对不起，我一直都在！

这么久以来，我或许忽略了大家，其实我一直都在，就像这首《云烟成雨》的歌词：“我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离”。

去年我去了很多很多的地方，曾经我拥有过很多，转眼都已失去！其实我多么想的做好自己，可是生活却是如此的难，熙熙攘攘，皆为利来。我想许多人在很多年以后终会明白这句话的意思，很多事迫于我的无奈。其实我也不想！

其实树和很多人一样，在刚毕业的时候异常的迷茫，来来往往一直在辞职跳槽中徘徊，因为我发现无论自己能力如何，在这个高房价高消费的时代，想快乐的活下去，都已经变成了一种奢侈，爱情更是如此，无论我怎样的追求，那些喜欢的想要得到的总是会离开，甚至从未擦肩而过。我时常在想，我们是生活在了最好的时代，那我们有没有也付出了该有的代价了呢？

我一度因为环境的原因，想远走高飞，后来才发现！原来我哪里也去不了。我想了很久很久，甚至开车十几个小时来到威海海边，那时候我想我会留在这里了吧，可是这里没有一个朋友，莫名的孤单，后来我又去了青岛，这里的高房价让我望而却步，我习惯一个开车很久很久，我曾经一个人去过很多很多地方，可是无论是爱情、工作、创业、环境都未能让我如愿。可能本身我就是个不行的人吧！

我记得我无数次深夜沉醉在平遥古城，我也记得我在大明湖畔期待遇到那个夏雨荷，我还记得无论是遥远的海拉尔奔跑在呼伦贝尔大草原，又或者是沉醉在风景如画的三亚，还或者是丽江、成都、西安、太原、郑州、南京。我始终一度的迷茫，我不知道到底自己在要什么。

我在武汉东湖看着鱼，想着像它们一样自由自在多么的好！我游遍整个杭州西湖却都为寻回我想要的爱情。我在广州街头漫无目的走着，在北京这样的繁华的城市沉醉着，又或者是东京一个个醉在居酒屋，或者是在巴黎，还是浪漫的土耳其，我走了太多太多的地方。后来发现我始终没有幸福的活着。

我或许活的太累了吧，或许是在这里想要做一件事真的太难了吧！

直到今年我才在犹犹豫豫中，想去杭州或者舟山定居，其实是迫于太多的无奈吧！

因为你或许不知道我打出了这么多字，是出于多么的无奈，生活真的好难好难，有时候想想就这样吧，不要奋斗了，种种地也好！可是有些事就像泼出去的水，再也无法收回。再也回不去了，就像父母培养了自己很多年，找不到好的工作哪种无奈，是一种多么的辛酸，房子更变成了一种极度的奢望和遥不可及！

乱七八糟的写了这么多，或许没有人明白我的心情，在现实中，我不喜欢有人对我特别的好，我只想不谈亏欠，不负遇见。仅此而已！

我其实只是想找一个，不是爱人亦可！不是朋友亦可！不是亲人亦可！他可以陪我坐一会，他可以告诉我，你可以休息一会，你可以抱抱我！

我在某一刻突然发现，活着真的好累，无论要做一件什么事，都是要有各种人去阻拦你，各种人情世故，各种规则制度把你一次次打入谷底，我不是个怕挫折的人，但我一直在想，或许很多事，本来不是我该承担，也更不该是你承担。我怎么他妈会活成了这个样子，不是因为金钱，而是这些规则禁锢就像一个牢笼锁住了我。

我一直在想，人一生是不是只该爱一个人？是不是该只做一份工作？是不是该只有一两个朋友？是不是该就这样禁锢在这里？是不是就只要生活再一个城市里？就可以很快乐？

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突然想起我的母亲在很久很久以前给我说的一句话，她说我们村有一个老太太，一生之中从未去过县城，就这样在村里活了八十年，又能如何呢？人追求的越多就会更快乐吗？或许真的未必如此吧！

我时常在想，孩子为什么快乐，是因为懂得少！他们的烦恼和快乐都会匆匆而过，人越长大会越发的不快乐，很多时候我一直在想，是不是做个傻子，就可以快乐的生活？做个傻子该有多好？

那样就不会为了生活和金钱而烦恼，更不会为了爱情而烦恼。我一直想不明白一件事，为什么想去做一件事会如此的难，想爱一个人会如此的难，是中国人太多了，还是这个时代变了？在无数的深夜里，我特别的恨，我到底在恨什么呢？或许我只是在恨我自己的一无是处和无可奈何吧！也或许是在恨这个最好的时代吧！