01我和那些“真的乖乖女”不一样
那些从头纯净到脚的姑娘，着实令我羡慕。
巧了，我身边就有这么一个。
我表妹就是。我们从小一个被窝里睡到大，我们之间几乎没有什么秘密。换句话说，可能没有人比我要更了解她了。就是想说，她是真的社会清流。
我们都是父母眼里的乖乖女。但是我知道，我是装的，她是真的。
她从小在班里成绩优异，不是最聪明的那个，但是特别努力，老师布置的任务，她都非常认真负责地去完成。她和父母几乎是无话不说，典型的贴心小棉袄，每天可以打好几个电话。从小到大，除了用功学习，就是努力学习。偶尔偷偷玩手机，也就看看小说而已。
当然了，我也是班里名列前茅，每年都在拿奖学金。但是学习，我知道自己从来都是八分努力，剩下的两分就是懒。从我初一开始谈恋爱起到结婚，单身的辰光，加起来可能不到两年。
显然这些事情家长都不知道。在家长眼里，我就是个听话且好好学习的乖宝宝。说实在的，他们确实也从来没操心过我作业，偶尔会考差。巧的是，每次开家长会时，我都是前三。
我高中时那个恋爱也算谈的轰烈，老师是瞒不住的。不过我班主任对我是真的好，怕影响我学习，也没叫过我家长。
02我为什么会这样成长？
如果说谈恋爱没有影响学习，那一定是骗人的。如果不谈恋爱，我的成绩肯定在现在之上。
但是恋爱呢，对我来说，就像是一个逃避的借口。不论是学习还是家庭让我不开心的时候，心想:没关系，他很爱我，这就够了。
我父母就是两个粗人，典型的中国家长，不会亲亲你抱抱你，更说不出甜腻腻的话。我童年时对他们的印象，就是做错了甚至根本不是我的错，我就被骂了。小学的时候，100分的卷子，考了八十几分就得被骂。因为成绩好，父母对我要求也高。
不知道大家能不能感同身受，有一类的家长，关心是靠骂的。
感冒了:早就跟你说降温了，你为什么不多穿衣服？
摔跤了:都让你看着点路了，眼睛长哪都不知道。
摔了个碗:你有点什么用？碗都拿不住。你这个人一点用都没有！
我就成长在这样的家庭里。我爸妈当然是爱我的。但是他们的教育方式我无法赞同。
正因如此，加上那些年台湾偶像剧横霸荧屏，我对男朋友这个角色，充满了幻想。
说白了，就是想找个和电视里男主一样，宠我的人。
03老师说:你现在谈恋爱，长大以后一定会后悔的。
当时的我当然不以为然，觉得我只要成绩没有掉下去，我就没做错。
的确，我总体上我的成绩没有下降很多。但是我还是后悔了。
原因是，不成熟的男孩子和你恋爱，他不会像电视里的男主一样宠你，也不是十全十美无所不能。没有经历过打磨的我，不懂得理解和让步，只觉得你应该像电视里演得一样对我。感情上受过很多伤，遇到过和别人纠缠不清的，莫名甩我的，一出成绩太差就跟我冷战的......嗐。
再加上，我父母的教育方式，总让我感觉不到，我是被爱的。
种种相加，就造就了青少年时期厌世的我。
04所谓厌世情绪
我不相信这个世界是美好的。讨厌跟陌生人说话，不相信所谓的真心朋友。明明是爱情至上，却讨厌和除了现任以外的大部分男生接触。
我会喝酒，喜欢发呆胡思乱想，喜欢独处写日记，也会自残。从初中到高中，在手上割过一道又一道的小伤口，我不是自杀，就是难过的时候让自己清醒一点。
每隔一段时间，我就会觉得，这个世界真的很讨厌，看谁都不顺眼，活着真的也没有什么意思。跟男朋友老是吵架，在爸妈眼里也若有若无，学习也没什么进步，老师也没那么喜欢我。像那些家庭条件好的白富美，还真的挺多。
我的存在在这个世界好像真的可有可无。
这些想法，充斥了我整个青少年时期。
05为什么没有人可以温暖我？
我不是没有过好朋友的。但是我不懂得相信友情。
和一个女性朋友待久了，一开始关系特好。后来就开始特别讨厌她，过一段时间又好了。
我从小喜欢独处。因为有两个表妹，也不缺玩伴。除了同班同学，几乎没有之外的伙伴。
所以我不知道怎么交朋友。
上初中后，我开始有了关系较好的玩伴。这中间当然也经历了非常复杂的故事。且叫她闺蜜C吧。是她的出现，让我意识到原来我现在是有个好朋友的人。
但是我这个人，就是矫情且作。哪怕是从初中到现在的好闺蜜，每一个在我心里都经历了“特别喜欢-特别讨厌-她还是挺好的”这样的阶段。
在那个“特别讨厌”的阶段里，我就是不想和她们说话，她做什么事我都看不顺眼。
但是我不会表现出来，我还是会表面很好，但是心里刻意疏离些。能躲开就躲开。
这些，对方都不会知道。
06对不起，我可能没有你以为的那么喜欢你
上大学以后进入学校，来自五湖四海的同学相聚在一个小小学堂。或者说，小小寝室。
四五个人生活习惯不同，却要24小时黏在一起。室友对我的初印象就是“高冷”。我不爱笑，不爱跟人打交道，是这样的。
过不了多久我的老毛病又犯了，我对他们每个人都有怨言，我可以说出她们的各种让我不喜欢的地方跟别人（男朋友）抱怨。
让我痛苦的是，我觉得我不能表现出来啊。人家并不一定做的不对，只是习惯观念和我不同罢了。我没有资格也不应该说出来让人家不高兴吧。我还是得和大家好好相处啊。所以我就不喜欢在寝室待太久，更愿意泡个图书馆，或者躲在男朋友的世界里。
写在最后
也许距离产生美适合我和其他人的相处。
所幸我遇见了我的灵魂伴侣。
即兴写了这篇文章，写到最后发现不知道该怎么收尾了。也没有什么逻辑。
想表达的是，曾经的伪装让我活的不快乐。现在我在逐渐卸下伪装了。
想对曾经因为我的狭隘，被我吐槽过的小可爱们，都说一句对不起。
-End-
03
是我不好
请原谅
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