文/only单
日子总是在不知不觉中溜走，转眼实习期快要结束，也意味着要完全毕业了。从去年的十一月初到今天已经将至半年了，我没能逃脱毕业即失业的概论，将至半年来一直在家闲着没有工作。也是到了这个月，我才意识到我不能再这么待下去，我要开始找寻自己的方向与目标了。
作为一个警校生在外人眼里应该去派出所或是法院工作当然这也不外乎我的父母。我同每个20岁正值青春的少年一样，还不羁的有着自己的梦想并想要不惜全力去追寻。我当然不愿意让家人托关系找朋友去派出所或者法院干一个在我看来毫无发展与乐趣的小职员，也许是二十岁的年纪有太多的想法与追求都还没经过现实的洗礼，我也不例外。于是，在与父母软磨硬泡之后我饱怀信心与期待的踏上了北京之路。这也是我二十年来唯一的一次独立，然而一切并不是想象的那么容易。下面我大致说一下我的北京之行~
还没离开大连，就在火车站被骗。弟弟去送我，我付钱发现老板找零不对，老板当着我面又数了一遍，又给我一张，本来应该是正好的。然而等我到了北京买东西的时候却发现零钱少了几十，当时只有满心的惶恐与不安。我特别畏惧这种不觉间被坑的感觉，就像是猛地被人从背后刺了一刀。
接着说到了北京，出了车站并没有紧张感，只是漫天飞舞的柳絮让我对首都有些失望。毫不犹豫进了地铁站，从未坐过地铁的我不知要如何买票如何乘坐，更重要的是压根不知道自己要坐到哪儿。干脆又拖着行李箱出了地铁，在街上漫无方向的走着，一位为宾馆拉客的阿姨跟我聊天，于是毫无主心骨的我就信了她跟着她找了个住处。房间没有想象的那么好也不算太差，一天的经历让我心惊胆颤加之胃疼，我光着腿坐在凳子上双手环抱的坐了三个多小时，不敢上床睡觉，晚上嘈杂的声音让我不知所措，一点动静就马上紧张起来，如家出事确实让我有所警惕。
第二天我把房间退掉拖着行李箱就去面试了，现在想想不知道自己脑子放哪儿了会拖着行李箱东奔西跑，胳膊酸痛什么的就不说了，还人生地不熟不知道往哪儿走去哪儿坐车。于是就有了下午的事情，不经考虑交了一千块钱，让我后天上班。也许是劳累了一天想赶紧找个地方稳定下来才那么大意，我站在天桥上很久很久不知去向何方,爸爸打电话来我告诉他一起顺利与安好。在手机还有最后一点电的时候我给那个阿姨打了电话，于是我就去找了她，又返回了原来的宾馆。跟朋友说了之后都说我上当了，我一个人不知所措，那种恐惧感与无助感我一辈子都不想再有。
奔波了一天带着失落的心情我出门站到天桥中央，看来往车辆灯火阑珊，我不否认我有跳下去的冲动，可是我不能。对于从未涉世的我那两天我仿佛从童话世界一下子接触到这个世界的黑暗，那种恐惧我无以形容。即使如此恐惧与无措，我依然没有返回的想法，哪怕是一丝都没有。在我的世界观里，但凡做出的选择就要一路走到天黑不回头，哪怕荆棘满道头破血流也要坚持下去。于人生、于爱情皆如此。
朋友托北京的朋友给我找了工作，在北京的堂哥也给我打电话说要见我并告诉我他也给我找了一份工作。倔强的我不愿接受别人的帮助，非要自己硬着头皮走一条未知路。第三天，上午我面试了两家。一家听到我是实习生就否决了我，另一家并非我意向于是我否决了。下午面试的是我梦想的一角，是的、我喜欢餐饮行业，我想追逐它，就像追逐爱情一样，不想要放弃。面试并没想象的那么顺利，面试中问及父母我甚至潸然泪下。不过我承认作为一张白纸确实是无法胜任储备经理的职位，面试官让我留下了他的电话，让我考虑一下如果愿意从基本岗位干起可以给他打电话。那天下午我把那几天所有的感受都汇聚到了一起，我在大街上哭得泣不成声，我像个找不到家的孩子不顾行人眼光哭得那么理所当然。
我依旧没有回头的想法，我唯一的想法就是只要我还有一口气我就要留在这，不、是死也要死在北京城。不要问我为什么在诸多城市中选择北京也不要问我为什么一定要留在北京。到结尾我会大致点明，当然我在叙述这几天的时候少了些许经过。第四天，我依然去面试。是一份兼职的工作，因为当时唯一的想法就是暂时稳下来留下来，然而路痴的我找了许久没能找到，身心疲惫的我放弃了，决定去租房。有个面试官就曾告诉我，想留北京首先要租个房，这才是长久之计，还告诉我哪里比较便宜。然而就在我魂不守舍走路时，一男生与我搭讪，我无心理睬，继续往前走，他说起工作，想到工作不容易，就说了句不好意思，我刚来北京。他问我是不是东北人，他也是东北人，简单聊了几句我就走了。后来又碰到，他又跟我聊了会儿，加了微信。非要带我去上当地方要回那钱。说不感激与不感动是假的，对于一个二十岁的小姑娘来说对一个保护自己的男人是不容拒绝的。他果真带我要回了五分之二，充满感激，对于一个萍水相逢互不相识的人，加之那几天的经历，让我本对人性的认识有了颠覆然而他却又把我颠覆的世界观给扳了回来。第五天，由于他猛烈的追求让我倍感压力，觉得自己欠他人情不好冷言冷语。于是中午请他吃了饭，算是完结了心里的一个疙瘩。我也决定了要回大连。
那天下午我去找了这个故事的主角。是的，我的男朋友。他工作繁忙，他大我十一岁，他无暇顾及我。他在北京。晚上八点多的车票，我五点多就拖着行李箱坐地铁去车站，换乘两次都有人帮我拿行李箱，然而他在忙。我满头大汗的终于抵达了车站，找到地方坐，一口气喝了一大杯冰茶，吃了个冰淇淋。坐在那儿脑子都要爆炸的感觉，那种失望与失落恐怕只有无法控制的眼泪能表达了。主角在最后过去了，他要送我。他在进站前抱住我的时候我双手是垂下的，那一刻我的那种无望感让我对他看不到希望，那一刻我恨他。我哭得已经不能用伤心来形容，人生的第一次回头路自己都走的憋屈。
是的，因为爱情我选择北京来到北京，因为爱情我离开北京。
回到大连后，我开始怀疑自己是不是错了。不该一头雾水跑去北京，不该坚持虚无缥缈的梦想，更不该相信一场相隔十一岁的爱情会没有代沟。最近几天，我一直在想自己的从业问题，然而北京之行让我没了主心骨，我不知道自己是否该坚持本心，甚至不可避免庸俗的考虑到别人的眼光与看法。关于感情，真的是顺其自然就好，因为没有任何人能够置身其中体会到你的感受。
谁的青春不迷茫，谁的毕业都逃不过一场迷茫。
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