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高效能人士的七个习惯---史蒂芬•柯维

高效能人士的七个习惯---史蒂芬•柯维

作者: 小丑鱼和蝉 | 来源:发表于2018-03-20 22:30 被阅读32次
    书籍封面

    习惯一:积极主动(BE PROACTIVE)

    习惯二:以终为始(BEGIN WITH THE END IN MIND)

    习惯三:要事第一(PUT FIRST THINGS FIRST)

    习惯四:双赢思维(THINK WIN/WIN)

    习惯五:知彼解己(SEEK FIRST TO UNDERSTAND

    习惯六:统合综效(SYNERGIZE)

    习惯七:不断更新(SHARPEN THE SAW)

            由于对前三章内容比较关心,而且感触较深,便主要对前三章的内容进行阐述。后面四章则更偏重人际关系,如果想了解的可以自己再去阅读原著。

    书中截图

    习惯一:积极主动(BE PROACTIVE)主动积极即采取主动,为自己过去、现在及未来的行为负责,并依据原则及价值观,而非情绪或外在环境来下决定。除非你愿意,否则没人能伤害你:你要相信自己在任何事情上都有一定的主动权。书中举了一个极端的例子,就算你被人捆着扔进监狱里面,你还拥有思考的权力。

    两种能够直接掌控人生的途径:一是做出承诺,并信守诺言;二是确立目标,并付诸实践。

    在此我补充一点,这里的承诺不分轻重,就是我答应帮别人带一瓶水,就算需要绕一小段路,你因为做出的承诺也会“绕道而行”。而第二个就比较困难,没有一定经验或者知识储备的人,并不知道如何确立目标,或者是否是自己可以达到的目标,几年前的我就是,总是订立一些不切实际的目标,而最后总是因为难度太高,只能放弃,比如今天把这本教材的前面三章看完,再做两篇阅读,听个听力。。。。

    这里还有一些日常生活需要的交际技巧,我建议有兴趣的同学可以去阅读《非暴力沟通》,这才是人际交流的神作啊。当婚姻出现裂痕的时候,只顾着揭发对方的过错不但于事无补,而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者,自然更谈不上影响对方。不断的指责不但无法使人改过迁善,反而会令人恼羞成怒。对待错误的积极态度应是马上承认,改正并从中吸取教训,这样才能真正反败为胜。如果犯了错却不肯承认和改正,也不从中吸取教训,等于错上加错,自欺欺人。文过饰非,强词夺理无异于一错再错,结果是越描越黑,给自己带来更深的伤害。实际上伤我们最深的,既不是别人的所作所为,也不是自己所犯的错误,而是我们对错误的回应。

    截图一 截图二

    习惯二:以终为始(BEGIN WITH THE END IN MIND)

    管理是正确地做事,领导则是做正确的事。

    以终为始是指在做任何事之前,都要先认清楚方向。这个原则好理解,以地图为例,一开始终点就是错的,再怎么努力也无法使你到达正确的地方。所以,方向比努力更重要。从现在开始,以你的人生目标作为衡量一切的标准,牢记自己的目标或使命,就能确信日常的所作所为是否与之南辕北辙,而且每天都向着这个目标努力,不敢懈怠。◆利用等待的空闲时间。 ◆态度积极。 ◆保持幽默感。 ◆生活与工作有条不紊。 ◆别怕犯错,怕的是不能吸取教训。◆专注于当前的工作,不为下一次任务或提升瞎操心。◆金钱是人的奴隶而非主人。我要逐步实现经济独立,量入为出,除了车、房的长期贷款,不为日常消费品借款,还要定期储蓄或利用部分收入做投资。

    回忆往昔,对我触动最大的是,当时看上去至关重要,妙趣横生的事,现在看来竟是微不足道,甚至有些荒谬。比如看似耀眼的成就、名望和赞扬,得到金钱或女人后的快乐,像撒旦一样游走于世界各地,经历名利场里的一切。 现在回想起来,所有这些自我满足都不过是海市蜃楼,黄粱一梦。以配偶为中心婚姻可说是最亲密持久、最美好可贵的人际关系,因此以丈夫或妻子为生活重心,再自然不过了。但根据我多年来担任婚姻顾问的经验,以配偶为重心的婚姻关系,多半发生情感过度依赖的问题。太过于重视婚姻,会使人的情感异常脆弱,经不起些许打击,甚至无法面对如新生儿降临或经济窘迫等变化。婚姻会带来更多的责任与压力,一般人通常根据以往所受的教养来应付。然而两个背景不同的人,思想必定有差异,于是乎理财、教养子女、婆家或岳家的问题,都会引起争执。若再加上其中一方情感难以独立,这桩婚姻便岌岌可危。如果我们一方面在情感上依赖对方,一方面又与对方有所突击,就极易陷入爱恨交织、进退失据的矛盾中。为了保护自己,便更加退缩及排斥对方。于是,冷嘲热讽代替了真实的感受,感情用事的结果是失去了方向、智慧与力量。纵使表面似乎保住了安全感,实则不然。

    习惯三:要事第一(PUT FIRST THINGS FIRST)

    重要性与目标有关,凡有价值、有利于实现个人目标的就是要事。按照彼得·德鲁克的观点,高效能人士的脑子里装的不是问题,而是机会。他们不会在各种各样的问题上浪费时间和精力,他们的思维定式是预防型的,总是能够做到防患于未然。

    ◆第一代理论着重利用便条与备忘录,在忙碌中调配时间与精力。

    ◆第二代理论强调行事历与日程表,反映出时间管理已注意到规划未来的重要。 

    ◆第三代是目前正流行、讲求优先顺序的观念。也就是依据轻重缓急设定短、中、长期目标,再逐日订定实现目标的计划,将有限的时间、精力加以分配,争取最高的效率。

    又有第四代理论出现。与以往截然不同之处在于,它根本否定“时间管理”这个名词,主张关键不在于时间管理,而在于个人管理。与其着重于时间与事务的安排,不如把重心放在维持产出与产能的平衡上。

    第一代的时间管理理论丝毫没有“优先”的观念。固然每做完备忘录上的一件事,会带给人成就感,可是这种成就不一定符合人生的大目标。因此,所完成的只是必要而非重要的事。然而好此道者不在少数,因为阻力最少,痛苦与压力也最少。更何况,根据外在要求与规律行事,容易推卸责任。这类经理人缺乏效率,缺乏自制力与自尊。

    第二代经理人自制力增强了,能够未雨绸缪,不只是随波逐流,但是对事情仍没有轻重缓急之分。

    第三代经理人则大有进步,讲究理清价值观与认定目标。可惜,拘泥于逐日规划行事,视野不够开阔,难免因小失大。第一、三类事务往往占去所有的时间,这是第三代理论最严重的缺失。

    第四代:围绕中心理想的管理方法会鼓励并协助你,着重虽不紧迫却极重要的事。我认为,最有效的方法是以一星期为单位制订计划。一周7 天中,每天各有不同的优先目标,但基本上7天一体,相互呼应。如此安排人生,秘诀在于不要就日程表订立优先顺序,应就事件本身的重要性来安排行事历。以人为本个人管理的重点在人,不在事。行事固然要讲求效率,但以原则为中心的人更重视人际关系的得失。因此有效的个人管理偶尔须牺牲效率,迁就人的因素。毕竟日程表的目的在于协助工作推行,并不是要让我们为进度落后而产生内疚感。预期成果双方都要明确并且完全理解最终想要的结果。要以“结果”,而不是以“方法”为中心。 要投入时间,有耐心,详细地描述最终的结果。具体的日程,明确截止期限。重要之事决不可受芝麻绿豆小事牵绊。

    习惯一告诉你:“你是创造者,你掌控自己的人生。”这个习惯的基础是人类特有的四大天赋,即想象力、良知、独立意志以及最为重要的自我意识。这个习惯让你能够大声宣布:“虽然这是我从小见惯了的事情,整个社会也都是这个样子,但是这根本就行不通,我不喜欢这种没有任何实际效果的解决方法,我能够改变它。”

    习惯二是关于第一次的创造或者智力上的创造的习惯,其原则基础是想象力和良知这两大天赋。想象力是一种超前感知的能力,是对目前无法亲眼看到的潜力和创造力的认识,而良知则是发掘每个人身上独有特性的能力。良知在伦理道德方面担当对个体进行指导的责任。这个习惯同我们的基本思维定式和对自己的最高期望值、价值观密切相关。

    对习惯三来说,前两个习惯是不可或缺的前提条件。但是仅仅有基础还远远不够,你还必须时刻都实施有效的自我管理,将习惯三付诸实践。

    第七章中不断更新其实指的就是投资自己,作者认为人生最值得投资的就是锻炼自己。作者建议我们改以老师的角色来阅读,除了吸收还要能复述。在阅读过程中,应有心理准备,预计在48 小时以内,与人分享或讨论读书心得。我相信心态不同,阅读的成效就会两样。其实从中也能对阅读的技巧窥得一二,有一本书就是专门写如何阅读的——《如何阅读一本书》,这本书就是教那些整体念叨,明明读了很多的书籍,但是就是记不住。或者说读了这么多书用处在哪里等等。读完就忘了的阅读毛病很多人都会犯,但是遇到问题不去思考,不去解决,然后再去读更多的书,之后便形成了恶性循环。想提升自己阅读技巧的boy可以去看看这本书。

    如果我们只想让生活发生相对较小的变化,那么专注于自己的态度和行为即可,但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。

    承认自己的无知往往是求知的第一步。梭罗曾说:“如果我们时时忙着展现自己的知识,将何从忆起成长所需的无知?”越大你会发现,我们越需要更高的自制力,克制自己随意发言的冲动,克制自己的情绪(情商),克制自己欲望努力工作学习等等,如果你想拥有很好的人际关系,首先最重要的一点就是管住我们的嘴。我对效能的定义:我喜欢用最近你看了什么书来交谈,而不是你看过什么书。作为一个喜欢读书,积极思考的人。阅读相当于思想的旅行,不仅要行万里路,也得读万卷书,否则思想是空虚的。

    谢谢阅读。

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