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因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。对我而言，猛兽就是这自大的羞耻心了。老虎正是它。我折损自己，施苦妻儿，伤害朋友。末了，我就变成了这副与内心一致的模样。
如今想起来，我真是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句，可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。但远比我缺乏才华，可由于专念磨砺而成就堂堂诗家的，也颇不乏其人。成为老虎后的今天，我才总算看到了这一点。
对我而言，中岛敦经《山月记》中的这段话可谓是深有共鸣。
看到其他人努力、自己懒惰的时候，总会为自己找借口，告诉自己他人成功是因为天赋、因为运气、因为家庭等等，而不敢对自己狠心一些。与此同时，又觉得自己其实还是与普通人有点不一样的，认为自己是并非“中人之姿”，而在日复一日的白日梦中浪费时间，混混沌沌。
为什么我会感觉很混沌呢？我静下来自己反思一番，发现根本原因是自己不够自律，成为拖延症患者。
第一，时间安排流于形式。
其实我一直都有对自己的时间进行规划和部署，优先完成那些重要而紧急的事情。但是，在实际中却是说到不如做到，一直被紧急而不重要的事情追着赶，浪费大量时间在没有效果或者是绩效很差的事情上，并且放松了自己的控制，有空余时间就用来刷视频、玩游戏。即便是上床睡觉前看一下手机，最后都会“一不小心”演变成通宵看小说或是玩游戏，严重消耗了自己的时间和精力，影响自己下一步的工作效率。
我让自己的时间安排变成一张白纸，只有计划没有落实，说的好听，做的难看，压根没有成效或是成效甚微，每天三件事的部署，顶多完成一件，这样简直就是在谋杀自己的生命。
第二，习惯性拖拖拉拉。
其实拖延症并不是什么很稀奇的事情，自己也曾经多次出现过拖延症状，但是这阵子的持续时间比较长，前后共有两三周时间，硬是拖着工作不完成。拖延症状不仅在工作上，在生活上我也是拖延着不肯休息、拖延着不肯起床，典型的晚上睡不着，早上起不来。连整理衣服这么一件最小的事情也拖着不想干。
我知道时间有限、事情多，我只挑重点去完成，或者从一堆事情中分出个轻重缓急，通过打时间差的方式来逐步完成。但是我又是个勤奋的偷懒者，或者说低效的勤奋者，只愿意做那种不经大脑，只有表面上努力工作的事，喜欢闷头干而已，却没有真正去挖掘事情背后的东西或者对相关事情进行总结归纳，研究升级。宁愿在战术上费劲，也要在战略上偷懒。
第三，心情焦虑情况不断累积。
焦虑应该算是计划安排和不当拖延的副产品，预先安排好的东西没有做好，我焦虑；事情拖着没有完成，我焦虑；日复一日的重复着这样的状态，我更加焦虑。这样的结果进一步加剧了我内心的焦虑，让我再休息时候更加倾向于缓一口气，继续放纵自己，再次拿起游戏机或者是手机，一而再再而三的刷刷刷。
这背后不仅反映的是自己懒于思考 更是对自我把控的无力，一言以蔽之就是不自律，因为这样的不自律，我熬夜损害身体，因为这个不自律，我辛苦工作确效能低下，因为这样的不自律，我天天玩耍却心情压抑。
很多人总是说自律带给我什么什么好处，但同时不自律却带给我们更多更多的坏处……所以，在读这篇文章的你，要加入我，成为不自律的一员吗？
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