孩子是父母不安全感的替罪羊

孩子是父母不安全感的替罪羊，我们对孩子的期待，到底是什么？

贺岭峰

心理学家

博士生导师

教育部心理学教指委委员

三十余年心理学一线教学研究经验

贺岭峰和王金丽夫妇都是心理学博士，两人是同学也是同事，一同进入高校教书，又一同从戎，参与组建了全军首个军事心理与心战系，为军警战士和灾后人群做定向心理服务。他们要教书做科研，要执行国家任务，也在社区里做心理公益。

“并不是说学心理学的家庭孩子就没那么多的问题，其实所有问题的都经历过，所以也有一个当父亲的心路历程跟大家分享。”

女儿数学考59分，他觉得没问题；女儿被请家长，他回到家绝对不会再骂女儿；女儿喜欢打游戏，他带女儿去买点卡。贺岭峰的女儿如今在日本学习漫画，他觉得这个选择太辛苦，不是很赞成，但他说，要为孩子的选择负责的是她自己，不是父母，所以“我不支持你的选择，如果你选择了，我会支持你。

“此念”与心理学家贺岭峰一起聊一聊，“我们对孩子的期待到底是什么？”

“

用现在的价值观去判断未来世界

是一件挺可怕的事

”

我是学心理学的，我太太也是学心理学的，并不是说学心理学的家庭，孩子就没那么多的问题，其实所有问题的都经历过，所以我也有一个当父亲的心路历程跟大家分享。

其实我们今天做父母的，谁都不知道我们的孩子将来要面对一个什么样的世界。只知道那个世界保证更适合他们，不适合我们，所以用我们的价值观来判断未来是什么样子，这是特别可怕的一件事情。

你要好好学习，好好学习你就能考上好的中学，就能考上好的大学，然后将来就能找到好的工作——最后发现这个链条是错误的。因为好好学习是可以考上好的中学，好的大学，但是不意味着你能找到一份好的工作，过上幸福生活。

但是这个解释方式在20年前或者30年前是有道理的。20年前或者30年前就是这样，你只要好好学习了，毕业就给你分配工作啊，到了单位就给你分房子啊，你就可以过上一个中产以上的生活了。

但现在不是这样了 你如果还按照这个模式来塑造孩子，我觉得这就一件挺可怕的事情了。

“

这一代家长做得非常不合格

问题到底出在哪儿？

”

翻开家庭教育史，古今中外从来没有一批家长在孩子的教育上面，花费如此多的时间、精力和情感。在历史上从来没有过，国外也没有这样做过，只有这代父母花了这么多心思在孩子身上。

但是说话实话，如果再过几十年或者上百年，再写中国家庭教育史的时候，回顾二十世纪末二十一世纪初，中国曾经出现过一批家长，他们是这样对待他们的孩子的，我相信，那个评价保证是负面的，这代家长做得是非常不合格的。

这个就很冤枉，我们花了那么多心思教育孩子，最后还说我们做得不好，问题到底出在哪？

首先，实际上是我们今天的社会确实是变了。农业社会，你会看到几百年社会都不变，然后是爷代、父代、子代这么一代代传承下来。社会不变，只有代际的更迭，那么上一代保证比下一代更厉害。

后来进入工业社会了，你会看到机器开动起来了，谁活得久就没用了。工厂里面叫“师父”，就是这个机器来了，我跟这个机器先学了，我先做一段时间，做完之后你再来学，那你就得管我叫师父了。

到了信息化社会，谁活的时间短，谁有优势；谁活的时间长，谁有劣势。为什么呢？因为一个人活一辈子可能会经历几个不同的时代变迁，意味着你旧有的知识必须要不断地剥离，然后要不断去习得新的东西。

但是你会发现，在习得新的东西的方面，你原有的知识经验不是优势，反倒是阻碍，它会阻碍你去接受新的东西。所以我们现在玩移动终端之类的东西，我们玩不过年轻人。这个时候，谁活得久谁就必须得像活得短的那些人去学，不学就可能被淘汰了。

“

这一代孩子完全不同

他们从小就生活在平行空间里

”

现在80后90后开始做父母了，带孩子了，这个我觉得确实比较麻烦。

80后自己日子过得也不是很好，这个“不是很好”不是因为经济问题，主要是心理压力和情绪，还有就是亲密关系。而所有这些东西都会对子女的教育产生巨大的影响。

你自己要很努力地在这个世界上活着，你自己还没有完全安定下来，说能彻底活好，还要做一个孩子的妈妈，然后这个孩子简直就跟外星人一样！

这代孩子也完全不同，最典型的特征就是，他们生活在一个平行空间里面，一个生命同时活在两个世界里。因为我们的孩子一出生Ipad，智能手机就开始玩了，很多信息、很多快乐是从这个上面获得的。

80后，90后虽然也用手机、电脑等等，但是那只是你现实生活中的一种延伸和补充。从00后开始基本上不是这样的了，00后展开了一种完全不同的生活。

所以将来你会看到，00后的孩子每个人的背后都会藏着另外一个你完全不了解的人。这个孩子在现实生活中可能是特别害羞，特别羞怯，特别内向，特别听话，但是你要到网上去看一看，没准他就是一个霸王，没准是一个英雄，没准是一个一呼百应的网红博主，你说哪个是真的他？

“

如果夫妻闹矛盾了

建议去咨询一下自己的孩子

”

将来你还会看到，很多孩子，从来没谈过恋爱，但是有过极其深刻的情感经历。

比如00后处理亲密关系的经验远远超出我们的想象，而且他看问题特别的现实实在，也特别透彻，而且很淡定，处理复杂关系的能力很强，经验特别丰富，就是自己没经历过，也看过很多身边的分分合合起起落落，也都会参与其中。

如果夫妻闹矛盾了，建议去咨询一下自己的孩子。他会说：“你们都这么大年纪了，怎么这么幼稚呢？这么简单的事都想不明白，我给你出两招告诉你该怎么办！”他保证能把这个事情摆平搞定。

千万不要小看年轻人，就应该谁年轻向谁学。但是我们最重要得就是不甘心，我觉得我们都这么大了，我还觉得自己挺有成就的呢，教育孩子这个事我怎么能听他的呢？应该听我的！

听你的比较麻烦在什么地方呢？就是因为孩子将来面对的世界，跟你面对的世界不一样。教育这个事有一个很大的特点，就是不是站在今天看将来的，因为将来谁都看不清楚，很多时候是站在将来看今天的。

“

我们对孩子的期待到底是什么？

”

假设我站在10年，20年，30年后，回过头再看我们今天提供的教育，哪些教育是有价值的，哪些教育是没有价值的？我们要把孩子养大，我们希望他们成为什么样的人？

第一个很重要的事情就是，他得能健健康康、安安静静地活下去。过去有一句话，叫做“吾愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿”——他笨一点、傻一点都没关系，就是最好能平平安安地把日子过下来，这才是最重要的。

所以你会看到四川的工薪阶层，把自己的孩子培养上了清华，最后怎么样呢？孩子不认这个父母，还写了万言书控诉自己的父母，已经16年不回家了，根本不认自己父母的存在，最近6年彻底断了跟父母的联系。这有意义吗？

我们养一个孩子，首先得保证不管我们在不在这个世界上，我们曾经给他的教育，给他的支撑，给他的爱，都能让他在这个世界上挺好的活下去。

对他而言，学习知识、考试、升学目的只有一个，就是他的这份经历、他学到的东西，能够保证他将来能过上自由而有尊严的生活。

“

跟孩子相处，最重要的是

你营造了一种什么样的情绪氛围

”

我们对孩子的所有的不安全感的投射，都是来自于自己不安全感的外在反应，实际上是对自己没有信心，是对自己面对的那个世界没有安全感，然后我们希望这种不安全感不要在我们的孩子身上延续，所以我们就强加了很多期待，希望我们的孩子能为我们找到安全感。

所以孩子是一个替罪羊，实际上只有父母自己找到了安全感，那孩子才是安全的。就是说，父母不要以焦虑的模式来面对这个世界。

跟孩子相处最重要的就是，你在跟他相处的过程中营造了一种什么样的情绪氛围？孩子跟你在一起的时候他的情绪体验是什么样的？是有成就的还是没有成就的？是被看到的还是没有被看到？是承受了很多委屈的？那就很不一样了。

所以我们常常说，家庭是心灵的港湾，如果这个世界都不能让孩子觉得安全的话，那么至少在家里面应该是这样的；如果这个世界不能友善地对待我们的孩子，至少父母应该是很友善地对待我们的孩子，让他能感受到温暖，感受到亲情。