莫恚恚
大家好，我回来了。
说这句话时其实很不好意思，因为我知道这个号根本没有人关注，我从来都不敢正面将它拎出来公之于众。
我在17年底正式注册，18年5月份前后正式发布了已经像自己趋向风格的文章，18年9月份、10月份写了两三篇文章之后，我开始几乎处在一个断层的时期。
因为生活的不顺利，我曾经劝服自己很多次一定要继续写下去，因为这是我唯一释放情绪的通透口，每个人都不一样，但是也许是太多东西的堆积，就像是一间房子太久没人打扫了，垃圾遍地，灰尘无孔不入，拉开窗帘，阳光射进来时慵懒气息告诉我：“没兴趣，没必要了。”
所以我自然而然把发泄情绪的气力都抖得一干二净了，归结为一个现代很流行的词，丧。
这2019年的第一篇文章就是板块式的总结（藏匿）吧，脑子里想到什么就写什么，尽管我明白有失有得，有成长有跌倒，但是要我去喜欢和握手言和2018，没有脸面。
|8102.7-8#
这是人生做的最幻、最假也是最长的一个梦了吧。
情节人物故事不想赘述，之前会一直喊着自己很后悔，为什么傻到会想用努力这个词，
去弥补遗憾和验证“失而复得”这个伪命题呢。
后来想着，好像也没有一定要后悔，那时那地做出的那个选择，到后来要让谁如何去买单这个代价，
都是情理之中的，只不过是意料之内或之外罢了。
我们后来之所以耿耿于怀，只不过是那时付出的心力和时间，真的像付诸东流后毁了一隅肥沃黄土，
还带来了难以摆脱的影响，偶然缠身的矫情，深夜的辗转反侧。
但是被咬一口后，就知道错了。
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|8102.9-10#
《年少有为》《耳朵》《水星记》《精彩才刚刚开始》，
这些暗沉节奏和不那么明媚的抱负气息的歌曲躺在了我喜欢列表里，
我结束了大一新生迎新工作，头昏脑胀地迎接几乎是抱佛脚的三门大型考试，
考场上的某一瞬间脑子还是克制不住划过了要是实训周找不到工作怎么办的焦虑。
考试和实训周冲突，这期间准备的糟糕简历和语音面试频频碰壁，
考试结束后站在地铁口举牌一整天的腿酸和沮丧，都在七点钟拥挤的地铁上耳机里。
那是该来的觉得自己“碌碌无为”的危机感。
我在10月份某天早上的不到九点钟，看见人潮从拥挤的三号线涌下来，
一大群年轻人拔开腿快速地跑下地铁冲向六号线的方向，男男女女，白衬衣和高跟鞋。
我诧异的目光跟随他们的背影，那是第一次有个强烈的声音在脑海中响彻，我想回家。
广州的地铁，是浓咖啡和古龙香水的味道。
是年轻人想盘旋却不敢扎根的属于拼搏的过途，却不是驶向人生平静之处的终点。
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|8102.11-12#
我觉得我是个重度“怀念”患者，在回顾这段时间的事情，我又想把所有的因果归结于这个症结。
很容易束缚于过去我是怎样的，我曾经拥有什么，
导致在明明时空都是不同的，成长的速度也是不可估量的情况下，
固执地想要还原以前曾经拥有过的东西。
在担任组织的负责人之前，我把以前的拥有过的情感和幻想倾注，做好了接手之后的规划。
可现实不是这样的，我没有料想到所在的群体早就不是那些单单纯纯的小孩子，
每个人都有自己的想法，在经历了一些人情世故的捶打之后，对于社交和建立良好关系的积极性都有了可选程度。上面和下面，衔接和传达，实际和空想，繁复和冗长，无奈和紧迫，
都在相同的时间里亮相，挑拨你的斤两，这是正常的，也是打击的一个侧面。
也是，快速成长的另一个侧面。
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|8102.12-9102.1#
在18年最后一天里，我也跟随大众地照去年的例子给自己定了新一年的目标。
说实话，31号那天度过得很痛苦，因为那天明明是我忙了一个月后终于可以舒口气休息的假期，
我却要强迫自己振作起来思考人生，因为不能昧着自己的良心就这样咸鱼着跨年过去，
给崭新的向我招手的2019年一副赤裸裸的颓样。
但是，仅仅就那一天，准确来说，是一个下午，我绞尽脑汁地推理演练未来的蓝图，
在第三十三次扪心自问着“我到底要做什么？”，纸上的一片黑糊糊的排除加减号，
又给我带来什么愉悦感了没有吗？
那张总算是勉强出生的<2019年目标>摆在我面前，
没有带给我丝毫的动力和激情，而是意犹未尽的疑虑和迷茫感。
算是玩完啦，这一年又是什么成就感没有。
“人间不值得啊。”我依旧在2019年1月1日上午十点钟安稳醒来。
......
结尾 。
我在微博刷到了陈坤的关于”逃离”这个词的看法，采访者说在她看来，逃离已经不再是一个动词，它就像是一种情绪。
这个情绪在很多个日夜都会蹦出来，逃离，逃离现状，逃离重复和平凡。
我看见视频里的陈坤一直很和蔼地笑着，有一种倾听年轻人的控诉，过来人的温和。他说，其实逃离是一种幼稚的做法，因为逃离就像一个游戏，我们想方设法去逃离其实不过是不耐烦，逃离久了也会不耐烦，这并不是解决办法啊。跳出这个圈，进入另外一个方块，不久之后，你还是会被如出一辙的重复和平淡冲垮。
网易给我的年度关键词是“再见“，说实话我很意外，但仔细想想无可非议。过去的一年我确实在和很多事情，人，甚至是自己身上某些摇摇欲坠本该脱落的物质，说再见。被动的再见体现在我一度想要“逃离”，逃避低谷情绪，还有对逃离迷茫的尝试。
但是在后来蔡康永说的某句话里，我抓住了一个很浅很浅的线头，它足以让我原谅自己对“自己是谁，自己到底要做什么“这个终极命题的垂头丧气，
“人生有很多事情都是没有意义的，一定要有什么意义而言吗？
我擅长接受没有意义这个事实，然后去寻找它的意义。
人活着或许不是追求快乐的，应该是平静。
平静而不要急躁，也许可以不用总想着去证明什么，去反抗些什么，这个社会没有那么多敌意的，慢点知道自己是什么样的人，迟点抢着自我实现，大不了也只是大器晚成，只要有这个梗不掉的石头在就好了。
没有必要听见太多人的声音。
做一些事情的时候，
能不去想为什么和值不值得这件事情
本身，就已经很珍贵。
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