我与她只是永远在彼此伤害
我的妈妈是一个做事雷厉风行的人，在我眼里她像是风一样存在，比如吃饭的时候想的是接下来的活该怎么做，睡觉的时候在想明天的任务，嘴巴里还塞满饭就已经下地干活了，她的一辈子都是忙得脚不离地的。和她生活在一起真的特别的累。
而我最怕的是她的脸，她的脸常常是阴云密布，气鼓鼓的。我很少看到她笑。在她的教育观念里，女孩子最好少读书，会忍让，能吃苦，最好都像她那样“能干”所以那时候我最讨厌她常常挂在嘴边的“你们这么大了还上学，你看看某某姑娘人家都出门打工挣钱回来了”而我们往往不如她愿。她常常在心里气得不行。
2010年夏天，她早早的给我下发最后一条“命令”妈妈坚定的说“今年中考你能考个全免学费的成绩你就继续上高中”现在我都忘了那一刻的表情。
那年夏天似乎比往年还要炎热，天空一朵云都没有，到处是聒噪的蝉鸣，烫脸的风吹得地里的庄稼一浪更比一浪高，阵阵欢呼。我坐着里家里几公里远的学校拿中考成绩，心里无尽的遥想，我想着高中的学校，想着初中老师说的梦一样的大学，甚至连接下来的高中学习安排都想好了。可是最终的成绩离妈妈说的还差将近一百分才能在我们那县城好的高中免学费。我不知道我是怎么回家的，我只清楚记得妈妈看到成绩时脸上是高兴的，难得的高兴。那年的夏天却是我人生中最难过的一个夏天。
那天晚上，我匆匆吃了一点饭，就进房间了。想着初中最后一个学期来，妈妈几乎每星期我回家她都不忘念叨几遍“不知道什么时候才能花上你们挣的钱”或是“赶紧去打工了，你都那么大年纪了”或是“这辈子不知道你们要把你磨成什么样子”后来她偷偷的给我大姐夫打电话，安排好我去做什么工作，那段时间她总是有意无意的说外面打工多好多好，你姐夫已经和你安排好了……有时候我也怀疑我是不是太自私了？为什么家里这么穷我执意要上学呢？我甚至都以为妈妈的过早苍老都是我害的。这下好了，没办法上高中，她终于可以轻松了吧，我放弃梦想是为了给父母减轻负担，虽然心里一遍又一遍这样安慰自己，可是眼泪却不争气的流了一夜。我心里清楚我是多么渴望上学，多么渴望通过学习走出大山。我不知道是因为第二天我颓废的精神让她们心软了，还是那一个暑假我的沉默寡言让她心软，最后她没有硬逼我去打工，而是我爸爸把我送去一个可以边挣钱边上学的电脑培训学校。
渐渐地我疏远了家里，疏远了和她的距离。虽然在县城上学离家没多远，但是在培训学校那两年除了去外地工厂打工回校回一趟外，我几乎都没回家。也不愿意回家。以至于浑浑噩噩过完两年培训生活后，就草草随便结了婚。我想我是第一个没嫁给爱情而是为了离家远远的所以才嫁去离家千里之外的异地的人吧。
似乎从那年夏天开始，我几乎不和她说很多话，她也不再干预我决定的事，我交朋友我准备结婚，她一句反对的话都不说，我也是后来才从我姨那里知道，我妈妈从一开始就不愿意我嫁那么远，但是不敢和我说。她也经常和我姨她们说我始终都是在怪她的。所以后来我大姐和我说，妈妈希望我能从家里嫁过去，让男方安排人来说说。想着妈妈也不容易就答应回家结婚，结婚那天我出门就走了，没回头，我也不知道当时她脸上是什么表情。一点也没留恋，仿佛这一切早在很多年前已经淡漠了。而我一走就是三年没回一次家，也没打几次电话。我始终很固执，心里永远也无法原谅她。
我与她只是永远在彼此伤害
结婚第一年是去老公家过的年（我们一直外面打工）第一次去一个完全陌生的环境，心里很惆怅。他们家是连一点点山都没有的平原，每天看着一望无际的田野，来来往往陌生的面孔，思绪飘得很远很远。那时竟有点想家。
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