我愿意搭乘24小时的火车，只为见你

我愿意搭乘24小时的火车，只为见你

四年前，我带着很多激动孤身一人踏上去浙江的火车。这个地方，对于我来说很陌生，但那有我爱的人和爱我的人。

那是，我第一次出省。

那时候的天气，有点冷，但我却丝毫没有感觉。那些车上的拥堵，那些我站了一晚上的车，那些一个人孤身前往的恐惧和胆怯，我没有时间去想。你在火车站茫茫人海里找到了迷茫的我，那时候，车上的所有委屈我都忘得一干二净，那时候，下着雨，但是我突然好喜欢，因为我见到了熟悉的面孔，我感受到了你对我的爱，我的心，是满的，也暖的。

离别，是我很不愿提起的字眼，无论在什么时候了，它会让我和所有人都顿时沉默。我倒希望时间一直停留在达到他们身边的路途上，那样，我会有很多遐想，我会想象见面的情景，不用担心背对着他们离开的黯然。但是，在时间倒计时的时候，我却在一天天觉得更加割舍不下。

那晚要分开，你和你的朋友们都来，他们带了很多给我车上吃的东西，倘若当时叫我全部拿完，也许零食要够我吃一个月之久！看着那些心意，我的感激和感动却不能用任何一句话语说出，我想，那时的感恩，是我所恨不能倾尽所能去回报的。

你的朋友们都开玩笑说，怕我刚到车站就开始哭起来了，我勉强的说我长大了，不会再那么轻易地哭了。其实我还是像小时候那么爱哭，可我一直不承认。那晚很冷，所有人都比平时沉默，他们说，我走了，生活又恢复了原来的样子，突然习惯了有我的日子，却会很不习惯很久，其实我们相处不过两个月。

你送我到车站，晚上明明很冷，你紧紧地抱着我，时间到的那一刻，我确实忍住了眼泪任它在心底翻涌。进站时，回头看看你，却觉得自己的世界开始下雨，那雨太大，模糊了我的视线。来来往往的人流，我附和着走到了车里。不敢接听你任何电话，怕提不起声音，怕还是被他们猜中，我哭了，但是我却不想让他们觉得我还是个孩子，我想让他们晓得，我是大人了，和他们一样坚强。于是，回了短信：一切安好。

有时候，却也觉得自己可笑，宁愿是呆在回家的旅途中，也不愿是在离开的车站，因为那样可以幻想重聚的欣喜和场景，满载着的都是激动。

时隔四年，记忆犹新。也许那些回忆，自己只能在心里默默回味。那些，仿佛就发生在昨天，眼前只是幕幕在现。就像我时常的感觉，昨天还在家里，今天就回到学校，却觉得昨天在家里是个多么遥远的事情。很多做过的事情，在某些适合的天气下，某些相似的场合或是情景下，在适合的音乐下，又会挑动我的心旋。

后来，我明白，最遥远的不是距离，也不是时间，而是你还存在那样的心情。时间从来不会帮助你去淡忘什么东西，就像是一壶酒，你倘若真的把它放在那里，它就会越存越纯香。记忆也如此，除非你把它放在心里珍藏，不然就算一壶好酒，等它被清水稀释后，那些残香最终也将消失。

可人，就是以为放在那里的想忘记的记忆会自动消失，然后每天提醒自己，结果却发现更加记忆犹新了，因为她（他）把它作为一种习惯了，习惯怀恋那些想忘却的回忆，是对自己最残忍的方法。人也害怕面对，也许，等到真正面对得了自己的时候，什么都豁然了，什么开朗了。是要酝酿一段好的记忆稀释该忘却的回忆，还是直面自己的过去和现在，就都坦然了。