又人说伤心会对人的身心造成很大的伤害，我没有经历过伤心吐血。但近日的悲伤让我快无法支撑起自己，好像站不起来了。那种是我从未体会到的，没有怒气的悲伤，就是那么平静，心中如蚕茧抽丝般，一缕缕的痛，坐在椅子上感觉身体都在下深，根本无心去工作了，茫然的发呆。
每个人心里都有不能碰触的东西，就像是被烫伤的皮肤，一旦触动就会拉扯心脏让它疼痛不已。我的受伤完全是自找的，我在不该出现的场合出现了，这是一个错误，原本就是待在几十公里之外的，但却不知道为何，费劲周折的回去了，明知道上课要到晚上九点，明知道自己出门时间把钥匙拉餐桌上了，本想着制造惊喜，谁知道惊吓了自己，刺痛了心脏。到家家里也没人，由于那天比较特殊，我就去市区等着，那天以最终四个半小时的等待结束，三个小时的闲逛，一个小时的寒风中站立，只记得我那天浑身都冻透了，脚跟腿都快不听使唤了。原本想开心的拥抱，却拥抱了冷空气。我感觉受冻没什么，只要真心在，这又算得了什么呢。但万不该被欺骗，为何这般对我呢，所有的解释都不要说，我不认同的。我打电话给我爸，看他在家里没有，好在爸在家，我就回去了。心中有些伤心，回到家我就径直进屋了，那门帘碰在一起哗哗的响，我坐在床上，浑身还是冰凉，没人跟我打电话，一切都是很安静，朋友圈有人发动态。我说了几句，倒是说起我来了。能不能承认个错误，我都说我一直在，却说那有两个门，我内心想到这些便翻涌了起来，必须证实了才能说实话吗。不到最后一刻绝不承认自己的行为。很多事都是这样，我聊了几句边不能控制自己的情绪，狠狠的说了很多，我想说这些让对方惊醒，让对方能悔过，或彻底的决裂，然后大家都痛快的解脱。
也许我就是要你一句主动认错，也许是跟我打电话说说话。但都没有，跟什么事都没发生一样，我感觉到了害怕。感觉面对的人城府太深，我有一种恐惧。因为不是这一件事儿了
其实大家都有相同的感触，对于一件欺瞒的事情我们想弄清楚，也要弄清楚，如果你不把它想清楚想透彻，那件事会成为你永远的痛，某一天你想起来还是会痛。
我尝试让自己平静下来，找个安静的地方，静静的发呆，想去疯狂的奔跑，甚至大哭一场。但内心还是釜底抽薪的痛，直到现在，我还心神不定。
为何这般待我呢，我想了又想，感觉自己进入了死胡同，本来家里父母的事儿，我更是心烦。我想结束，想一个人安安静静的过自己的后半生，我试着鼓足勇气去面对它，告诉自己不要伤心，伤心是为了谁，谁跟我关系还大吗，都想好结局了，没什么大不了。
每个人都会伤心难过，我尝试从另外一个角度上看问题了，把问题淡化。慢慢的从那个死胡同里往回走。劝自己这点伤心算什么，等你想明白了，你会发现，没什么好伤心的，说不定有一天你还能笑着把这件事情说出来呢。可说的这么轻松，想解脱真没那么容易。
伤心只会让自己难过，其实不是事情本身的力量，而是我自己的情绪把放大化了。有人说:不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。什么对与错，你在乎了他又对错，不在乎了对错便与我无关。一切烦恼都是自找的，这句话很对，是自己心中过不去那个坎，想解除烦恼，也许只有靠自己，对谁哭诉又有什么用，何况你能找谁述说，连最另一半都不能理解你听听你心里话，披头盖脸要想揍我。为何不打个电话，为何不能先关心我一下，为何不能为自己的行为先道了歉呢。
事已至此，说出来了就能负责，也许这是能解决的好办法，以后再也不用伤心了，没有在乎的了，心中没有了牵挂。
人总在做抉择，当权衡了利弊，也就简单了，感觉解脱了她人，也解脱了自己，她想做什么再与我无关了，再也不用去管去问了，她人也可以开始自己新的生活了，一个比现在更幸福的家庭。
也总结出些东西:
不要在心情悲伤的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好，能真声沟通的就真声沟通。难过时不要去反复思考同一个问题，这样会让钻牛角夹，更走不出来。
无论是谁的对错，心中要有一个准则，自己的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人，是不可能讨人喜欢的。在对错之间徘徊的人，只会伤了自己，痛快的自己解脱出来，成就了别人也成就了自己。
既然说了出来，就做到，不然还会有下一次，你又要后悔难过，三观不合，一些事情根本改变不了，因为根本就不认为有错误，就是有错误，在她心中也一样不重要，不要再抱希望了。清醒吧，也许下次看到这些会灿烂的笑，自己的选择没有错，太软弱只会害了两个人。
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