生办公室里周围人说笑我低头背东西从上午十点闷到下午五点的心理阴影程度。五点多，带我的师傅回来了，(这称呼好别扭的说，前几天我压根叫不出来)带我去参观我们的办公地点，也就是那个时候我才明白，哦，原来我当了我最讨厌也最不适合的销售。
对于原则性极强的我，已经办理了入职是不可能说不干的。于是，我妥协了，并天真的以为我的灵魂也会妥协。第一天上班因为公司全员去会场也是让我在人事待了一天，留了一个小姑娘监督我学习公司文化。那真的是过得最快的一天，那是一个跟我性格差不多的爽快女孩，我帮着她做些她的工作，中午我俩像好朋友似的一起吃饭。我想我还是比较适合人事的工作吧，起码在那里我还看得见自己。
第二天，师父觉得出去太累就让我在公司待着，于是我又坐了一上午，当下午我接触到我的工作的时候，我就知道自己干不了。也许是因为刚迈出校门，心理还不够成熟，一时无法接受突如其来的社会。我说不了谎话，我害怕客户的眼神，我畏惧那些老人慈祥的笑容，我受不了每天像打了鸡血一样的去活跃气氛，我受不了假意的去奉承去关心，我受不了这份工作的每一处。
即使如此，当我决定辞职的时候我还是落泪了。我太感性，不到十天我已经跟这个集体产生了感情，工作的不合适，但她们的关心与照顾让我觉得不舍与愧疚，我觉得自己做错了，不知道该如何面对他们。五一假期两天，五一一天我在床上闷了一天没吃东西，第二天生日也闷闷不乐笑不出来，总觉得愧对同事们对自己那么好。当我去辞职的时候，才发现自己不过是一个孩子想的太多，职场上没有那么多感情可言，总监对我说辞职仅仅回应了一句“好”，师父说那你去人事办离职吧，职场上哪有那么多不舍，不过是自己未经世事把人与人之间想的太美好。还有一句，不成熟的人总把自己想的太重要。
终于辞职了，辞职的那天我松了一口气，觉得好轻松。终于不用承受着很大压力做自己觉得违背自己道德底线的事情了。每个人的价值观都不一样，每个人都有自己的思维方式都有自己的价值观，你可以不认同别人的思维可以与别人的价值观背道而驰但不要去贬低亦或是反驳，你需要做的就是做好你自己。
成熟的路上有许多风景，学会欣赏也学会成长。不必沮丧，做你喜欢的工作做你喜欢的样子这才是生活的意义。
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