文/思小妞
01
假期第三天，希望你和女友还在相亲相爱中渡假。
没有在旅行中相互埋怨、没有为看什么电影争吵、没有因为下馆子大排长龙而怨气冲天。还是和写上一篇《假期吵架，如何哄乖男友？》时的愿望一样，希望下面这些“套路”你用不上。但如果真有需要，我只能说，拿去，不谢！
对了，事先声明：这是一篇直女癌写的文章，直男癌们请勿轻易观看；以及此套路不仅适用于假期，可谓居家旅行、过日子必备技能。
我身边的男性友人们总是抱怨吵起架来女友们都不讲理。大哥，请记住下面这句思小妞说的至理名言：吵架是吵架，讲理是讲理，吵架讲得哪门子道理啊！
男生之所以在吵架后会累觉不爱，说白了就是没掌握哄女友的重点啊，请记住哄乖女友的一条真理：你和女友之间，如果有“架”可吵，说明作为男友的你已经做错一半了。
除过大是大非问题，引起小情侣间战争的那些事儿其实都不是事儿：
“为什么没及时回我微信？”
“你怎么能觉得那个女生不丑？”（看别的女生就已经不对了吧～）
“为什么没有买我最爱吃的那家锅贴？”
……
都是鸡毛蒜皮的小事，但导火索点起来后就逐渐演变成上纲上线的大事了。在女生的逻辑里，所有争吵最后都能归结到一个结论：你不爱我了！
“为什么没及时回我微信？”=你不爱我了。
“你怎么能觉得那个女生不丑？”=你不爱我了。
“为什么没有买我最爱吃的那家锅贴？”=你不爱我了。
别管这个结论怎么得来的，反正我们女生自己会有好多内心戏、脑补情节和神逻辑，最终圆满得出这个结论。
02
女生吵架的时候真的很不容易，既要在表面维持住“不能输”的气势，又要在内心忙着神逻辑、补充好多戏码，此时，如果有个拎不清的男友非要拉着你掰扯清楚、讲讲道理……我只能说，男生们，注孤身是有原因的啊！
因为小事和女友吵架，还要拉着女友讲道理的男生们，你们一开始就没走对套路。女生不是不讲道理、而是讲道理的时候要分时间和心情。既然我们能把所有事情都归结为“你不爱我了”这一结论上，按照逻辑，你们需要做的是马上让我们感受到你对女友的爱意，而不是拉着她讲道理。
这也是为什么影视剧里女主一生气，男主二话不说就壁咚、强吻、公主抱，我们绝对不是贪图他们的肉体，我们只是在用心感受他们传达出的爱意啊。
所以，平息战争、哄乖女友的第一招永远都是先让对方感受到你的爱意。至于这个爱意你是用肉体、用买包包、还是用美食表达就看女友的喜好啦。
03
可是，凭什么就该是男友哄女友呢？尤其是错在女友时，男生还要压制火气去表达爱意，多委屈啊！
这个问题好比是女生问男生“凭什么就该是我们女生负责生猴子啊？”、“凭什么只有我们要忍受痛苦的大姨妈啊？”、“凭什么男生就更容易在啪啪啪时感受到高潮啊？”请问有女生找谁说理去？
所以啊，小是小非上男生们就别计较了。记住一点，女友是用来疼爱的，不是用来上课的。
其实大部分女生还是明事理、讲道理的，只是正如我所说，和我们讲道理是要分时候、看心情的。当我们的心情被安抚好、能感受到满满的爱意时，我们也就有心情去听那番大道理。
讲道理分两类：一类是澄清误会，一类是分析是非对错。
“我不是不想回你微信，而是刚好在开会手机静音听不见。”
“那个女生是不丑，可她也没法和你比啊。”
“我没买你最爱吃的锅贴是因为想让你尝尝新开的这家，也许味道你会更喜欢呢？”
……
澄清误会其实是一件说简单也挺简单的事，涉及的原则无非就是信任二字。但千万不要妄想一个怒火冲天的人还有理智去顾及信任。这也是为什么第一步“让女友感受到爱意”特别重要，因为唯有爱才能让女生愿意去深信、甚至是没来由的去相信一个人。
当你被女友误会时，千万不要在一开始就着急辩解、或自暴自弃、任由为之。还是尽快帮她恢复到正常的情绪后再扒拉出她的理性澄清事实吧。
04
搞定第二类讲道理——分析是非对错难度系数会更高一些。即便你用爱意让女友恢复到正常情绪，也很有可能因为三观差异、理解不同、角度和立场不同而导致战火重燃。
分析是非对错时，不妨先问自己两个问题：1.这件事是否有必要一定要分出对错来？2. 我们的分歧是因为什么导致的？
我认为这个世上除了极少数事件外，很少有绝对的对与错。比如保护儿童是绝对该坚持的原则，不因种族、国家、财富等有迥异。所以，即便是分析是非，男生们也可以先问问自己要分析的这件事是不是真有必要一较高低、一决对错。很多时候产生分歧和争执，不仅是事情本身没有绝对的对与错之分，还有两人看问题的角度和立场不同而导致。
所以，当女友能够心平气和与你交流时，除了你表达自己的看法外，不妨也听听她是如何理解整件事情的？为什么会有这样的想法？要知道，女生在丧失理智时是说不出好话、也不讲逻辑的（其实这与性别无关～），有一说一、对事不对人的沟通需要理智online后才奏效。
如果你认为哄乖女友在充分表达爱意、讲明道理后就可以结束了，那我只能说你还不是老司机。
你离“哄乖界”的老司机还差一步距离——给予奖励。
05
“宝贝，你能理解我开会时的处境真是太让我感动了，以后我会争取第一时间回复你微信的。”
“宝贝，我就知道你不是爱吃醋的人，因为你足够优秀和自信呀。”
“宝贝，你愿意尝试新事物真好。你这么爱维持新鲜度，我都有危机感了。”
……
给予奖励是为了让女友下一次能以更健康的方式去对待你们二人间的争执。这当中涉及心理学上的“条件反射”原理，太学术了，我就不具体分析了，如果有兴趣可以去看巴普洛夫的狗和斯金纳箱这两个认知、行为心理学上的著名实验。友情提示：男友们一定要记得奖励需要不断强化，不能指望夸奖一两次就让女友有质的改变啊。
首先充分表达你的爱意，其次讲道理，最后给予奖励。哄乖女友的三步套路，但愿你要么永远都用不上，要么运用的驾轻就熟。
END.
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