在知乎上看到相关话题，一些回答引起了我的共鸣，于是决定围绕这个话题写一写近几年的感受。
初到北京时，有工作，有自己的小事业。经过几年的奋斗，买了车和房。中途经历了一些打击挫折，心情和斗志跌入谷底，什么都不想做，天天在家呆着，和大多数长期宅家的人一样，开始有轻微的社交恐惧症，于是更不愿意出门了。
完全的时间自由对于自制力差的人来说，是一个噩梦的开始。生活日夜颠倒，经常饥一顿饱一顿，老公一天不在家，我自己连口水都懒得喝，我这么安慰自己：就当减肥了。可实际上并没有瘦，因为晚上会吃很多才睡。近两年外卖方便了很多，饿了就app下单。于是从原来的105斤涨到130斤。
体重的增加只是表象之一，每天蓬头垢面，夫妻关系变差，失眠，情绪脆弱。向往群体却又无法加入，无奈我不喜欢看电视，不喜欢追剧，但欲望总要找到一个发泄口，于是爱上了淘宝，疯狂下单买衣服，但是发现一个很现实的问题：身材体态不好，穿什么衣服都不好看，于是又开始疯狂退货。不甘心，觉得自己还年轻，对美还有强烈向往，于是又开始新一轮的疯狂下单，退货……
后来，又开始折腾家里，还是买，各种家居，装饰品，电器，地毯，花草鱼……之所以敢这么折腾，因为有前几年打拼积攒的一些底子，加上老公对我一向很娇纵。但是内心真的是很焦虑，痛苦，没有安全感。
去年学了一些心理学，发现目前的状态很大的根源来自于童年的影响，我从小被亲生父母遗弃，在几个领养我的家庭长大，这几个家庭都有自己的孩子，所以我对于他们来说，属于外来者，从小一直受排斥，语言和身体暴力，养成了我极度敏感的情绪， 还带一点讨好性人格，所以在人际交往中，我不安，没有分寸感，不知道什么时候该说什么话，总是说错，做错。
曾经幻想过，我像是生活在一个拳击擂台上，不停的被生活KO，倒下，爬起来，再倒下，爬起来……渐渐的，我没有力气了，恍惚之间，我看到我的对手是上帝，是命运。我怎么可能赢？
我有一个对我各方面任性，折腾都无条件满足的老公。但我还是不开心，我觉得他不懂我，全世界的人都不懂我。他什么都听我的，什么都愿意为我做，我却看他越来越烦。我讨厌他抽烟，打呼噜，甚至觉得是因为他的存在我才这么痛苦，我不知道到底还爱不爱他，我到底是在和他较劲，还是和自己较劲？我想过很多次死。我想解脱，我更想变好，变得健康，阳光，有分寸，平衡。
经过几年的折腾，非要说得到了什么，可能是我变得爱收拾家了，喜欢在家做饭，谈不上热爱，但极度不喜欢在乱的屋子里呆着，老公说我变得有点洁癖了。回想几年前，我是一个房子里堆满垃圾都能睡觉的人。
2017年冬天，我报了一个全封闭减肥训练营，在三亚，一个月后，我瘦了15斤，并且喜欢上了运动，我发现在我运动的时候，我感受到了快乐，力量和自信。
2018年过完春节，和老公友好协商，做了一个决定。我要自己出来租房子住，租的房子里家不远，开车十几分钟。老公说我们分居了，我说，你可以这么想，就当我回娘家呆一段时间，让我静静吧，所谓解铃还须系铃人，无论什么样的生活，总归是需要我自己面对。
别人对你好，只能是锦上添花。
总归，还是需要自己有寻找快乐和安宁的能力。
我装饰了自己租的小房子，是一个开间，足够我住，很温馨，我买了一个很舒服的单人沙发，和落地灯，窝在里面看书，我报了健身房，私教课，我认真的做饭，收拾家，洗衣服，写东西……晚上10点准时躺在床上，冥想，入睡。早上8点前起床。
老公最近每天中午都要来我这蹭饭，吃完饭睡个午觉就走了，他每次来我都很开心，我对他说：我现在很珍惜和你在一起的时光，他说，我也是。
我从背后抱了抱正在洗碗的老公，这一刻，我很幸福。
我目前有两个小心愿：一个是和自己，和生活和睦相处。第二个是找到一份自己喜欢的事业，能养活自己。
我每天都会对自己说：不着急，慢慢来，首先要和生活和解，没有人逼你，对自己好一点，快乐永远是最重要的。
当我静下心时，我觉得我赢了。
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