暑假里，儿子因为选择艺术，而出去集训。突然没有了啰嗦的对象，生活一下子变得好孤独。好几天无法适应，不知道自己该做什么，不该做什么。每天和废人一样颓废。感觉自己快要报废了。
当你闲到发慌的时候就会想想我该去做点什么，当你想去做点什么的时候，就会想我能做什么，擅长什么。又想了好几天，发现自己活了那么久竟然没有擅长的，喜欢的太多，擅长的太少，做事太杂乱无章。一阵子喜欢画画，就热情爆满的画画了一周，又觉得我还喜欢写字，就又热情爆满的去写字，而且还买了好多的字帖，貌似下定很大的决心非要练出个什么名堂似得。结果还是一周厌倦。然后又发现我家里太乱了，需要断舍离了，于是就扔扔扔扔了很多没有用的东西。家里干净了好多，心情美丽了很多。并下决心不再乱买东西。又过了一周出门冲公交卡，路过一家服装店，里面的衣服是我好喜欢的风格哦，于是进了店里，两眼直冒绿光，恨不得把店整个搬回家，于是买买买买了好多自己喜欢的美丽服装，安全忘了断舍离时自己许下的誓言，“绝对不在乱买衣服”。提着大包小包的衣服穿过热闹的街道，满满的成就感，去充公交卡，结果停电无法充值。该做的事情没有做，不该做的却做的不亦乐乎。这种喧宾夺主的事情每天在我身上发生，每次做完都对自己感到无语。
今天写字的时候很想听点好听音乐，于是在找音乐的时候无意发现了一段和同事闺蜜因为一件伤心很长时间的事情的电话录音，又很认真的听了一遍，发现当时一直觉得很对的我，一直觉得很委屈的我，现在听来怎么就那么不可理喻，一件小事深深纠结，搞得很大似得，同事闺蜜还专门打电话来道歉，自己怎么就那么过分那。人生第一次嫌弃自己的小气。发愣了很久。
电话录音让我真实的感觉到，人生气的时候声音好难听，当时同事闺蜜还在那里耐心的听我唠叨，真是感觉不好意思，也由此想到了儿子和先生，他们俩经常会因为我的发火而遭遇我声音的暴力吧，当时他们是怎么忍受的，真的很不堪。
反思最近自己的行为，真的不可思议，先生在家从来都是云淡风轻，总是以为他眼睛里没有我，每每想到此时都会埋怨唠叨发火大吵大闹做出点事情让他看看我。可是他仍然云淡风轻，做自己该做的事情。现在想来他那个时候都是在忍耐。忍耐我乱七八糟的爱好，忍耐我发疯时候的难听的声音。
反思：上帝对我真好呀，还是我上辈子修行的好这一世没有难为我。
5、6岁得了小儿麻痹症，母亲不顾一切救回了我，没有落下太明显的后遗症，给了我可以选择美好生活的条件，14岁的时候因为曾经的小儿麻痹症，家里大人不让我做重体力活，每到周末叔叔大伯家的弟弟妹妹们，都会送来交给我看着，那时候我的特长就是给他们讲《中国神话故事》《中国民间故事》……讲故事是我最愿意做的事情，因为讲故事弟弟妹妹们也变得很乖，我也满满的成就，那时候有了自己的第一个人生目标——长大了我要当小学老师。——这个愿望如今已经实现。
第二个人生目标是找个不大帅的老公，因为我太丑，找个帅的人家肯定不理我，所以我选择找个不大帅的老公。结果我确实找了不大帅的老公，当时我们整个地区有两个大本生他就是其中之一，那时候我好满足，幸福指数好高，每天都是美美的。
第三个人生目标就是生个可爱的儿子，上天可能觉得我上一段太顺了，于是结婚将近两年才如愿，如今儿子懂事，肯努力，肯吃苦，也是自信满满的男子汉，他画画水平早已超越我很多层。失落儿子一天一天的远离，害怕终有一天他会志在四方。矛盾、恐惧、焦虑每天都在伴随着我。进入8月就念叨赶紧开学吧，开学就能见到可爱的向日葵花一样的孩子了，那是所有的不安都会不治痊愈了吧。
第四个人生目标:是我现在必须要面对的，必须要好好思考的。1、陪伴父母 2、继续画画 3、每天写作业(日记)用来治愈自己的孤独体质。4、出去走走。5、陪伴先生白头到老。…… 这些都在计划之内，怎么实行，还是一团浆糊。
仔细想想其实我的人生也是多灾多难的，只是我心存感恩。人生路上总有贵人相伴，才会让我过得还算美满，知足常乐，人生信条。感恩那些帮助我的贵人们，我一直都记着呢，无论天涯海角都期望你们安康。
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