自白

由于一些原因，我回到了生我养我的那座小城市，梁先生仍然留在杭城继续打拼。

原本以为我们相聚只是时间长短的问题，但在我离开的这段时间里梁先生升职加薪，并且工作进入稳定状态，如果回来我都觉得可惜，于是他选择继续留在那里。

我们开始了相隔116公里的异地恋。

老实说，刚开始的时候我对新的工作环境充满了新奇，天气一天天暖和，而我有大把大把的空闲时间去感受四季，比起一开始整日坐在办公室的格子间里对着电脑敲敲打打肩膀酸痛到需要就医地步的生活，我喜欢上了这里清幽的乡村生活。但好景不长，几个月后，习惯了杭城的便利，突然开始厌烦乡村的迟钝。

开始想天天往外跑，开始怀念杭城的日子，开始想念你。

曾经觉得异地恋不是什么大事的我，开始讨厌异地恋，我不能在第一时间跟你分享我的欢喜和哀伤，我不能在想见你的时候跑去见你，我不能跟你抱怨今天发生了什么不好的事，我不能找你一起分享刚刷到的美味店铺，我不能再任性的跟你嚷嚷因为隔着屏幕我们可能会放大对方的情绪，我不能每周去刷一个地方，我不能很晚回家，不能自由的点外卖，也不能跟同事一起聊微博八卦，我不能做好多事，我觉得自己被捆住了，捆在了这个我自己甘愿回来却出不去的地方了。

仿佛跌进深海，没有人听我说话，没有人跟我说话，我的身边没有了人。

孤独大概就是这个时候开始的。

我开始不停的逼问你什么时候回来，我们开始不停的吵架，我开始一夜一夜的睡不着觉，大把大把的掉头发，无法控制的哭泣，我找不到生活的乐趣，甚至找不到自己存在的意义。我开始怀疑目前这份工作的性质，我开始思考自己是否真的适合这份工作。我不喜欢跟人打交道，也缺乏耐心，但目前这份工作却是面向所有人。我觉得这样下去我会疯掉的。

梁先生一直是每周回来一次，他开始每周带我出去散心，他说一定是被关坏了。但我依然不开心。那段时间，我觉得自己都快抑郁了，我知道情绪这种东西只有自己可以救自己。

我开始尝试写日记，记录自己每天的情绪；我开始看搞笑的综艺节目，重新一点点找回开心；我开始找治愈影片，让自己一点点聚神；我翻出梁先生某一年送我的秘密花园开始填色，让自己有点事情做；后来开始准备刷题，准备考证，让自己忙起来。开始频繁的约上发小出去吃吃喝喝到处走走。

发现其实是自己封闭了自己，不是没人说，而是不想说。

我依然没找到人生的意义，但好像春天的花又慢慢地开了。

就像19年3月，在经历了长达半年的黑暗时光后，某天清晨看到公司楼下盛开的樱花树时，突然觉得活着真好。

总会有一些时候感到生活无趣，毫无动力。可能是感情遇到了阻碍，可能是工作遇到了瓶颈，可能是生活趋于了平淡，可能是亲情遭遇了别离，可能是一些鸡毛蒜皮的小事压垮了自己，可能是自己没放过自己。但只要坚持下去，总会熬到春天的。

那时候，万物复苏，春回大地，耳边是清脆的鸟叫，目之所及是勃勃生机，花草树木开始抽芽，空气里弥漫着青草气息。套一件衣服就可以出门，爬爬山，看看海，约三五老友，喝点小酒，图书馆里可以坐一晚，酒吧里也能蹦一夜。世间万物如此可爱，怎舍得放弃呢。

每一天都是新的。

每一天的自己都值得被爱。

我，最珍贵。