成长

其实有些文不对题了。成长，不容易，很残忍，成长总与亲情离不开，我不清楚自己到底应该怎么做才能让母亲满意，才能让她对我少误解一点。

诚然，人们都会说，沟通是理解的桥梁。这没错，我也想过，也曾差点成功了过，不过也只是差点吧，有那么几次我开起了话头，母亲要么不听，要么就一种我看来是没有在听的感觉。成长对于我来说，就是用各种泪水和无奈交织的过程。

不可否认母亲的艰辛与付出。从我出生一直到十八岁，她每早总是备好早餐，打点好一切，为的是能让我有个舒适自在的读书环境。譬如我随口一提的东西，第二天总能在家里就能看到。我却还是辜负了她这番心意，大学考的不尽人意，不好也不差，但是距离母亲的期望却差远了。我也知道自己不够优秀，也不够争气吧，我一直在努力，但是她总觉得我现在的样子是我最差的样子，她却不知道，我为了我现在这个样子付出了多少。

每个假期，总会吵架，总会发生各种各样的矛盾，我不明白，为什么这些矛盾会发生，也不明白为什么母亲总会对我的看法从未改变，好像觉得我的心是铁做的，我的心也是肉做的，我也会感到难过。语言就是一把双刃剑，母亲她从来都觉得她自己说出来的话，只会让她自己伤心，莫非我就不会难过吗？

大一的时候，是我跟她矛盾最深的时候。那时候我常常在想，我到底是做了什么样的事情，才会让她从早上到晚上都一直骂我，一直跟我吵架。我的性格吧，应该属于一点就爆，别人如果不理解我，我会争辩，我非得说到别人理解我了我才肯罢休。那时候的暑假寒假是我最矛盾的时候：一方面觉得学期结束在家可以好好休息，一方面觉得真不想看到母亲，天天吵架我真的特别累。那时候想的，赶紧上学吧，赶紧离开吧，当时吵架到什么程度呢，就是我自己都开始怀疑我自己是不是得病了，我开始怀疑我自己是不是抑郁症了。

大二下学期，我一学期没回家，因为父母在异地装修房子，从这学期开始我想家想父母的心开始重了些，并且为自己之前很多想法感到抱歉。我试着跟母亲说爱，跟她沟通。就像现在说的，也许微信的距离就是最好的距离，很多事情我跟母亲都能心平气和的解决，我觉得这样挺好的。我开始想，也许今年这次暑假可能会过的挺快乐吧。

所以我回家，努力让自己的行为不成为我母亲说教的理由。可是，真的，没用。从头到尾，抄的只是我一个人，我母亲一点儿也没变。其实她变不变真的没什么，我也许大概很多时候都习惯了。但其实最让我难过的是她在她心里的我。她心里的我，无情冷漠，自私自利，从不会怜悯她，以后她老了我会让她自生自灭……我其实特别震惊她的想法，以前也许是我情感不够外露，不会说爱，但是我知道，母亲于我，是很重要的存在，生育之恩，养育之恩，恩重如山，我又岂会让她晚年孤苦飘零？我又岂会做出这等伤天害理的事？

她每次这样说我，我心里真的特别难受，就像拿针扎那种痛，我认为她是理解我们之间的亲情的温度的。

上了大学，我开始有了自己的想法，她却仍然觉得，她应该控制我的一切，觉得我应该按照她的想法来活。往往这样，只有一个结果：她累，我更累。成长真不简单，成年人的世界也从来没有容易二字，身上的责任更重，承受的委屈、泪水也更多了。

我不要成为我母亲那样的女人，一辈子也不要。不是说她不好，而是，她的人生观、价值观、世界观跟我差别太大了，我不想变成她那样的女人。但我依然爱她。