回家是一场修行

回家是一场修行。

是面对童年伤痛的修行，

是面对自卑起源的修行，

是面对原生成长环境的修行，

是与过去一切不幸遭遇和解的修行，

更是尽心尽孝的修行……

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回家，对于我来说，是一件很难的事……

因为，我不想回，但不得不回。

我不想回家，因为这里是我所有伤痛、所有创伤的起源。

这里没有爱，没有包容，没有快乐，没有接纳……

在我的记忆里，这里只有无尽的创伤……

这创伤，来自家庭，来自周围的环境……

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一年难得回来一两次，其实，我回来还是想去村里串个门儿的，但我却有点不敢走出家门去见村里的人。

我想这种畏难的情绪来自于我对自己出生的自卑，觉得自己的家庭在村里低人一等，

觉得自己的爷爷和父亲在村里没有任何的威望，没有得到尊重，反而是大家的笑柄，

自从母亲过世后，我觉得没有妈妈，也是低人一等……

从小，我拼命学习，努力地想向所有人证明，我要给家里争光，我要成为父母的骄傲，

我做到了，我应该是十里八乡很有出息的一个孩子了，

可这些外在的光环还是没法填补我内心的荒芜，

我的内心没有力量，没有能量，回到曾经长大的地方，更多的自卑不自觉地进入我的身体。

我努力去用一个成熟女人的心去拥抱当年那个受伤的小孩，

告诉她：你已经做得足够好了。你是你，你的父亲是你的父亲，你的爷爷是你的爷爷，家庭中的历史问题不该由你来承担。

成长在这样的环境中，你还能完全通过自己的努力，背负着所有的自卑与创伤活出自己的精彩，成为家里的骄傲，你已经很了不起了。

现在我鼓励你，走出去吧，去迎接大家的友善，去与自己的童年连接，看到大家投来羡慕的眼光，为自己骄傲吧。

走出去吧，时间已经过去将近三十年，你已经不再是那个敏感的小孩，你有自己独立的思想与人格，

越是原生条件匮乏，我们越需要自己的努力，现在你已经有充足的资源，你已经知道如何去成为更优秀，独立的自己。

你没有像其他人一样，囿于贫乏的生活条件而选择认命。

父母的争吵，父亲的懦弱，爷爷奶奶的愚蠢，亲戚的薄情寡义，村、乡里某些当权者，变态执行国家政策，罚没家里财产……

所有的这一切，都给我带来了极大的童年创伤和心理阴影。

我以为离开这里，通过自己的奋斗，成就不一样的人生就可以摆脱这一切，

可是，等我的外在条件稳定了之后，我才发现，一路走来的这些年，我从没有真正关心过那个脆弱、敏感、自卑的小孩。

我忙着照顾家人，忙着工作，忙着孝顺老人，忙着成为那个给家里争光的人……

我做到了。

现在，我要抽出时间关照自己了。

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回家一趟，从家人中照见自己，照见那个需要被关爱与释放的小孩。

回家一趟，从邻居中照见自己，照见那个需要被接纳与尊重的小孩。

回家一趟，从环境中照见自己，照见那个需要被包容与接纳的小孩。

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回家是一场修行，

让我直面童年的伤痛，而不是逃避，

从父亲和爷爷的生活中，我从想干涉，想拯救，自责（觉得自己应该让他们过上更好的生活）到现在的接受，放下，允许。

我接受他们的生活方式，放下拯救者心态，允许他们过自己的生活，允许自己在孝顺他们的同时享受生活。

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回家是一场修行，

我不是谁的拯救者，我只是自己生活的创造者。

每个人都应该为自己的生活负责，

我尊重家人选择自己的生活方式，即使那不是我所认同的，

我接受自己有一个即使90岁但认知水平可能只有19岁的爷爷，

我接受自己有一个没什么本事的父亲，接受他的坏脾气，接受他的行为方式。

我允许自己生活在这样一个不理想的家庭中，

我允许自己过比家人更好的生活，享受比他们更好的资源。

我允许自己爱自己胜过爱他人。

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回家是一场修行，

感谢这次探亲之旅，

感谢这几天中我看到了之前没有看到的爷爷与父亲相处的另一面，

让我更加相信，一切都是最好的安排。

我不再责备父亲为何不每天跟爷爷生活在一起，照顾他的起居。

我知道父亲也有他的不易，也有他对爷爷的怨

他已经尽力了，他做的已经足够好了。

他不能给我们他没有得到的爱。

因为他没有从他的父母那里得到。

他已经尽力做好一个父亲了，

他每天尽力给我们做最好吃的饭菜，

尽力去用自己的方式疼爱两个外甥。

他已经很好了。

我承认父亲的局限性，这让我能以更加宽容与接纳的心态与他相处。

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感谢生活的安排，

感谢我生活中所有的一切，

欢迎所有的好的、坏的经历，它们都是独一无二的，

我所能做的，就是赋予所有经历正面积极的意义，

赋能生命成长！