独白

最近的情绪一直不稳定，一股心底涌入的狂喜，一阵跌入谷底的萎靡。起起伏伏，我常常想向外去寻找，殊不知向内感知才是真谛。当我坐在桌前，手指敲击键盘，梳理着思路时，我才发现多么的平静。最近一直在刷小视频，我一直在找寻一个捷径。打造了一种幻觉，似乎我懂得了一些道理后遍通透了。我沉迷于懒散之中，还给了自己一个似乎合理的理由。目前手头的工作都分散出去了，我负责的主要便是画图这一块，但是我一点也不想动手，我一拖再拖。我总想做点别的事情来逃避我手头的这些事儿。连续一上午的古筝，连续一晚上的舞蹈，我感觉我都没有问题，我乐在其中。但是最近在办公室上班的时光真是让我度日如年。最近看了一些洗脑视频，似乎把不努力工作也当成理所应当了，我数着上班的时间，我盼着下班的时间。最近张雪峰老师的视频把我从梦里敲醒了，努力工作只是为了自己能力的提升，自愿加班只是让家人过上更好的生活。接下来有一个维持12天的BIM培训，其实我想去只是因为不想在办公室傻傻的待着，我可以换一换心情，我想寄托于机构来提升我的专业能力。昨天做团员调查里面有一项，怕是花费多少时间用于学习和阅读专业书籍。我可以说在闲暇时光我就没有主动去看专业书，我觉得太枯燥了，一脑子只想去跳舞、学古筝。

马上就过年了，公司的晚会我有一个独舞另外还有一段古筝的表演，我在这两个环节暂时还没有准备的非常好，但是我个人在这方面一点儿都不担心，可能是因为皮非常的厚实，呵呵哈哈哈。把喜欢的事当做职业，我真的喜欢我目前的事儿吗？也许是我目前并不上长手上的活儿吧，一心逃避占上风。前段时间乐姐给我发消息说老妈子与她彻夜长谈，也许真的压力太大了，做着手头的流水线工作，每天都是晚班。我没有妈妈勇敢，没有妈妈坚毅。我很佩服我的老妈，扛起了一个家。她总说她的孩子们给了她希望，20多年一天天看着她老，我很心疼。但是我还是会把我个人的利益放在第一位，可能吧，我很自私，我不想做妈妈，我觉的这个职位太重了，我也不想像我的妈妈一样为孩子失去自我。元旦期间，我出去玩了，加了师傅妈妈的微信后，每到时间点她便冷不丁的给我发个消息，我非常的反感。我感觉我被监视了，他爸妈对我很好，但我还是不自在，我会用各种的拘谨来约束自己。之前师傅提到了去他家我也都拒绝了，许多的小伙伴都开心的步入婚姻的殿堂，我祝福他们，但是我自己一点也不想结婚，我想一直这么谈恋爱下去。以前我在想一辈子这么长，和一个人白头偕老难道不会厌倦吗？学生时期，我有过几段感情，但是每一段都好景不长，即使我用尽所有去维持，它还是以失败告终。我感激自己，依旧愿意去相信爱情，遇到了师傅，不敢说他会陪我到最后，但是我是真的想与他一起走下去。

最近删了很多的微信朋友，这么过来了，我依旧好好儿的。我也想尝试极简主义，也一直在实施中。我发现我的衣服穿到后面都是我自己在店里边挑选出来的，之前也关注了一些便宜的小店，当时在网上就买了好多的便宜物品，但是到现在我常穿的并没有几件，把钱花在刀刃上，买喜欢且需要的物品，提高物品质量，过有品质的生活。昨天晚上在B站上看到了邓紫棋的一段视频，人家说她吃那么多为什么还有马甲线。她说自己每天都会做600下的腰部练习，昨天晚上尝试了一下，越到后面的时间，我感觉腹部的撕扯越强烈。我的身体渐渐的颤抖，但是当我挑战成功后，那股酸爽，所谓痛并快乐着真的是达到了极致。所以说运动健身会上瘾。小屁孩儿的时候，我喜欢抒情伤感的音乐，到了大学时期我独爱爵士与DJ的暴躁，而现在的我更是爱上了以前我不屑的纯音乐。樊登老师说，如若有阅读的习惯，不管起初有怎样的偏好，到最后一定会趋向于经典。历经时间的洗礼，岁月的沉淀。或许在青春萌动“经典”也不曾被接受，但它不在意世俗眼光，独自灿烂，它有自己的认知。