亲爱的父亲:
之前我给你发过短信,说过一件事,就是我很愧疚,这么多年了和母亲吵吵闹闹,可是却很少和你沟通,现在回想起来觉得忽略了你。
在我四五岁的时候,你送我上学,教我写字,给我读故事书,给我喂饭。在我上小学的时候,你早晨起来,给一家人做饭,之后怕我放学回来饭太热,就一勺一勺的把汤扬起来,等到我一到家就能喝上不热不凉的汤。后来上高中,上大学,早晨即使四五点离开家,你都会送我。过年的时候,你买鱼,养在水里,等我回来,给我做鱼汤,咱们家就我爱鱼,可是你每年都给我单独做。
你对我的好,一点一滴我都记得。可是我们沟通太少,我从今年开始尝试发短信、打电话,以各种方式和你沟通。打电话的时候,故意和你说说这,说说那,就是不挂电话。你也有所改变,以前你从不主动给我打电话,自从今年你调到唐河县中医院之后,工作闲下来了,你也总是每周给我打打电话,不管是让我给你买书,还是让我和我弟弟联系,还是问我要不要买房,反正你也正找各种理由和我联系。这种状态,是这几十年都没有的。
我很感激,你做的这些改变。让我看到我也长大了,我也能成为你的依靠,虽然你还会说我工作没长进,这也不好,那也不好,上的大学不好等等。
可是我还是感觉到了你的孤独,也感觉到你对我的一点一滴的关心,我谢谢你能给我这个机会。
从小你和我妈闹矛盾,我总是觉得我妈太强势了,我看不惯她,看不惯你着她转,我也要哄她,我不喜欢这个状态。
你不擅长沟通,这点你和我爷爷很像。和我妈吵架,你总是处于弱势,你什么也不会说,只会干活,你希望通过这样的方式让我妈消气。
可是我妈的感受可能是我这面都快气死了,可是你什么反应都没有。长大了,我才知道,我妈只是想要一个回应,她希望知道你是怎么想的,她想了解你,想走入你的世界,她希望和你沟通,这样大家有什么矛盾都可以摆到桌面上来说。是的,我妈就喜欢说:“什么事摆到桌面上来”。我妈她就是希望你把你的想法说出来,这样大家起码能知道矛盾在哪里,就可以去解决。
可是你感到不安,你没有勇气去面对矛盾,你不想和我妈吵架。从你对我和我妈吵架的态度看,你不想吵架。可是吵架也是一种沟通方式,把内心中最真实的想法无所顾忌的说出来,这样对方就可以去调整自己适应你,这才是双向沟通。
我长大了,慢慢的也知道你没有勇气说,其实有两点主要的原因:
1.从小由于家穷,由于孩子多,父母对你的关注不够,你自卑。
2.我妈和你的关系,你处于弱势。我妈从心底并没有认可你,这点也从我妈那里得到印证。
由于这两点,你放弃了沟通。可是现在,我妈对你已经从心底认可,第二点原因现在已经解决。希望你也能够,和我们敞开心扉沟通,少一点指责,多一点理解。
我想表达的愧疚是:一直以来,我都和你站在一起,可是我却越来越像我妈。我的为人处世,工作态度,都和你不一样。
我固执、以自我为中心、说话直爽、聪明,这些都像我妈。我像你的一点就是勤奋,可是我是选择性勤奋,在自己喜欢的事情上就投入。上学时不太计较排名,中等就行。工作上,自己愿意做的就做到优秀,不愿意做的就拖延。工作上我更在乎自己的想法,不太计较名利权势,也没有颜色。工作积极方面,我做的不像你。
今年你调到唐河县中医院之后,听我妈说你看到别人穿带领子的衬衣,也让我妈给你买,上班就不穿T恤了。你说别人上班都不开车,都骑电动车,你就也要骑电动车。
听到的时候我觉得“不至于呀,小题大做”,我觉得没有必要一定要整齐划一。
当经历了来到设备公司的起起落落,我才明白,我也会变得不那么叛逆,不再想自我表现,不再想要关注了。我感觉自己长大了,可以照顾你们了,也感觉自己是被爱的,不想再和家人、领导、同事起争执。无关对错的事,没必要一定争出个谁对谁错,没有必要,不必争输赢,即使表面上赢了,看不见的地方也会输掉一些东西。
以前我把自己看成是被统治者,不想被控制,总想要关注,想要成为怒放的生命,所以拼命的表现自我。可是我也累,因为期待认可,期待关注,努力表现所以很累。现在从统治者的角度考虑,个性化的人只能利用他的个性,可是难以管理,对团体目标的执行未必是个推动。
现在想想我刚来设备公司的时候,我感到的是所有人对我的不认可,感到的是深深的恐惧,害怕被别人排斥,所以我把所有人都推开,选择远离别人保护自己。
现在我开始理解,你那些在穿衣、出行方式上主动向大家靠拢的想法的根源,因为想要主动融入大家,也因为感受到了环境的不接纳,我想你的内心也有恐惧。
以前我知道你上班总是早早到,对领导也主动靠拢,我把这定义为“讨好”,我把你对我妈的迁就理解为“讨好”,我挺讨厌这样。所以我做了相反的事情,我的人生我表现出了很多的无所谓,名利和我无关,别人对我的看法,I don’t care.
究其原因,因为我不想表现我的恐惧,我在控制自己的情绪,不允许自己表现恐惧,不允许自己表现怯懦,不允许自己认输。
我不允许自己这样,可是我的身体依然会表现出恐惧,担忧,我也有不勇敢的时候,我也有想要依赖的时候。
我想到了小的时候,我很孤独,很多时候都是自己一个人做事,我妈和你也很少陪我玩耍,我们总是各干各的,没有共同完成一件事情。在外面和别人玩,即使有争执,我也只能靠自己,我觉得自己没有依赖,所以我只能去逞强。因为一旦我害怕了,我认输了,会得到别人的嘲笑,别人以后还会欺负我。
所以我整个人看起来就像个战士,没有温柔,没有柔软。前一段时间我参加了一个绘画治疗工作坊,期间学员和老师多次提到我画的东西线条太硬,我不知道怎么柔软一点。以前我的身体好僵硬,也接纳不了自己的身体,我觉得它不美。
现在我慢慢的放下恐惧,融入到公司的集体中,也能感受到到别人对我的包容,当然矛盾也时有发生,但是总归都在朝好的方面发展。
我也开始理解父亲,开始允许自己认输,允许自己承认自己会犯错,承认自己有恐惧,承认自己也想要去融入大家。
我以前很爱父亲,可是我不知道怎么沟通,同时在内心我对他的“讨好”也很看不起,我内心也会以母亲的眼光看父亲,也会看到父亲的胆小,看到父亲的怯懦,看到父亲不够灵活。可是现在经历经历了自己一个人在外地工作,经历了这种两三百人的公司,懂得了人际相处的复杂,也感受别人给予的温暖、支持,对父亲的理解多起来了。我看到父亲有多么的不易,背负着奶奶对爷爷的不认可,缺少奶奶的关爱,缺少母亲对他的认可,只能选择认真工作这一条,所以对于工作只能努力又努力。可是母亲和我对他却缺乏理解,缺乏认同。
因为父亲有很多的不安,所以不愿敞开心扉和我们沟通。
不知道怎么,我近几天忽然感受到过去对父亲并没有完全接纳,也是有一些不认可的。现在我理解了父亲,我也愿意在工作上更好的融入公司,努力工作,把父亲对待工作的态度发扬下去。也愿意学习父亲为人处世方面的优点,该迁就别人的时候迁就点,对亲密的人没有必要上纲上线,该付出的时候付出,多关注别人的需求,也需要尊重别人的规则。
有一句话“模仿是最好的认同”,我想父亲有值得我去追随的地方,我会好好学习。
也感谢父亲为这个家做出的贡献,如果没有你辛勤工作,我们的生活条件不可能有现在这么好,我也不可能得到好的教育,也不可能有现在的成长。
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