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《小孩不上网课怎么办?》

《小孩不上网课怎么办?》

作者: 涓涓细流_7589 | 来源:发表于2022-11-20 13:03 被阅读0次

    董伟娟坚持分享第1932天(伊川焦点团队分享859天)(2022.11.12星期六)

    案例:五年级的女生,写错字,并且一直错;阅读理解答案不对,妈妈让修改 ,不修改,坚持认为自己正确;不写作业,妈妈催,还是不写,和妈妈对着干。今天还因为发背书视频,妈妈打了她。妈妈还说,孩子太懒,吃了饭自己一个碗一个盘子都不愿意刷。在外人眼里,感觉小孩嘴可会说,很伶俐。

        看一个案例,要关注背景素材。首先要判断年龄,我们从“五年级女生”这素材去感受一下:是不是已经进入青春期了?同时,这个描述要再具体化一下,就是这孩子之前是不是这样?还是说进去青春期之后越来越明显?首先要判断这个。

      其次,我们会看到,孩子有攻击性表现。那,我们经常去描述的攻击性表现有:故意的和无意识的。故意的属于意识层面有意为之的,还有无意识层面的。再看这个个案描述里边,它可能存在这样的东西。比如,错字问题,既有可能是意识层面,也有可能是无意识层面的。因为在精分的框架里,失误、口误、笔误等都有可能是潜意识攻击性的表达。另外,素材中“妈妈让修改孩子不修改”里的“不修改”就是明显的意识层面的攻击性的表达。“坚持认为自己正确”“催也不写作业,对着干”,这些素材里我们会看到她有很明显的攻击性释放。“还挨了打”,还有一种攻击性的表现就是“懒”。这很典型,如果按照精分的框架来说的话,它都属于是一种攻击性。那我们就要去看看这个攻击性释放了。一个孩子的成熟,“自我”得能够协调“本我”与“超我”的冲突。因为心里结构由“本我”“超我”“自我”三部分组成。“超我”是一个强力的约束力,“自我”是平衡与协调的能力,“本我”呢,主要就是一股冲动劲,这个冲动欲望里边包含一部分攻击性。冲动和欲望都需要去释放的。在案例素材里,我们看到这个孩子至少是在刚刚描述的框架里。如果按照这个框架去分析,妈妈是扮演了超我的角色——妈妈要约束她,约束这个孩子“本我”的部分。但是,目前看起来好像是失效的。这是第一个,这孩子进去青春期,她的本我自我超我随着力比多的发展,她的“本我”的力量又汹涌澎湃起来,目前看来,在这个环境里,超我无效的或者说超我的功能在下降,就是说“超我”不足,“自我”的协调性怎么样呢?那要看补充的材料——“外人眼里她可会说,比较伶俐”——到这,我们就要看到自我它出现了两个部分:一个是在家庭内,一个是在家庭外(社会环境)。在家庭内“自我”功能看起来好像不足,但是在社会环境里,“嘴可会说”这个事儿属于攻击力的转化,一种攻击性的升华的表现。打个比方,攻击性到“自我”这儿,自我的协调就像一个筛子一样,把有破坏的部分给去掉了,就是去除了本我攻击性中破坏的部分,达到升华。“攻击”升华成了“伶俐”。所以,我们会看到,这个孩子在社会环境下,她的自我功能是OK的。但是在家庭环境内,她的自我功能却是下降的。那就要具体去看,她为什么在家庭环境内自我功能下降?在社会环境下,谁又在扮演超我?这都是有趣的地方。

        先说在家庭环境内。自我功能下降,妈妈扮演的超我不足。那这里边是不是认同出了问题?案例里实际是认同出了问题。就是这个女孩她不认同她的妈妈。那她和妈妈之间就形成了一股阻抗的力量,女儿对妈妈的管教产生了非常强烈的阻抗,阻抗来自于女儿对妈妈的不认同。这个不认同,说起来话就长了。如何让她认同,就要从整个家庭系统来看:1.母亲的教养方式,2.俄狄浦斯期冲突,3.妈妈的人格特质。俄期冲突简单说就是恋父情结,这个问题要看妈妈和爸爸之间的婚姻才能更系统解决。她们的不认同可能是彼此之间的不认同,彼此间有认同障碍。认同问题如果不解决,这个女儿在家里会不断释放攻击性,超我会减弱。还要考察超我角色的扮演是不是父母二人,如果都扮演的话,两个超我可能约束方式还不同。所以此类问题要在家庭系统里处理。

          建议:1.妈妈要改变教养方式,调整自己,与女儿发展出的合作关系。否则孩子的心理能量可能会更多地投注到对母亲的攻击上,而无法完成社会建构,即无法投入到学习上。所以,与其简单粗暴地管理不如去跟孩子发展出同盟关系(跳出控制欲),然后试着去跟孩子谈心,这样跟孩子的互动就更有建设性一些,更能发展出合作关系。2.孩子到了青春期,家长的角色要有变化,从完全掌控到发展成同盟。大家一起去达成一个目标而非我给你布置一个目标你去完成。从发展角度而非伦理角度去理解,跟孩子更多的发展成一种平级的关系,而不是过去那种纯粹的上下级关系,因为在上下级关系下,是没有太多的“合作”的,它更多会变成一种权力,一种控制。这也是很多青春期孩子张嘴就会说“凭啥我得按你说的来!凭啥你说的就是对的?”因为青春期的孩子他要挑战过去的权利结构。那作为家长,咱不用等着孩子来挑战权利结构,咱不如主动放弃权利结构,你要去想你这个权利结构并不是去满足家长的安全感、控制欲或者自恋。但很多家长往往会陷入这三个里边。所以,要明白,我们跟孩子的互动是为了孩子更好地的成长,而不是为了满足自己的安全感、控制欲和自恋。那我们要主动从上下级的养育关系变成平级的合作关系。也就是养育发生变化了,变成了合作共赢。

        这个可能是家长要去调整的思路。

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