一直看不到自己内心的愤恨，其实一直都是不接受的，小艳的分享让我心中起堵，为何有恨而不想看，头脑层面不忍心去恨母亲。恨她而起的报复心，她什么都想控制什么都想好那就让你好个够，我就是不要好，我就是让自己不好过，这样满意吗满意吗
为了确信向秀文老师求证，这就是内在小孩的防卫运作机制，得不到就生恨，为维护好人形象，进而隐匿报复，终究把自己束缚。
在我5岁时父母带着弟弟离家去外省做小生意，把我和姐姐留给年迈的爷爷奶奶，她们照顾不了我，早早的送我上幼儿园了，幼儿园的印象是除了上课睡觉就是被罚站。被婶婶审问我是不是在外说她的坏话却内疚害怕。一年多后父母回来了，在家里开了小作坊，父母很辛苦，而父亲喜欢打麻将，有时彻夜不归，母亲很生气，经常彻夜等待，有时半夜出去找，回家少不了的吵架，母亲总显的很在理，吵架非要吵个12分赢方肯罢息。而父亲总是不太坑声，下次又时继续如此。吵架不断反复上演，父亲若做反驳，那母亲更是歇斯底里。母亲不断在我们面前数落父亲种种的不是，婚前与谁谁有染。儿时的我真的很厌恶父亲，讨厌也很害怕她们吵架，吵架时我都是偷偷的哭泣，似乎也做不了什么改变不了什么。每次放学回家见母亲是有笑容的，我心情也就好，见到母亲是阴沉的脸，我即刻情绪低落，我很想她开心，我觉得她的情绪主导着家里的氛围，我很希望父亲能有所改变，但他总是这样。我希望她开心，我体谅她的辛苦，我会做家务希望能给她减负，虽然那不是我喜欢的。我甚至幻想着若是我生病了就好了，他们就会把注意力转向我了就不再吵架了，我也偷过家里的钱，至于为何父母怎样待我都已记不清了。从小一直非常害怕离开母亲，生个感冒啥的就怕自己会死会离开母亲，喜欢拿着她穿过的衣服吻着她的气息。母亲也出过二次意外，一次溺水获救，一次左腿中深度烧伤，我觉得没有母亲我无法过活。初中被迫转学和外婆同住一年，虽然心理非常不愿意但从不表达自己的意愿，都是无条件服从，甚至是已忘了自己是可以表达的。你说转学是需要500元的赞助费的，只要不说是外地人就可以，那一节同学们自我介绍的课我是低头不语的，老师再三邀请我做介绍，我都没说，因为我也不想撒谎。阿姨们总说我笨拙，我都是默不作声的。很多事我都不向你袒露，我觉得没人会在意，我找不到支持的力量。一直以来都是协同你居高临下的去批判指责父亲，对你是没有恨意的，觉得你们从不打骂过我，又那般对我好。其实心理早已隔了堵防护墙，我憎恨我讨厌没人在意我的感受没人看得见我，这墙后的空间只属于自己，谁都不让不许踏进来，尤其是母亲，表面的顺从，内心从不会对你敞开，这么多年你对我身上所发生的了解甚少，你总说我的心是冷的。你想要控制你想要按你的意愿，我不我偏不，我就是不让你满意，我就是让自己过的不好不让你满意。
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