我所理解的孤独

我所理解的孤独

要进入另一个人的孤独，是不可能的。如果我们真的可以逐渐认识另一个人，即使是很少的程度，也只能到他愿意被了解的程度为止。当一切都无迹可寻，与世隔绝，全无踪影的时候，人们能做的就只有观察了。但人们能否从观察到的东西里找出意义，则全然是另一回事。——保罗 奥斯特《孤独及其所创造的》

我很喜欢保罗 奥斯特这段文字的前两句:要进去另一个人的孤独，是不可能的。如果我们真的可以逐渐认识另一个人，即使是很少的程度，也只能到他愿意被了解的程度为止。

孤独常常出现我们每个人的身边，如同我们的影子一样，无时不在。它总在我们一个人或者与环境不相融合的时候，猝不及防的出现在我们的脑海和心里面。

有时候觉得在这么多年里面，自己一直和孤独为伴。但这并不是什么不好的事情。

小时候家里忙，爸妈要做生意，没空管我们，我每天都是跟在大我两岁的姐姐后面，那时候有很多小伙伴，每天的生活也是简简单单的，单纯，快乐。有时候爸妈外出进货，一个人背着小书包先回家，然后等姐姐放学回来开门。夕阳照在我小小的身子上，暖暖的，我坐在门槛边上托腮望着门前的大马路，偶尔会有几只互相追赶的土狗，隔壁传来切菜的声音，还有电视的声音，小小的我，静静的发呆，却莫名的感受到了孤独。或许是因为这种莫名的孤独感，我从小就很懂事，很听话，心智也很早熟。

后来读小学，初中，高中，大学，越来越觉得孤独和自己的联系更深了，而且当时正好又家道中落。从读小学和初中的时候，就觉得自己不被父母理解，所以和家里一直关系都很僵硬。也因为学习的事情，和父亲没少爆发过矛盾。当时觉得自己一个人，不被其他人所理解，特别孤独。所以无时无刻都想远离家乡，去其它的地方读书。后来我如常所愿了。

我在我们县城上的高中，父亲送我到学校去报名的，虽然我一直拒绝他送我。去的那天，宿舍当时就我一人，帮我报名，安排好住宿，吃饭之后，他就头也不回的走了。当他走后，我一个人坐在宿舍的床上，觉得心里空空的，突然意识到这是个新环境。在高中三年，交了些朋友，有一般的朋友，也有死党。有时候突然觉得父母挺不容易的，可能是长大了，慢慢的也就理解了父母。但是还是在想法上和父母达不到统一，和死党在一起也会有时候觉得空荡荡的，觉得和大家不在一个点上。

后来读大学，而大学也确实如同一个小社会一样。

而记忆最深刻的还是去报名的时候，父亲送我到车站然后去打工的时候。我赶火车的时间是中午，而父亲的却是在晚上。当时我们早上天不亮就坐车往火车站赶，然后随便在车站附近吃了午饭。父亲是晚上十二点的火车，我催着他先去找个宾馆住，父亲却不愿意。于是我带着他去找宾馆，可是他却觉得太贵了，我看着他蹲在广场上，突然觉得他比以前老了很多，觉得他很可怜。

到点了，我要进站了。他送我进站，我怕他身上只有路费和一点吃饭的钱，没钱找住处，就狠狠心把自己的生活费硬塞两百给他，纵然我说我剩下的钱够用了，他也一直不接受，于是我只能一再叮嘱他一定要找个宾馆，他说等我走了就去找。

我拉着行李箱走到快要检票口的时候，我突然意识到我从来没有了解过这个与我生活了十几年的男人。他有他的尊严，他有他表达爱的方式，他有他的想法。我想到他不会去找宾馆的，于是我掏出刚刚他不接受的钱，准备返回去给他，可是当我转身的时候，人来人往的车站，我早已看不见他的身影，哪怕我踮起脚尖也找不到他了，找不到那个我从不了解的人，找不到那个小时候觉得无比伟岸的身躯，我的眼睛变得酸酸的。

大学里面的生活和其他人也没什么不同，每天就是上课，有空就参加学生会的活动，和朋友出去爬山，游玩，做做兼职。学到了不少东西。但学到的最重要的一句话就是，小孩才分对错，成年人只分利弊。虽然这个孤独并没有什么关系。

从小到大，我发现自己身旁也有许多对生活发牢骚的人，觉得自己不被人理解，很孤独。我觉得这正是长大，和反思自我的一种表现。人是群居动物，但是人也是个体，个体是存在差异性的，不同的人有不同的观点和想法，大家彼此交融、理解、碰撞，所以才有了进步。倘若我孤独能够让我们更好的反思自己，又有什么不好呢。

通常在感到孤独的时候，我通常会天马行空的想象一些稀奇古怪的东西，仿佛和孩童一般。也会写一写文字，听歌，运动，做自己想做的事情，做一些积极的事情充实自己。也会给自己定个小目标，为之努力。

所以孤独并不可怕，我们也不需要刻意去躲避它。往往在这个时候，我们能够静下心来想自己的事情，从自己的内心出发，做最真实的自己。我们也不需要去进去其他人的孤独，因为每个人的孤独都有其自身的特殊性，每个人的孤独只能让他们自己去体会，去面对或者逃避。而每个人的际遇，生活，社会背景的不同，所以有着这样或那样的差异，而我们主动了解，也只能到他们愿意被了解的程度为止。

孤独赋予我们的，不仅仅是内心的空虚，更多的是我们对自身内心的探究和了解，对自己天马行空的想法的释放。

我所理解的孤独