这几天在打尿促，今天打完回来想着叫上我妈一起去买菜，我老公昨天出差今天回来、他不在家我一个人也懒得吃饭，他回来我想着给他做饭。
我一直都觉得我家里的教育方式不对，可是也许那是我父母认知里算好的教育方式。我一直觉得自己很缺爱，一直在找寻爱情，恋爱脑，但是又不敢随意和谁在一起，担心背叛，担心自己不够好，担心会别离。没结婚前会因为别的男的一句话而产生好感、会因为一点小动作也有好感，但是也只是内心给对方来打分，我的行动上依然不会让对方觉得我怎么样。
我比较自卑，也不知道从什么时候开始的。总是想和别人去比较，别人比我强的时候、我就会很生气、别人没有我强的时候、我会圣母心。对心理学这块、我倒是没有做过专门的研究、但是觉得自己这样的心态很不好。我也想不起来原生家庭中到底有多少事情让我觉得难过，但是我妈一直表现的是很爱我的，也很舍得对我的学业做投资。但是在个人的感情和思想上、我觉得她对我没有太多的爱。
去年查出来多囊、不好怀孕，我妈开始很着急，生怕我怀不上孩子，生孩子还要生男孩子才行，我说生不了就领养一个算了，她表示就算做试管，自己受尽苦也必须的要一个自己的孩子。我有点不理解她的想法，我觉得我整个人在她眼里，就是为了给我老公生个孩子才有价值的，我不知道如果我弟媳妇一直不怀孕的话、她会不会也要这样的去劝说她，大概率是不会的。可是为什么到了我这里就需要这样？
当别的女孩从小就开始有自己的想法，知道自己该做什么，想做什么的时候，我还不知道自己要做什么，我在大学之前，一直都是比较邋遢的，不洗头发，也不会打扮自己，还是个小胖子。我小的时候会因为吃不完碗里的饭不能去上学，被我妈强迫着把饭都吃完。记忆力还有就是自己想自杀的一次，虽然具体事情忘记了，但是自己想自杀的心情却一直记得。
现在我和我妈说话，甚至和别人说话总会很没有耐心、特别容易发怒，尤其是和我说话，她每次说让我做什么的时候、我总是本能的拒绝，然后她再反复说的时候，我一下就火气上来，我自己都不知道自己为什么会这样。平时遇到之前也是、很容易就会被外界的事情，被别人影响到自己的心情，焦虑易怒。
我很想让自己变成一个情绪稳定且温柔有耐心的人，面对生孩子，我确实是没做好准备，因为我不知道自己会不会是个好妈妈，会不会像我想象的那样去对待我的孩子，让我的孩子不要有我这样的情绪。
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