整整22天的时间，我想你想得要死。
一直以来我都在调整心态，按捺住自己的各种情绪，默默地。
车站就破坏了一次规矩，你又来。明明心里就写好了剧本，你就不按剧本来。我什么也干不了了，何去何从也不知道了，激昂的心跳维持了好几个小时，我想不顾一切的奔向你，就像少女时期那样，不顾一切的绽放，不顾一切的破裂，就算粉身碎骨也不顾一切。
我无数次的点开你的头像，不敢输入一个字，我知道只要打上去，我就会按照我输入的魔咒去照做，看了一眼凌晨准点那个“新年快乐，第一次给你说”，然后关掉，无数次。我无数次的输入那个背得滚瓜烂熟的11位数，不敢按下绿键，我知道只要按下去，听到你的声音就会忍不住哭，然后不顾一切。我颤抖的双手握不住手机了，就像你颤抖的双脚在门外站不稳一样。你说你偷偷看了一眼，我猜想你连看都没看见吧。不然，至少会有一个莫名地磁场让我四处张望。
我真没想到你会这样，你明明就不在这个城市，你明明工作就很忙，你明明就在一个小时前才更新了动态追完了两年的剧，那个动态也没有丝毫透露你会制造怦然心动，你只是说过往的不幸，是很难愈合的伤口，但幸运的是，他们遇到了彼此。这下着实的猝不及防，当我看见时，你应该已经转身离去，但我甚至不知道手和脚应该往哪放。这一弄，我的魂都丢了，真的。我傻傻地瘫坐在椅子上，呆呆地望着门外，望眼欲穿，我不会看见你了，但是脑海里还是不受控制地浮现你突然走进来的幻象，我就委屈地红了眼，真的好委屈。假如你会走进来，我看见你的第一眼，应该也和现在一样，呆坐在这愣着，流下眼泪。你不敢过来摸摸头，也不敢心疼地抱着我。但我肯定会忍不住冲上去紧紧地抱你，然后头也不回的跟你走。
所以，你没进来应该是对的，我抑制住没有拨通电话也是对的。
我想，场景是你提前设置好的，你给自己模拟了演出的剧目，角色只有你一个，在设定时就是没有相拥而泣，没有欢天喜地，没有我出现的一幕，没有我们的视角定格。但是，我还是蛮好奇你转身离去的情绪，是释怀吗？是不舍吗？是遗憾吗？是再见吗？假如以后有机会，你一定要把这份情绪分享给我。到时你别跟我说，你忘了。我一点都不了解你，但我能确定你一定不会忘，你能记得第一次我穿什么衣服，第二次我们在哪里约见，哪怕我说的每一个字，你都会逐字逐句记得。虽然你有时候表现的蛮不在乎，百无聊赖，事不关己的样子，但我知道这是保护，因为太过害怕了，虽然我一点都不了解你，但我懂你的心事。其实，在这条路上，我有时候会怀疑，怀疑自己，怀疑你，怀疑情感，怀疑情绪。不过，今天我百分百确定一件事，写给十五的第一篇文字，有你就有我，配图是灰色的落寞枯树，还有它的倒影。从第一篇开始，我可能就是你的了。我们都一样，极度缺乏安全感，极度敏感，极度自卑，极度孤单，害怕别人把我们放心上，害怕别人对我们好，害怕辜负。所有关于心上的事，都抱着一百分的真诚，都用最轻的脚尖去小心翼翼试探，在赤裸付出时显得大气又胆小，在想要收获时显得霸气又怯懦。如果有人鼓起勇气迈出一步，恨不得朝对方跨十步，都嫌少。总觉得自己不够好，担负不起别人的好，因为怕亏欠，所以只要感受到好，就赶紧还，还怕迟了。
22天，哪怕你到门口了，也没敲门。冷静下来，没有半点责怪，也没有半点疑惑，并充分理解。我在2020年12月30日坐在这个位置上丢了魂，流了泪，失了你，今天在同一个位置上，确信，流泪，找回你。到此刻，我相信你依然不确定，不确定我的思想和行为，可能也摸不清道不明这份感情，未来也好像深陷在迷雾中。没有关系，我们能在人海中找到彼此，这不是一生中我们遭过的罪受过的伤，老天给予的馈赠吗？迟到总比不到的好，对吧？想到这，我想应该是天堂上那两位可能成了无话不说的老友，他们深爱我们、怜惜我们，所以就顺便安排了下人间的事吧。我记得你曾对我说过，你会做家务，会做饭，会洗碗，会挣钱养我，而对我没有什么要求，只需要好好爱你就好。我真的当真了，并且认真地这样去做。假设这不是偶然事件，真是老人的意愿，我会非常卖力的工作，非常积极的生活，一刻也不离开你的目光，拼尽全力拨开迷雾，奔向你。
还好，你忍住没有上前打招呼，我克制住没有往对话栏输入一个字。
还好，我们都留下了美好的记忆以及给未来的机会。
谢谢你今天设计的青春剧目中的小插曲，两个相互惦记的人一定会有结果。
2021年1月22日，感恩你的到来，感恩你的看望，感恩你给予的小确幸。
----十五
#2021.1.22
惊喜
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