这个春节，借着拜年的机会，我走访了很多亲友，看到了不同家庭的沟通氛围。从前也拜年，但这是第一次从这个角度去观察和感受。
老爸老妈是我观察最多的对象了。
如今他们之间的关系不太好，老妈现在有一种“能躲就躲”的心态。我是怎么看出来的呢？前些日子她很积极地和舅妈打商量，要一起去舅舅待的那个厂打工，在广东，离家一千多公里。
今天吃早饭，她又提起妹夫对她的召唤，只听她淡定的转述道：“桃子说了，如果到时候在家这边没找到啥事做，就还是去深圳，跟他们一起，带一一（我小侄女儿）”。但马上她又表示老爸不愿她走远，希望她就在家门口找份工作，每天下班可以回家。
我听出了老妈的话外音，但也无奈。我该如何提醒她，过去就是因为去外地带外孙，她和老爸夫妻俩两地分居，本就有的嫌隙越来越深呢？她可能早就忘了吧，也可能是心里一直都清楚，但宁愿选择逃避。
爸妈都五十多岁了，老爸还有三年就退休了。按理说是可以享清福的时候了，但是老妈现在提起老爸，总有诸多不开心要倾诉。
比如老爸脾气臭，说话硬，有时候一句话噎得人死，又比如老爸烟瘾重，晚上很晚也不睡，一直开着很大声音刷短视频，睡觉还打呼，跟他一起睡觉总是又要熏二手烟，又要忍受各种噪音。
老爸现在也就是一个很硬的态度：如果你执意还是要去外地带外孙或打工，那就是亮明了你不想和我好好过的态度了，就说明你以后想光靠着子女养老了，那以后也别怪我无情无义。
从夫妻关系经营的角度来看，老爸这想法确实是够大男子主义的，他没有想过为什么老妈想要逃离这个家，没有想过自己如何去调整来改善和妻子的关系。
老妈可能尝试过改变自己去迎合老爸吧，也许都失败了。如今只是碍于情面没有彻底撕破脸亮明态度罢了。我也能理解，在如今的氛围里，哪个妻子会开心呢？
比如昨天老妈觉得有点发烧，身上没劲，就在餐桌上嘀咕了一句：“我是不是复阳了？”只见老爸非常不耐烦的打断她，吼道：“不舒服就吃药，一天到晚嘴巴子不消停，复阳复阳复个什么阳？”
我没搭话，哪有这样和老婆沟通的呢？人家身上不舒服，你作为丈夫不安慰不采取行动就算了，还当众批评她嘴碎，还能不能好好说话了？
但是细究下去，老爸就一定是那一句：“我懒得说她了，一天到晚说话做事不过脑子的。”再接下去就是历数陈年旧账了，但我老爸的特点就是，陈年旧账从不拿到嘴上翻，而是心里默默地给你记着，影响力全部体现在他极度强硬的后续决策上。
我觉得我没有实力去调解父母眼下的关系。作为第三方，我看得到出路，那就是有一方主动醒来，跳出对峙的局面，放弃“我都是为了你为了这个家才做出这么多牺牲”的受害者角色，积极地正视问题。
要是都奔着接下来好好过的目标，那老妈就要留在株洲，战胜老爸给的冷暴力，但这其实也不容易，需要强大而稳定的内心；那老爸就要意识到自己对妻子的态度过于恶劣，脾气秉性确实难改，那就每天拿点行动出来，比如做做家务，每个星期给老妈送份礼物。
但选择还是要父母自己做。
我能做的，就是深深记住这个道理：一个家最好的风水，就是好好说话，不情绪化表达，而是合理表达完清醒再说事儿。
作为子女我还能做的，就是多帮助父母亲回忆过去的美好，帮助他们看到未来的共同目标，营造仪式感（比如我定期偷偷买份礼物让老爸出面送给老妈），帮助老妈跳出受害者角色（这一点我也不知道具体干什么）。
希望，天下夫妻到白头时，能真的心心相印，彼此感恩。
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