很多人说，90后的孩子会比70后的孩子更幸福！因为70后生孩子是为了养老，90后、00后生孩子是为了欣赏，不求回报的付出，让子女站在自己的肩膀上快速成长，作为一个独立的个人而璀璨绽放。
我初为人母，也有自己的父母，对此深有体会。
我出生在一个争吵不断的家庭中，没有日常温馨和家庭陪伴，只有无尽的争吵、家暴、再争吵，所有人都在劝别离婚，可是我知道活了半辈子都拎不清的人，怎么可能明白什么是婚姻，又怎么可能交给我们这些子女如何善待婚姻。就算是我出现在同龄人中，骨子里自卑感还是遮掩不住。
最近看《欢乐颂4》阿初对待他无赖父亲的招数，真的心疼又无奈，有些人为人父母只是为了为人父母，从未担当职责却一直强调回报。“我生你养你，你还能不管我啊？你长这么大都是我花的钱”，那他们又想得到些什么呢？钱，毕竟有钱能使鬼推磨。
我的父亲两次失败的婚姻，多次家暴我的妈妈，我和同父异母的哥哥都成家以后，我妈就去娘家，偶尔也回来做做饭洗洗衣服，可是呢，到现在，他们多关心仍是丈夫哪错了，妻子应该怎么做，从来都觉得是对方的错误，从未对子女铺路，又天天想着老了要子女如何如何。
离婚的孩子最可怜，可能两边没人要，可是我们家可怜的是我妈，因为不喜欢丈夫和前妻的儿子，稍微冷落就会遭到家暴，直到打到听话为止，可是我爸不知道的是，这只会更让人恨，甚至是恨所有人。
是啊，我也恨，只不过我是个没脑子的人，只要远离了就不会痛苦。
当我放假回家久违的休息时，会被逼着去给哥哥家帮忙看孩子，不想去就会遭到父亲和奶奶的指责，好像我妈妈不喜欢我哥，全是我的错一样，我很厌恶这样的家庭，厌恶这样的父亲，但是有无可奈何，只因为他是我的父亲。
当我要被他们满嘴的吐沫要淹死的时候，我才忽的想起来，我本来是想回家过生日的，本来是想在家吃妈妈做的面条的，可是等妈妈回家还是什么都不能说，因为我的哭诉只会引来又一次的摔盘扔碗大战，我只能默默的祈求快些逃离。
随着知识越来越丰富，我感觉到思想是多么的贫瘠，阶层是那么难以地跨越，我能做的只是随波逐流，结婚生子，然后童年性补偿弥补我的子女。
当我上大学生初始，迈出的第一部就是入社团，各种各种兴趣爱好的组织，可我竟不知道自己喜欢什么，好像什么都没有试过，所以我拼了命的尝试，乐此不疲地忙碌着，因为我知道自己的起点很低很低。
入社团组织需要面试，当学长学姐拿着诗歌文赋问我时，我缺什么也不答不上来，因为我没有学过，我的基础知识很差，我的父母哪有时间教我诗词歌赋，他们在忙着吵架，忙着摔东西呢。意料之中我落选了很多次，最后也因为我高中恶补的作文而进了宣传部的一个小组织，开启了亡羊补牢的大学生活。
到大三的时候，这是阶层跨越的另一个分水岭，很多同学选择考研或者公务员，而原生家庭灌输的穷思想，让我根本难以继续读书，我想赶紧挣钱，挣大钱，一方面为了证明自己，另一方面为了摆脱痛苦。
可是我的父亲说考研好，家里出钱一定要考。不知道是“乖孩子”的标签作祟，让我无力反抗，还是为了给父亲赢那该死的面子，总之我听话的选择考研，可是这毕竟不是我的优势，看着身边同学一个个找到工作，心中的压力感一点点吞噬我的内心，考不上怎么办，是面对父亲辱骂浪费这么多钱，白养了？还是同学的鄙视，老师的失望？真是可笑，我从来没有考虑过的就是：我是一个独立的个体。这也是上述说的70后和90后育儿的不同。
时至今日，我开始教书，甚至觉得自己只能教授书本，对于知识扩展和延伸知之甚少，可是从一开始我就知道，日积月累的差距是难以抹平的，当所有人的父母都在为孩子铺路、打探人际时，我的父母只停留在20岁择偶的问题上争吵，他们眼中的子女只是为了老来的保姆和工具。
我的姑姑是我的人生导师，可我知道，无知的自己已经填了不少麻烦，我不愿打扰，与之换来的是越来越沉默的自己，换句话说，越来越冰封的内心。人啊，真的很难，我不知道理想的、受人尊敬的人应该怎么做，我自知身上小毛病缺点很多，但性格已成，只能多读书提升自己。
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