这里，我们不讲对不对，不说能不能，就扪心自问：我敢吗？
今天拜读了怀左同学的一篇暖文《不要以现在的眼光，评定未来的价值》有所感触的把刚刚这话写在了留言区，没想到怀左同学迅速回复：你敢吗？
是啊，我敢吗？
可是如果以怀左同学说的＂一个本有着舒适家境的女孩子，翻越雪山，徒步长城，她可以在西藏待一年半，她会自己开一辆小车穿越大半个中国……＂为前提，那么我的答案是不敢。毕竟我没有舒适的家境。
可能怀左同学要说，真正现实的世界，你又见过多少？你成天活在假设的臆想里，没体验过生活，却宣扬着生活的不易；
可是，我现在就是挣扎在真正现实的世界里扪心自问：你敢吗？
比起答案，我得到的竟先是眼泪。像断了珠子的眼泪。
揉成一团的纸再怎么舒展都满是皱痕。
从公司摔门而去的那一瞬间我知道我已经被这根最后的稻草压垮。那一瞬间我多么想在这灯火阑珊的大街上嚎啕大哭，可是，我没有。
任眼泪肆虐。我知道我需要这样的发泄。
话要从哪里说起呢，不过，我坚信谁的日子也没有那么好过吧。
面对工作的不如意，我似乎是最没资格提辞职的人。说白了，我需要钱养家糊口啊。不是所有的孤家寡人都是一个人吃饱了全家不饿。
即使有时候会怨老天不公，凭什么别的女孩子在我这样的年纪还挥霍着父母的钱，但我却要经历这么多磨难，而这磨难似乎又看不到尽头。
但是，也很满足。至少我还能养的起爹妈，减少生活对他们的为难，即使生活的为难还有很多，即使她们会心怀内疚。
但是，这一刻当挣扎在真正现实的世界里扪心自问：你敢吗？
我想说，我敢。
也许我应该换一种方式去解决这问题。甚至，如果有可能的话，彻底解决问题。
但是，我需要承担后果。当然，也许是我承担不起的后果。
如果这个时候辞职，可能未来的几个月也没有办法工作。毕竟，需要找到更好的解决问题的方式。还有就是，我将成为一个不负责任半途而废而且毫无忠诚度的的员工。那就意味着未来的几个月我可能要过着吃土的日子，甚至还要委屈爹妈陪我一起吃土。
其实，我最不怕的就是吃苦。而这一点也是我最像爹妈的一点。
没有丝毫的犹豫，我抹了一把脸上的泪水，躲进洗手间里拨通了电话。没有遮掩，开门见山。＂我需要一笔钱，很大一笔。＂＂多少，什么时候＂＂七千，不是现在。大约要十一月份左右＂＂可以，我现在也基本花不到什么钱＂
她的话，我信。她说，尽我所能，护你周全。
很庆幸，我遇到了一个如此周全的姑娘。
我问了妈妈，我想辞职。妈妈说，不想做就不做了，别因为钱委屈了自己。
其实，我爹是不怎么情愿的吧。
没关系，我不想再跟任何人商量。哭了一天一夜，眼睛已经肿的不像话。似乎，一张嘴话还未出眼泪却早已止不住。
写了很长的一封辞职信。只字未提工作的不尽人意，所有都是我个人原因再胜任不了这份工作。
但是，只收到了四个字的回复。我知道了。
虽然足够决绝，但仍然没有自信在嘴皮子上赢过任何人。
至于结局，似乎已经不重要了。
经历了那么多那么多，重要的不重要的已了然于心。
挣扎在现实的世界里扪心自问：我敢吗？
我敢，我要做。
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