婆媳不是天生的仇人

        “小谭，你过来，我有事跟你说。”吃完早餐刚洗完碗的我听到公公说这句话，额头冒起一阵冷汗，这一天终于还是来了，在带着小孩跟公公婆婆相处的第四个月里。公公假装很随意的收起报纸，在窗户边的木椅子上坐下。

      公公是搞教育行业的，这种开场白意味着我又有什么没做好的地方，要被进行苦口婆心思想教育。结婚前后，我和老公没少被开这种座谈会。

      借着去洗手的时间，赶紧想会是什么原因呢，不过肯定是和婆婆有关的。早上起来发现婆婆沉着脸，也不怎么说话。根据以前的情况，可能是早上起来晚了，也可能是起来看到婆婆没打招呼，还可能是吃早餐没等婆婆一起……其中任何一条都是曾经被教育的导火索。

        “宝宝，你在这里玩下玩具，乖。”两岁半的宝宝似懂非懂地坐在客厅玩具堆里看着我，我走过他旁边，在公公对面的沙发上坐下。

    “爸，您是想说什么事情？”

    “小谭，我问你，这几个月你自己带小孩，感觉怎么样？”

    “啊？所以，您想讲的主题是什么？”我当然知道他肯定不是只想问这个，我说苦吧，他会说那你婆婆这个年纪带小孩会更辛苦。我说不辛苦吧，他会觉得我认为他们带小孩不辛苦。这种回答方式，也符合我一贯的个性和“脾气大”的标签。

        “我就是问下你有什么感触，毕竟你也带了这么几个月的孩子。可能你也体会到带小孩的不易，我最近工作忙，你妈身体不好，趁着放假休息也没怎么给你帮忙。”

        “噢噢，没什么，我觉得还好。”

        “是这样的。你妈跟我说，昨天她求你帮忙搞个事情，你说叫她自己搞。她感觉很心凉，心里想着，既然我求你办个事情你都叫我自己搞，那你的事情也自己搞去。小孩你们自己带，她什么心也不操了。”

        “什么事情？！！”

        “好像说是洗照片。”

        “噢！我没说叫她自己搞啊，当时我在洗菜，婆婆过来找我，我说跟婆婆说她自己搞的话会搞得好些，选摆台样式和尺寸，我选的她可能不喜欢，而且那个也比较费时间。婆婆还说，那也是，那就明天吧，明天周末了有空。”

      “是吗？” 公公半信半疑地说道：“你是这样说的吗？还是说只是说了叫她自己搞，后面的原因只是你自己这么想的？”

        “当时情况就是这样，我确实把这些都跟婆婆讲了。她要先入为主，只记住了前面几个字我也没有办法。”

      “很多事情可能只是误会，所以这中间你们还是需要沟通。可能你说的话没有说完整，引起她的误会，以为你不愿意帮她。”

        “这个事情，确实很简单，我帮她两下就搞完了。问题是她可能不喜欢，原因我说了，要选款式和尺寸。我还跟婆婆说了，等有时间了我们一起搞，我教她。”

      “你心里是这么想的，而她理解的却是，噢，这么简单的事情你都不愿意帮忙。她本身眼睛不好，电脑方面又没有你们年轻人懂，她要是会就不会求你了。”

        “那我就不明白了，一个类似的事情，之前小区她想在团购群买东西，不会的时候我帮她买过两次。后来她说要我教她自己买，不然以后我走了她买东西不方便。同样的道理，洗照片也是一样，第一，自己选的话她会更如意，第二，以后她想洗什么照片都可以自己搞。为什么类似的事情，到今天就成了我不愿意帮忙呢。”

        说到这里，突然心里涌起一股巨大的悲哀和委屈，语气也有点颤抖。宝宝觉察到我有什么不对，从玩具堆里颤巍巍地跑过来要我抱着。我搂着宝宝，尽量克制着自己。

        “我们也在想，平时电脑手机方面啊这些不懂的问你，你都很快搞好了，所以她在想是不是你又要带小孩，昨天晚上又要你做饭，你心里不满才这样的。”

        “我没有觉得有什么，反正我一个人在家也是要带小孩和做饭的。有时候我以为您自己要炒菜就去得晚一些，因为我炒菜确实不好吃，怕您吃不饱饭。”

      “好不好吃是另一方面，你也知道我最近特别的忙，半夜里还起来加班。你妈晚上吃饭了不舒服，又经常失眠，加上更年期症状严重，你也看到她在吃那些调理品。”

      “反正我并没有那样去想。对于她生气这个事情，完全是懵的。人无完人，她总是把别人想全的地方往坏处想，就不能透过现象看本质吗？把别人的动机想得好一点。”

        说出这些话需要很大的勇气，我几乎有点哽咽了，宝宝抬起头哼哼唧唧带着哭腔地说：“不要妈妈说了，不要妈妈说了。”

        “你不要闹，爷爷去给你拿杏仁好不好。”

        把眼泪憋回眼眶，调整情绪。

      公公回来又继续说：“动机想得好一点？这是一方面，更年期的人敏感多疑我是深有体会的。而且，她是唯心主义，她的性格可能有时候没那么全面的看问题。另一方面呢，天下没有不是的父母。她的付出确实相当不易，作为晚辈能给的更多的是一些心理上的安慰，不可能跟父母的付出相比。所以，等她回来，你跟她沟通下。把事情说清楚，误会解开。”

      “天下没有不是的父母”，每次座谈会都听到这句我并不认可的他们的至理名言，不是处出于逆反。毕竟本身作为一个母亲，也是在不断地学习如何为人父母。这句话可以子女说，父母说出来总觉得怪怪的。反驳当然是不可能的，于是我没有讲话。

        “婆媳关系是自古以来的难题，也可以说婆媳是天生的仇人。我跟你妈在私底下经常说，对你这个儿媳妇是相当满意的，我们担心的是自己的儿子不够好。你一个二十多岁的姑娘，在带小孩啊、习惯啊各方面都非常好。”

        “我从来没有过为难妈的想法，我不知道她这次为什么要这样说。”说完这句的时候，眼泪终究没有忍住，把宝宝放在沙发上坐好，跑去卫生间关上门洗了把脸。

        宝宝跑过来咚咚咚地敲门叫妈妈，擦干眼泪抱起宝宝说，今天带你出去玩。宝宝趴在肩膀上乖巧地一动也不动。

      公公说，你出去散散心也好，我也劝劝你妈，两个人都有不对的地方。“解铃还须系铃人”，晚上回来你跟她解释一下。

        我的婆婆一年到头可能会因为这种事情生两三次气，但是这并不妨碍她是一个贤惠、能干、精致的婆婆。

        磨合期的时候，两个人经常因为理念不同而发生争吵，回想起来，还是自己太年轻任性了。好在两个人都在相处中学会体谅、包容和欣赏对方。慢慢成为饭菜能吃到一起、买买买能互相参考、生活习惯相互靠近的地步。

      有时候我感觉我很爱我的婆婆，像爱自己的妈妈一样。所以我很感谢我的先生，让我可以多一对父母去爱和被爱，即使有时候被约束。

        那天的不快，出门的时候确实想跟先生吐苦水大哭一场，最后只发了一个哭脸给他，他回复了个“受什么委屈了吗？”心里突然开朗了，何其有幸有个知心而贴心的先生。“好媳妇两头瞒”，我说“没有啊，天气好热。”“刚给你寄了零食，过两天记得签收。”

      亲母女都常吵架拌嘴，婆媳之间自然不可避免。婆婆没有亲女儿在身边陪伴，也是很孤单的。相反，由于处境和角色的特殊，两个人都会克制一些，尽量不生事。因为一个圆满的家庭，必然有人在外面打拼，有人在家里安顿。后院起火的家庭，在外也没有心思搞事业。统一这个战线以后，我跟婆婆两个人都看开了很多，为了各自的男人安心，为了自己舒心，尽可能友好的跟对方相处。

      我的婆婆做得一手好菜，喜欢追剧，为了让卖菜老人早点回家会买上一大袋不怎么需要的辣椒，她喜欢粉红色，喜欢各种裙子。这么可爱的婆婆，偶尔发个脾气也就算了吧，谁让我心里其实很爱她呢。

      婆媳不是天生的仇人，是天赐的缘分。因为有这个婆婆，才有让人无怨无悔去倾心的优秀的老公，也因为嫁对一个人，才有这样的公公婆婆事无巨细地关心、呵护、成长。在相处中成为更好的妻子、妈妈、儿媳，尤其在取长补短、自我反思中去成为更好的自己。

        毕竟出了这个家门，我的好与不好都只是别人的谈资。只有在这个家里，婆婆会衷心地希望我成为更好的人，为我的优秀而满心欢喜，也为我没做好的地方而生闷气。归根结底，因为她在意我啊。