夜已经深了,黑暗中听着孩子们均匀的呼吸声,感觉无比的安宁。
其实,这只是一个平凡的夜晚,却不知为何无端的失眠。生活中点点滴滴的喜怒在这寂静中似乎也格外的清晰,不知不觉间思绪已飘远,回想从孩提时代一路走来现在已是两个孩子的妈妈。少年丧母,支离破碎的家也只维持一年不到的光阴,此后几年寄人篱下的仿徨和不安,过早的步入社会挣扎讨生。那时我是一个性情偏执又脆弱敏感,无知沉闷不讨人喜的小透明,几年的打工生涯,生命中最美好的时光都在混沌中荒废,几年的沉浮,自身没有丝毫进步,精神上仍旧停留在几年前的偏执脆弱中,现实中更是没有目标,没有技能的混沌状态,始终跳不出心灵的牢笼。
20多岁的年纪本该充满朝气和活力,可那时的我活着却只是因为我没有死去。
结束了几年的工厂打工生活回到家乡,我一遍遍漫无目标的走在少时曾熟悉的街道上,孤独又陌生,有一种想要落荒而逃的不安。用了将近一年的时间终于不那么排斥这种融于人群的生活,初步安定下来。相亲认识现在的老公,然后稀里糊涂地在认识不到三个月的时候结婚。婚后经过了将近一年磕磕跘跘的磨合期,又迎来了大女儿的出生,初为人母我并没有太多的喜悦,那时非常的无助,不知所措。一个人的时候看着襁褓中的小丫头,心头升起了浓浓的归属感和责任感的。这是我最亲密的小人儿呢,是我血脉相连的亲人呢!因为婆婆身患老年痴呆,月子里也没人照顾,只是请了邻居的一个婶娘帮忙做饭,我一个人摸索着照顾伤痛的自己和刚出生孩子,难过时抱着孩子无声的痛哭过,开心时也也一起欢快的大笑。随着孩子慢慢的长大,我发现我曾经僵冷的心灵得到了回暖,是我的孩子她教会了我成长和坚强,是她让我发现生活的美好一面。
年少的家庭变故始终是我心头抹不去的伤痕,经历了结婚生子真正的进入家庭生活的角色,我终于真正能体会到记忆中妈妈的艰难和不易,看上去不好不坏的婚姻,繁琐的家务,幼小的孩子,没有生病疲惫的权利,没有人关心你是否身累心苦,做好妈妈,做好妻子,做好儿媳,生活的艰辛初露端倪,幸好有了孩子支撑着我步步前行。
生活固然不易,有伤痛有悔恨,失去的不管怎样的痛苦追忆都不会再回来。我能做的是陪着孩子从零到一的成长。
几年的婚姻生活改变了我很多,在2017年春天迎来了二女儿的出生,两个孩子让我更加忙碌辛苦起来。可看着孩子们一天天的长大,我的心更加充实起来,更是经常的反思从前自己。我想我不止是要把她们照顾长大,我想让她们在长大的过程中都能学会做一个幸福的人,而最好的教学可能就是妈妈的言传身教了。
经历了前半生种种的坎坷变故,痛苦,厌世,焦虑,仿徨,这种种的心灵煎熬几乎占据了我整个的青少年时代。
从放不下,看不开,到了如今慢慢的学会放平心态,正视那些恩恩怨怨悲欢离合,学着放过自己,善待自己,人生多短啊,转眼半生已过,余生只想好好爱自己!就算不能像那些盛开在时光中的女子活的那样的优雅和美丽,可经历了岁月的磨难和洗礼,余生惟愿走的稳健,淡定从容!
也许人生就是一场心灵的修行,人世的悲欢离合都是修行中的必经历程。悲喜只是过程,不是终点。
余生,只想把心放开,不为难,不依赖,不攀附,不伤害。
余生,只想好好感受生活之美,好好爱自己。
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