2019了

过年之后，突然不想发朋友圈了。

从来没有说要发给别人看，一直都是给自己留纪念。但是很多时候你并不能明明白白的把很多事情说清楚，所以，而我回过头去看，已经不知道那天说的谁、说的什么了。越来越没有想说的欲望。越来越多无法自我消化的压抑。

然而，有时候还是会发。决定不发朋友圈，是因为发觉越来越多的时候发了，根本不想去回别人，可是这样好像很没有礼貌，或者，在别人看来不太友好。

干脆，那就什么也不说了吧。

可是，应该要说出来才能慢慢释怀的话是那么多。

昨天，一直告诉自己要打开简书，但一直没有。我知道我的情绪很激动。所以我需要冷却。可是谁会在大年初三的早晨，被人从被窝里叫醒，哭着逼着要借钱，而且这个人她从始至终知道我所有状况，更不止一次逼我借钱给她，除了积蓄，还要我从信用卡提钱借给她，我虽然拒绝了无数次，但我依然还是有借过几次，其中包括从信用卡里面刷出钱借给她。结果当然没有一次是按照约定还的，要钱要得超级不开心，我还得自己想办法还信用卡，哪怕是借高利息的，而这些费用不但她不会承担，更会因为我的一次次要帐，而觉得我很讨厌。我一次次告诉自己，下一次再也不能借钱给她，哪怕我家财万贯。可我还是有些循环。

我最害怕的是，别人借钱的时候说的好好的，还钱的时候扭扭捏捏，各种推辞，尽管有的时候是事实，可能也是确实没有钱还，周转不开。但我不喜欢说话不算数的人，因为别人的言而无信，我也因此常常被迫变得言而无信。但当被迫变成一种习惯，慢慢也就变得厚颜无耻，比如说我跟我三姐之间，我感觉我好像变成了一个赖皮，虽然这确实是没有办法的事情，但我作为一个成年人，这是我的事情。如果生活中没有这些人、这些事，我或者不会如此。

所以，我只一次次对自己说，我要远离她。我要结束这种恶性循环，我不可以心软。可是，当一个孕妇在大年初三哭着给你打电话问你借钱，各种诉苦，你的心情会好吗？尽管我一次次告诉自己，她在跟我诉苦的时候，她老公都还在睡大觉呢---她说的，我为什么要内疚我拒绝了借钱给她？可是我依然难受。

以前，我觉得自己慢慢学会说不，就是成长了。而现在，我觉得，如果不是心安理得，怎么算成长呢？

可怜之人必有其可恨之处。送给自己。希望自己找到一种方式，给自己洗脑或是麻醉自己，都可以，只要从此之后，可以拒绝得理直气壮。

最后，我也不知道标题为什么要用2019，大概是我年前告诉自己，今年开始，我一岁，从此，为自己活。