也谈“没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情”

“没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。”凡是对自我有坚持，对爱情有向往的人，都会为之动容。

只因年轻的我们想活出自己的人生，对随波逐流，以致消失在人群中，怀有莫名的恐惧。所以我们抵触那些“什么年龄就该做什么事儿”，抵触那些“为你好”，那些过来人的劝导，仿佛多听一耳朵，都有碍我们的独立人格、自由思想。

可是，婚姻只是感情的归宿吗？年龄的坐标是否毫无意义？

毕业两三年，跟我约定要各自离开家乡一起去大城市闯荡的好友跟相亲对象一见钟情闪婚了。因为她的跳脱，我从没把她的邀约太当真，只会为她感到高兴。但我也意识到，我等待的爱情一直没有来。似乎从那时起，朋友圈里隔三差五刷出婚讯，我想，这就是所谓到了“该”结婚的年纪了吧。

我是个享受独处的人，虽然也向往怦然心动的纯情，期待相知相许的浪漫，然而求学、工作之余，大好时光都沉迷在看小说、打游戏里，有三五好友偶尔谈心、小聚，就能高质量地满足我的社交需求了。一个人的生活自在惯了，真的没觉得有什么不好，至少对于正值盛年的我，在走过的日子里不曾感觉到。如果没有这样一个时点让我意识到所谓“结婚的年纪”，我会怀着的对爱情不咸不淡的向往一直快快乐乐地单身下去，不知老之将至。

我认同婚姻是可以选择的生活方式，而不是人生的必然。结婚理应只有想不想，没有该不该，更没有什么年龄就该。可是，当同学、朋友婚讯频传,甚至娃娃都能打酱油了;当父母比自己还焦虑,间歇性陷入歇斯底里的催婚大作战，何妨从自己的世界走出来，思考下婚姻的意义和结婚的时机呢？

结婚是为了和相爱的人永远在一起吗？显然不是。爱情不需要结婚证来认证，在一起不需要结婚证来许可，离心的爱人也不会被一纸婚书羁绊住脚步。人生的路，道阻且长。平凡的我们有时候需要一个搭档，彼此温暖，相互扶持，共同抵御雨雪风霜。这也就是为什么，我们自身越强大，对于婚姻的选择也就越自由。

现代社会不再需要男耕女织的组合来保障吃饱穿暖，修家电、做家务也可以通过社会分工来解决，单身男女各自安享生活。然而，想要养育孩子、赡养父母，仍然是一个普通人的时间、金钱和心力所不能及的。中年危机、老来孤独，如果有个人始终相伴，虚弱的时候彼此拉一把，也可以没那么辛苦。如果有一天共产主义真的到来，人人物质充盈、精神饱满，或许谈及婚姻才会毫无杂念，只着眼于爱情；也或许聚散随心，不需要婚姻了。

所以我想，婚姻最被期待的品质是稳固。就像《一生有你》中唱的，“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁愿承受岁月无情的变迁；多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边”。少年夫妻老来伴，年轻时我们不在意身边有谁，可是我们期待那个白头携手的人，他从不会从天而降，而需要用半生相守磨合成彼此舒心的模样。我们想要和相爱的人、在成熟的感情里走向婚姻，也是为了增加婚姻的稳固，减轻相处的磨难。可爱情的来去不可捉摸，婚姻如果只建立在爱的感觉上，就如空中楼阁；建立在相爱的意愿和相守的信念上才有根基，即我们彼此理解、彼此认同、可以轻松相处，我们愿意选择彼此作为终身伴侣，愿意承担起家庭的责任，即使激情不再或从未来过，也愿意给对方温情的陪伴和支持，无论这温情缘于爱情、亲情或友情。

如果我们拒绝在夏天盛开，秋天就不会有果实。如果不是坚定的独身主义者，不妨在所谓“该结婚的年纪”弄清楚自己到底要不要结婚，想要怎样的婚姻、怎样的亲密关系，以及这些设想是否现实可实现，自己的能妥协和不妥协——也好早做打算，多一分从容。

而想要什么、能得到什么，真正的答案从来不能只靠空想和推演。就如叶公好龙，龙本就人间难得一见，真下凡了叶公反而不喜欢。人在独处、泛泛之交和亲密关系中，往往展现出不同的性情和需要。夏虫不可语冰，想要怎样的婚姻，不以结婚为考量去恋爱、去相亲，没有实实在在的相处和足够坦诚的沟通，我们很难认清自己、理解他人。可这一切都需要时间，甚至需要试错。

年轻的我们往往凭一腔孤勇生活，我们有大把的时间可以挥霍，因此不介意失去、不遗憾错过。然而青春终有尽时，我们可以不介意他人的看法，但要把自己的人生作为一个整体去思考、去抉择。年轻时无所顾忌的洒脱往往在透支未来的可能，因此重要的决定要在当下和未来做一个权衡。

苏格拉底说，未经省察的生活不值得过。当某个年纪，婚姻的话题充斥耳畔，生活抛出了思考的命题，不要因为青春尚早说不，不要抗拒、不要拖延——面对它，给出你自己的回答，和你愿意为此付出的努力、承受的代价。