内在的小孩

一直以来，我的生活都是由我的内在小孩主宰着，我能清晰感觉到，但是一下子又不知道从何说起，那就写到哪里说到哪里吧。

昨天早上吃完早饭，宝贝对我说：妈妈，今天你别送我了，让爷爷送我去幼儿园……那一刹那我有些意外，又有些措手不及，不知道我自己怎么了，有种不被需要的感觉，突然间很失落，孩子不需要我了。当她拼命缠着我，要求我送她去幼儿园的时候我自己是会偶尔烦躁的，我感觉自己没有了自由，仿佛被她控制，不过我依然很享受那份被需要感，那份重要感，但是当她真正放手的时候我又害怕了，我觉得她不爱我了，多么可笑的一堆想法。父母与孩子之间的爱将会是一场得体的退出与分离，我在孩子决定分离的时候却有很多不舍，连那份价值感都要跟随着分离了，到底我是孩子还是孩子的妈妈？

与爱人在一起的时候，我没有做到足够的尊重与理解他，所以他回到家几乎都是一直在玩儿手机，之前我会要求他陪孩子，陪父母，我也明确表示我不需要他陪，我能说出这样的话得多伤他的心。我眼中爸爸的样子应该是回到家放下别的陪伴家人：聊天、看电影及一起谈笑风生。但是那是我对爸爸的标准啊，眼前这个男人是我的爱人，并不是我的爸爸，我从妻子的角度去看他，他已经足以胜任丈夫这个称谓了，而我仿佛从没有看到，却还拿着这些埋怨他忙碌，自私，事业心强。庆幸的是我的改变让他从不愿意回家，所以每晚半夜到家（逃避我的指责）成长到现在很渴望回家。现在回到家我并不指责和抱怨，也不期待他，于是仿佛进入了一个怪圈，我做我的，他做他的，到底要怎么做才可以让我们之间有更多的联结？孩子在的时候我们仿佛总停留在这种状态里，突然觉得我不会和男人相处，甚至有些想逃避，到底要说什么？说什么是合适的？他会如何回应？他不高兴了怎么办？如果聊天让我不高兴了怎么办？那还不如不聊。仿佛没有那份自在。或近或远，至亲至疏这就是我们关系的现状，总缺一点什么东西，我却说不清，道不明。

欣赏我自己的是觉察能力一点点在提升，慢慢的在看到很多，我可以选择什么时候让内在小孩做主，尽情让她做个小孩。