很久以前，我看见过一个问题，就是我在亲密关系中体验一种被抛弃的感觉。像是一种验证，验证我永远是被抛弃的。
初恋（早恋）的时候，感情很好，莫名其妙的分手。
再后来的两段暧昧感情也是莫名其妙的对方选择了别人。
说暧昧，不说前男友们，是因为根本没有挑明关系在恋爱，类似爱情的模糊关系吧。
一直到后来遇到最后一任前男友，除了两任暧昧的其实是真正意义上的第二个男朋友🤣，我还在反复体验这种被抛弃的感觉。
与前几次莫名其妙的“分开”不同的是，我动不动就提分手，生怕自己是被动的。好在不管我怎么闹腾，他都能接住我的情绪。
慢慢的，心里开始长出新的东西，知道自己是安全的，不会被抛弃，他一直在。
跟前男友一起的日子，是我成长最快的日子，好像那个人是专门来利益我的。一点点优点在他眼里会被放大到无限大。渐渐明白，原来，我也是值得这样被人呵护，被人宠爱。
也是在这个时候，我看见了自己在反复体验那种被抛弃的感觉。很多人说，第一次的恋爱走向决定以后的关系，不可否认会有一点点影响，我觉得原因还是在原生家庭。当然，说累生的业力与功课也可以。
我一直以为是因为父亲早早去世，而产生的这种被遗弃的内在感受。想想又觉得不太可能，我对父亲的感情太淡了，淡到不如陌生人，淡到希望他离开我的生活。（不多说了）
直到前几天做了个梦，醒来突然内心翻腾出一件事：
父亲去世后，妈妈无力负担我和弟弟两个人的学费，必须有一个要辍学，无疑是我。
理性上是完全能理解妈妈的做法，这么多年，一直心疼妈妈的付出。我有一篇日记，里面记载了一句话：如果可以，我想做妈妈的妈妈。但理性是理性，心还是因为这个二选一的决定伤了，很深。
这个看见，也让我理解了电影－－唐山大地震的桥段，姐姐不是不理解妈妈，只是那一刻心被扎透了。理性与心的感受不一样，心伤了那个疤一直在，哪怕自己不知道。
大概也愤怒过，委屈过，恨过。
也是因为这件事，我才在后续的亲密关系中，反复去体验，验证我是被放弃的那个，是不值得被爱的。
流水日记中记载了，但凡妈妈麻烦我去做的事都不情愿，甚至都会愤怒，大概就是当初的那个情绪一直遗留在心里20多年。我只愿意自己主动为妈妈做什么，讨厌她哪怕是请我帮忙的小事。
看见这些以后，真正的释然了，没有再去证明我怎么样，也不再怨恨，她也只是做了当时她一个年轻妇女做的而已。
昨天妈妈说，有空你帮我一起重新刷一下房子吧，我竟然一口就答应了，一点也没有愤怒和不情愿，很自然，很温暖，好像离妈妈更近了。
我们终其一生，不过是渴望被看见。假如还没遇到那些能看见我们的人，就先自己好好爱自己，一点点看见自己吧。
我们的境遇，我们的梦，我们周围的一切，都在充当镜子，等着我们自己发现，去看见不曾被看见的自己。
三月，天气渐暖，四季轮回，大地又展现出专属于春天的生命力。我喜欢这样的季节，充满希望。
爱你❤
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