我今年二十一岁，家里有个小我九岁的弟弟，还有一个“傻”妈妈。
提起童年，大部分人都有美好的记忆和一个温暖的家。
而我的童年，只有一个想法:拿把刀，砍了那个该死的男人，也就是法律关系上我所谓的父亲。
我出身在农村，家里房子很小，很破旧，记忆中最讨厌的就是下雨，因为一下雨屋里就会到处滴水，地上永远都放着用来接屋顶漏水的盆。
我的父亲高瘦，从五官依稀可以看出年轻时是个挺帅的小伙，可能我妈当初就是被这张脸蒙了心，所以才嫁给了他。
所有关于父亲的记忆汇聚起来我只能想到这几个词:酗酒，打牌，吹牛，到处玩，伸手跟我妈要钱。
妈妈是个很传统的女人，在父亲长久的缺席中依然不离不弃，瘦小的身躯撑起了这个不算家的家。
自然，我的童年记忆也好不到哪里去。懂事起的记忆就是每天都是在那个男人的谩骂和父母两个人互相殴打中度过。
那个男人常年不见踪影，说是出去打工赚钱，但一年到头没有一分钱拿回来过，而只要回来必定是跟妈妈要钱，不给就打。
妈妈是靠种田干农活这一点微薄的收入来供养我，又有多少钱能给他挥霍。
我经常看见妈妈眼睛周围一圈淤青，嘴角破裂，小小的我不知道这是什么，只觉看着不舒服。
从有记忆开始，我就对父亲没有任何感觉，只知道讨厌看到他，后来大一些了我觉得这个男人真该死。
大概是七八岁的时候，有天跟隔壁一个小女孩在家里玩，那个女孩拉开了一个抽屉，然后指着里面一个绿色的本子对我说:“我认识这个字，离婚证”。
那时候我不知道这是什么意思，只顾得傻笑着说，我也认识这几个字。
后来大一些了我知道了离婚证意味着什么，以为我会伤心吗？没有，我觉得特爽，终于能摆脱这个所谓的父亲了。
但我不明白为什么妈妈还要和这个男人住在一起，为什么还要忍受不给钱就要被打的日子。
后来我明白了，这是一个女人刻在骨子里的悲哀，也是我妈妈自以为是要给我一个所谓完整的家。
十岁的时候，我弟弟出生了。你没看错，是我弟弟，同父同母的弟弟。
我挺高兴多了一个亲人陪伴我，但我不懂生下这个弟弟对我父母来说意味着什么？
用来传宗接代？
那个男人仍旧没有拿过一分钱回来，妈妈却比以前担子重了很多，要供我读书，要养我弟弟。
有一次那个男人回来，豪不意外伸手要钱，妈妈哪有多的钱给他，死活不给，他把我妈打了一顿后骂骂咧咧的走了。
妈妈抱着在蹒跚学步的弟弟大哭，十几岁的我心里冒出来一个念头，对着妈妈说:我要拿刀把他砍了，让他死了才好。
说完往外冲去，妈妈惊吓的腾出一只手来拉住我，让我别干傻事，说他是我爸啊。
抱着妈妈哭得颤抖的瘦弱身躯，我没有流下一滴泪，心里的恨开始无边的蔓延。
读初中的我懂得更多了一些，日子依然是在父母相互的打骂中度过。
我压下了不止一次想砍死那个男人的念头，如果不是因为还有妈妈和弟弟，我早就动手了。
初中没读完我便辍学出来工作了，在我工作一年后父母终于彻底离婚。
去法院打官司时，我不知道是法官脑子被屎糊了还是怎么了，居然把我跟弟弟都判给了那个男人。
他连自己都养不活，又如何能养我跟弟弟，自然我也不会愿意跟他生活。
妈妈把我和弟弟带走了，他也乐得不用管我们。弟弟交给外婆照顾，妈妈出来找了个厂子工作，我则常年在外上班。
那个不要脸的男人自己在外面喝酒打牌花光了钱，居然来找我要，我当然不会给他一分钱。他便去我妈那闹，说我跟弟弟都是判给他的，要我妈把弟弟给他带回去。
后来我妈告诉我，说给了他几千块钱，居然还说他太可怜了，身上一分钱都没有。我那个气啊，对我妈真是恨铁不成钢，这么多年还看不清那个男人吗？
14年的时候，我听别人说那个男人想盖房子，我冷笑一声，就他？买得起砖吗？
村里谁不知道他是个什么样的人，背后都议论纷纷，怎么也不会相信他会盖得起房子。
他也真是白活了三十多年，被别人这样一激居然说我还就要盖了，老子还要盖三层带顶的。
我还是低估了这个男人不要脸的能力。逼年迈的爷爷拿出了一辈子攒的几万块养老的钱，然后不知道怎么跟亲戚借的钱，大概借了十来万左右。
又跑去找我妈要我给钱他，我在电话里对他说想从我这抠到一毛钱都是做梦，在他的破口大骂中挂了电话。
在欠了一屁股债后房子盖好了，三层带顶。农村大多都是两层带顶的房子，他就为了跟别人赌那一口气，花那么多钱去多盖了一层楼。
呵呵，房子盖好后他觉得能扬眉吐气了，但不知道别人又在背地里说他脑袋简直坏死了，居然浪费这么多钱。
15年过年的时候，我妈说让我买点东西回去看看那个男人，顺便给点钱他，他一个人过年太可怜了。
我跟我妈大吵了一架，我说你这半辈子过的不可怜吗，你是自己过的特别好了是不是，居然去可怜他那种人。
我妈说不管怎么样他都是我爸，我说从小到大我都不知道爸爸是什么，有他这样爸爸是我的耻辱。
最后架不住我妈还是回老家去了，买了点水果和礼品准备把东西放下就走，至于我妈说的要我给钱他，做梦！
去的时候那个男人正好在屋里，见我的第一句话就是要钱，说什么我是判给他的，赚的钱都要交给他。
我冷笑几声说你要是让我帮你还盖房子的债，想都不要想，自己没本事还打肿脸充胖子，该。
随后他一把抓起我放下的礼品扔到外面，对我说不给钱就滚，不拿钱来别想进门。
我说你求我我都不想来，有本事你这辈子都别再找我，说完头也不回的走了。
回去之后把我妈念叨了一顿，她叹了几口气什么也没说。
后来有一次回老家办事时，村里一个大爷拉住我，说以后最好不要回来了，那个男人在到处打听我在哪，想找我要钱。
从小到大我从来没有对他有过什么好的幻想，但听见这话我还是忍不住的心里阵阵发冷。
从这以后我再没回去过一次。
但我没想到，第二年过年我妈居然又叫我去看看那个男人，当时正在吃饭我气的把碗筷一摔冲她吼着，我是有多不要脸，去年被他赶出来了今年还要巴巴的再去？就他那样的人早些死了才好，有什么好看的，以后再跟我说这样的话我就不回来了，然后摔门而走。
我妈妈这半辈子都是一个又傻又悲哀的女人，简直比圣母还圣母，居然能同情那么伤害过她的人。
16年的时候我妈妈跟一个叔叔同居了，没拿结婚证，就是一起过日子。
事实证明我妈找男人的眼光还是一如既往的差。过年回去，我看到那个男人的第一眼就讨厌，喜欢吹牛，说大话，整日无所事事，一个四十几岁的男人居然还要我妈养着。
晚上跟我妈一起睡觉的时候，我隐晦的说了几句让她存好自己的钱之类的话，没有明着说那个男人是不是想骗她的钱。
几个月后我妈打电话来，说找我要三千块钱，我很疑惑，她自己每个月工资也有三四千左右，除去弟弟和她自己的生活费也应该还有多的，怎么还找我要钱。
当下有点急，以为我妈生病了，我就问要钱干什么，我妈支支吾吾地说了几句。
我没再问，把钱打过去后只说了一句话:以后除非是你生病要钱，不然我不会再给了。
因为我知道钱不是我妈花了，而是那个无所事事的叔叔花了。
日子还是这样过着，我没有去问我妈跟那个叔叔怎么样了，也没有再回老家。
如果不说的话，在这种家庭下长大的孩子一定会觉得我懦弱，敏感，自卑，畸形性格，而且还特别缺爱吧。
特别希望那种成熟男人的爱，因为从小缺少父爱的缘故，觉得我一定会特别迷恋这种感觉吧。
不不不，没有。我平时不太爱说话，上学的时候也很少跟同学交流，但我不自卑也不敏感。
而因为从小的家庭经历，我的心变得坚硬无比，身边朋友都说我是冷心冷血，因为我从来不会同情可怜任何人任何事。
至于喜欢成熟男人带来的感觉更没有，从小我就厌恶婚姻，我不懂我妈跟那个男人整日就是互相殴打为什么还要在一起，为了给我一个所谓完整的家？
如果她能早些离开那个男人，或许我现在成长的会更好一些，不至于回忆起童年都是一个想法:拿把刀砍了那个该死的男人。
所以我对婚姻一直都没有好感，也不想结婚，我不相信男人，也厌恶婚姻，什么相信爱情就会遇到爱情类似的话看的太多了，道理谁都懂，但没经历过的人永远也体会不到我的经历是什么感受。
如今我还是没有结婚的想法，就目前来看一个人真心挺好的。
经过这么多年，也摸透了我妈的性格，她跟那个叔叔怎么样我也不会去干涉，快五十岁的人了，吃了大半辈子的苦，晚安生活能开心就尽量开心。
只不过我不会再让任何人欺负我妈，以前我小没有能力反抗，如今换我来保护我妈。
不要觉得我可怜。
其实比起很多人我是幸运的，虽然没有美好的童年回忆，也没有一个值得自豪的父亲，但母亲用她瘦弱的身体给了我温暖。
在这样环境下长大的我，性格也养成了有主见，不会耳根子软，该狠心的时候也狠得下心，生活中不会有那么多鸡毛蒜皮。
噢，对了！我还有几个从小就一起玩的闺蜜，她们都知道我家里的事，去年回去时看到那个叔叔没什么好感，跟一个闺蜜吐槽了这件事，年前让我去她家住了一个多星期，因为要回去陪妈妈没有在她家留下过年。
嗯，今年回去陪陪妈妈，就打算去这个闺蜜家蹭年过了。
虽然小时候有太多的不幸，以后也可能还会被那个男人骚扰，而我现在也没有放下对他的恨，当然以后也不可能会化解。
但我仍然感激生活，感恩妈妈，感谢陪在我身边的朋友！
往昔不念，来日可期，好好努力，用心生活！
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