我是肖肖，这是我的听书心得第02篇，连续写作第05篇。
大家有没有一个感觉，几个闺蜜在一起聊天，如果是聊家庭孩子，就肯定会聊到和各自老公的之间的一些争吵。聊完大家都觉得怎么大家说的都差不多，其实我们不同夫妻的吵架模式都是一模一样的。
在没有学习《亲密关系》之前，我跟大家一样觉得这怎么可能呢？不同的夫妻，不同的人，不同的事情，怎么吵架模式是一模一样的呢？
学习后才知道，原来婚姻生活分成四段：
月晕——相互吸引
幻灭——美好破灭
内省——后悔反思
启示——看透
说恋爱中的人智商为零，就是第一阶段，觉得对方什么都好，爱他/她就要爱屋及乌，缺点都是好的。
后来相爱容易相处难，这人怎么就跟刚谈恋爱的时候不一样了呢？怎么觉得他/她没那么爱我，没那么喜欢我了呢？这些坏习惯怎么就不能改呢？
到后来觉得他/她哪儿哪儿都看着不顺眼，于是开始争吵不休，互不信任，后悔怎么当时就这么轻易的在一起了呢？想想心里就特别难受，特别后悔和懊恼！
怎么办呢？分开还是继续过呢？要分开就说真不适合就分开算了，两不拖累。想继续过的就冷静下来跟自己做个对话：其实想想很多地方我自己也做得不对，我也需要改变。现在的他/她其实跟刚认识的时候也没什么变化，为什么不能像以前一样爱他/她了呢？
最后一句对我感触很深。我以前有位女同事，我们大家都很羡慕她，有一对可爱的儿女，一个爱她的老公，从谈恋爱到女儿出生，我们看到的她每天都是开开心心，无忧无虑的，一家人幸福美满，很少听到她抱怨自己老公的不好。
一天我们随意聊天时，她一句话让我们在场的很多人都哑口无言。她说：“老公是自己当时选的，如果现在有什么不如意，不是你老公变了，而是你自己变了。因为老公还是以前的那个人，只是你的期望太多了。”
这句话当时对我的感触特别深，所以到现在我依然能清晰的记起她说的原话。在学习《亲密关系》后，我才明白，同事所说的就是樊老师讲的“一个人的努力就足以让婚姻生活变得更好”“灵魂关系的关键就是允许”。
同时她的话里还侧面说到了我们自己在婚姻生活中的内心需求。在我们找另一半时其实是根据我们内心的需求在找，我们找的另一半的样子往往就是我们自己内心所想且是自身不足、想要填补的空缺。比如：你不想刚吃完饭就去洗碗，休息会儿再去洗，但是内心想着如果这个时候你的另外一半吃完饭就去把碗洗了就很好啦！
很多朋友在学习了《亲密关系》后，跟我一样非常的震撼。原来婚姻关系分析出来是这样的四个阶段，婚姻关系是一个人的改变就能变得更好，而并不是我们所以为的双方努力。
我心中时常在想，如果让《亲密关系》走进更多的夫妻，更多的家庭，是不是就不会再出现那么多的家庭暴力，离婚率是不是也会下降很多。
爱是一个动词，如果你不爱他/她了，那就去爱吧！
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