我所理解的孤独

我所理解的孤独

我所期望的稳定，是我曾经憧憬的现在；我所经历的孤独，是我不曾有过的将来。当我踏进这段如泥沼般的生活时，我是否嘴角挂着满意的微笑并且迈着坚定的步伐？

三年前，在必须要离开我花费了四年才培养起感情的城市时，我告诉自己也告诉别人“我不是受不了大城市的艰苦，我就是喜欢小城市的安稳”；无论我当时真实的想法是什么，但是现在想来，这样的想法无异于“最怕人碌碌无为，却还感叹平凡可贵”。

客观来说，小城镇跟大都市存在着相互对立的差异，但没有好与坏之分，只是相对而言的不同；于选择生活环境的人来说，就如不同尺码的鞋，只等着合适他的脚而已吧。

无论如何我都要承认，四年的大学生活并未取得真经，没有带着多少专业知识回到家，哦，不过最重要的两证还是拿到了。

庆幸的是，在家人的帮助下我在家乡找到了一份不错的工作（起码到目前为止，我并不觉得我的工作有什么不好的地方），好吧，如我所愿的稳定生活步入正轨了，我觉得从未有过满和安宁，我遇到的人和事，就连经常被我咒骂的洒水车和一直在反复拆建的人行道工程我都觉得格外美好，洒水车洒出了彩虹；人行道工程，嗯，一直修就会一直需要劳动力，那也算帮助解决了就业问题。

如今我才知道，我经常或者一直在要么过分高估自己要么卑微到不敢面对，尤其在自己未曾经历的事情上。事实上我们即将面对的事情既没有我们想象的容易也没有我们想象的艰难；就像物理学上的不确定性原理，我们思考的对象会随我们的思考而改变相对于我们的位置。

工作并非开展起来很艰难，相反，很程序化的流程，只要按要求做，并没有什么难的；一直到有一天，我竟然一点都想不起来过去的一年里面我都干了些什么，突如其来的犹如失忆的负重感袭来，过去的记忆也许并非重要，但是，真正让我惘然若失的是我竟想不起任何证明过去一年存在的事情。也许过去的事情真的没那么重要，甚至可能像是罗素的思想实验一样，世界是在5分钟前被创造出来的。

接下来，现实的泥潭似乎开始触及到我所能感知到的部位了，然而我对生活却毫无还手之力，我连张口呼救的力气都不知道该怎么使出来，我就看着自己一点一点往下陷，小腿，大腿，接着是腰，好吧，等完全被淹没是不是就什么都不用担心了？

等我连自己都看不到找不见的时候，是否意味着生活于我而言已经没了意义，游离在所有人的生活之外包括我自己，而我存在的唯一目的是被时间绑架拖着拽着。

等我把自己都弄丢了，孤独于我也就没了意义。