大家都知道,最近中国正在经历着一场瘟疫,大家不能出门,做好个人防护。
我从年前大概19号开始就关注到这个病毒,19号,全国各地,包括国外已经有报道。我想当接下来的春运,将会让病毒传播的更加迅速。想不到我的预言成真了,随着春节临近,每一年上演的人流又开始了。
本来今天计划是在厦门过春节的,因为孩子初三了,想让她安心下来,好好复习。其实我内心深入,今年特别想回汉中老家,感觉好多年没有回去了。这个思乡的心绪莹绕我心头将近一个多月。我中间和弟弟打电话,希望他过年和我一起回老家。弟弟说,到时再说。我一直没有和姐姐联系,因为她从来都是不主动回家的人。我一直忍着不问她。最后她在群里问,今年过年怎么过啊?她希望父亲去南京。我提议回老家,她一口回绝,你家姑娘今年中考,不要乱跑,好好在厦门待着。唉,经过一个多月心绪乱飞,梦里回了很多次的老家,最终还是放弃了。
2019年春节时就规划好的,腊月24要给江西的公公过80大寿。为什么选的这一天,因为快过年了,大家都回家了。我同意这一天也是因为周未,寿过年,我可以回厦门。一切看似完美的计划,2019年,其实好多地方不太平,我们单位临近年关,农民工工资、现场安全隐患处置,都是需要人去解决,领导不允许节前大家请假。且形成会议纪要。我去请假时,部门领导说,特殊时候,领导点名我们部门不准请假。如果请假要给大领导说,我想了半天,真是左右为准,告诉老公,他要请假比我还难,因为他的责任比我还大。我们艰难的选择,并做决定,暂时不回家。等过年再回去。我只好把我和女儿的往返厦门与抚州的票退掉。就做好过年去江西的准备。又定了初三回厦门的抚州的票。坐老公车回去,我和女儿先行坐动车回来。当到了腊月26号,看着疫情的信息。心里想,江西离湖北那么近也不安全啊。考虑再三,我一会想回,一会想在厦门。到了腊月29号,还是决定留在厦门。老公自己开车来回。应该好些。就这样开启2020年的过年模式。
没想到,这个春节,伴随着我们的不是放松,不是热闹,而是武汉的疫情牵动着中国人的心。刚开始两天,我时刻关注着武汉的信息,感觉到一种焦虑和感动混杂在一起,总想到找几个人一起聊聊这个事情。其实现在的情况比年前的情况更加严竣了。大年初二我出门一次,太阳出来了,女儿在家学习,我准备坐地铁去步道去走路,带着口罩,坐地铁到塘边站,发现步道被封起来了,不让上去,我又原路返回,在家看新闻,和在外面看着哪些发现感染者,那种感觉是不一样的。所以当我出去一次,我就两天没有出门。初四,在我呼唤下,老公也从老家回来了,我看形势一直在发展。所以在哪里都不安全,只有待在家里。是对自己是最大的保护。
随后,国家发布延长假期的通知。说是2月3号正式上班。但是看情况,2月3号是控制不住的。昨天晚上,单位通知,采取的轮班制,每天两个人值班。虽然很想休息,但是这个消息公布,其实心中有一些忧伤,我的国家,我的人民,我的兄弟姐妹们,你怎么了?什么时候才能结束啊。这些事情的发生,到底对我们意味着什么?人类的发生要到哪里去?面对病毒,如何做才能产生最小的影响?
昨天晚上,当我知道不能正常上班,我知道我的国家正在经历什么。真的是很严生的危机,我能做什么?我要做什么?
这几天,晚上躺在床上,心情还是比较放松的,因为没有接触外面的信息,只和女儿,老公打交道,自己就是清理房间,看书,回信息。尽量给女儿宽松的,有效回应的沟通。我尽量去做,我每天点灯,祈祷一切平安,我祈祷我的心安下来。
昨天晚上,我开始在床上,想上厕所,我一直没有行动,开始怕冷,同时我感觉到我有一些害怕,不知怕什么。最后我鼓起勇气,上完厕所,然后就入睡了。快天亮时,我做了一个复杂的梦。
梦的开始很热闹,梦里有弟弟的女儿,有我的表姐,表妹们。开始一遍和谐。我还去超市购物。累并快乐着。在繁忙之中,经历着各种各样的事情。突然画面一转,我走在路上时,发现了一个屏幕上有个信息。@马亚梅,你和家人需要被隔离,你家附近已经有人被传染,已经死了。我当时很紧张,死盯着屏幕,想再看的清楚一点。我想,是如何知道我的?我感觉的恐惧袭来。我立即回家。这个家就是我小时候住的地方,邻居的门已经被封起来,那个死了的邻居又是我现在住的楼下的邻居。我快步回家,家里是妈妈在,还有她的弟弟(傻傻的,现实当中妈妈没有弟弟)妈妈在洗头,弟弟在一旁傻笑。妈妈很是耐心的样子。妈妈好象不知道我们要被隔离了。我正要告诉她,同时我心里想,这可怎么办啊,我上不学啊,要在家里待我久啊。正想着,政府的人已经来了,他们并没有带口罩,给我一个名单,说是我最近联系过的人,都要追踪。我感觉很恐惧。自己的一切事情被公布与众,被暴光的感觉。因为太恐惧了,我就醒来了,发现自己两个拳头握的很紧。
梦里,开始的场景,超市,人物,这些都是我昨天晚上和弟弟打电话的内容,只是在梦里重演了一下。前面的和谐也代表正常的生活。然后当我被通报,那种恐惧袭来,我立即想反抗,然后想逃跑。然后回家,看到许多人过来,我感觉到很渺小,同时政府很重视,那种感很复杂。不是怕死,是感觉很麻烦,且被暴光。这两个点是比较突出的。另一方面,突然死亡很近时,自己也并没有全然的放下。为什么是楼下的邻居呢,因为那个人很好,前段时间听了他妈妈的故事 ,感觉他们也坚强。所以这样的人,死了,我当然心痛。剧情总是会安排身边的人,让我有感觉的人。梦里为什么出来的妈妈呢,这个妈妈是我的一部分,在最近的生活里,我的一部分看似平静,那是为了保持乐观的状态。另一部分就是我梦里的我自己,当我看到各种消息,我还是有很多情绪的。梦里为什么有弟弟傻傻的和姐姐在一起,笑容满面呢,唯的解释就是那代表我对老公的状态的诠释。老公面对疫情,波澜不惊,不发表负面言论,不评论各种新闻。每天乐呵呵的吃饭,看书,处理工作。就是这样的人陪在我身边,这就是家人。为什么在老家房子呢。因为那是和我妈妈共同生活的地方,我们恐惧产生的源头在小时候,其实恐惧是伴随着我们出生的,所以选择的小时候的老房子。当有危险产生时,我还想着是上学,说明我的自己一直以来很上进,一直在求知,同时说明我有焦虑,焦虑未来。这是另一个话题 。所以,我一直焦虑上学怎么办?这是我需要好好去看看求学阶段的自己。另外,暴光。这也是一个话题,我有一些认为我的秘密不想让别人自己。看似怕暴光,其实里面又就怪隐藏了内疚。对家人的内疚。这也是我自己的事情。也许根本不是什么秘密。是我自己认为自己不值得去获取什么,而定义为秘密。另外,那天老公在统计他的工资时,我心中产生的第一个想法是,他要做什么?要查账吗?要和我算账吗?这些想法产生?而这背后又是秘密。这此年的工资,我来打理,我只是定期给他说一下情况,报个数。当我们产生一个念头,在梦中就会有剧情上演。
我的梦就此解完了。梦中有一切,都是我念头的呈现。唯有清理自己的念头,净化自己的心灵,让我自己更加要清明。以后每天晚上睡前,一定要清零,感恩白天所有的发现。让造作的念头减少再减少。
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