今天发生的事使我内心极度不安，想着自己做出的事便羞愧难当，不禁几次声泪俱下，（印象中自己没有像今天自己所做所为而如此羞愧了）。经过了思想上的激烈挣扎，我知道自己是真的错了，而且错的一塌糊涂，由于自己的一根筋，总是坚定地想着自己认为的所谓的真理，以此做出伤害别人的事情，严重打扰了别人生活，给她们带来了极大的困难。因此，我觉得我今天必须对她们进行道歉，希望她们不要因此而困扰，否则我一生都会惶惶不安，害怕自己在日后的日子想起今天发生的事情而深深自责，最痛恨的是怕想起自己今天的强词夺理而永久不能忘怀，想起自己今天深深伤害别人的锥心之痛不能愈合。
我想清楚了， 我真的确如她所说，自己情商低，不懂人际交往，不能明白别人的言外之意（可惜、可恨、可悲啊，我已经20岁了，连这些这些常人所能理解之事竟至于到了这样不能理解的地步）。是的，我确实如她所说，情商低、不懂人际交往。可此前我竟然自欺欺人，不承认这些，自认为是我跟别人确实不适合交朋友，我跟别人只是性情不同而已，哪里认真想过自己的问题，进行过认真的反思。常常听别人说，他们的童年多好，这种日子已经一去不复返了。可是我又何尝有过童年，童年又何尝有过正真的快乐？我从一生下来，没过多久父母就外出打工，我是奶奶一百天带大的。也许就像父母经常调侃的那样，你一生下来眼睛就睁不开，过了很久眼睛才能睁开。你比你弟弟傻多少，你生下来的时候的样子是多么瘆人。的确，我从小就体会不了父母的关爱，他们一年才回来看我一次，哪里管过我？父亲动不动就拿我发脾气，有他的日子我一天天提心吊胆，筷子不会拿，就挨打，教了还是拿不好，照样还是一顿痛打。可是我不服气啊，我就是不顺从他，可是他不讲理，还是打，叫我跪下，直到自己认错为止。所以我对他恨透了。这导致，我从小就是那种特别喜欢胡思乱想的人，我总是在想自己究竟为什么活着，总是不知道活着究竟是怎么回事？我感觉自己就想没有思想的人，在一路兜兜转转，跌跌撞撞。可是这些都没什么，学校里的孩子还特别喜欢嘲笑我，动不动就欺负我，打我，揍我，至今我还是能够想起自己无缘无故受他们欺负的样子，总是能够想起那条让自己内心伤痕累累的村间小路。想起那个无数个无辜的夜晚。我又没惹他们，他们却总是欺负我。难道就是因为我弱小，就是因为我怕他们，他们就是要对我置于如此不堪的地步。可是这一切，我当时就是那么逆来顺受，不敢反抗。也许就是因为这样，我那时性格特别孤僻，不敢和人交往，不敢通过那条通往学校的小路，因为我怕他们又在那里等着我。
这样的日子不知道过了多少天，我就是那么把自己孤立在现实生活中，期间虽然也交到了很多朋友，可基本无一例外，最终我的友谊梦都破灭了。所以直到今日，我经常封闭自己，不愿意和他人有过多的交往，其实哪里不想啊，真的是自己不知道怎么交朋友，不知道怎么跟别人建立友谊。 就这样，我把几乎全部的希望都寄托在虚拟网络，希冀在网络上找到和自己谈得来的人，以此来滋润自己孤寂的内心。
我曾经多少次自认为自己永远怀着一颗真诚的心来面对这个世界，人际交往过中也真心实意地付出。可是今天我确实非常对不起“你们”，我由于太想得到“友谊”的滋润，自以为是地要你们给我一个解释，我一根筋地不能理解你作出别人认为很正常的事，以至于后来我做出了自己不能原谅的事。可是当时我并没有意识到自己的错误，反而同你另一个室友进行争论，言语中伤害了她。可是事后，我想到自己所作所为，竟至于羞愧难当而悲痛不已。几次不能抑制自己的情绪，后悔之心充满心胸。
所以，我认为我必须要向你们道歉:是我打扰了你们的生活，让你们为此也许悲愤不已、困惑不已。但我希望你们能忘记今天发生事情，原谅一个无知不懂事的人对你们的所作所为（希望你们相信我无心伤害你们）最后，希望你们一切安好！
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