连叔好，读您的专栏很久了，我是真的不知道要怎么办才好了，每每想到这些烦心的事，心都是打成结的难受。真的很希望能得到你的一点指引。
我的压力非常大，大到快要崩溃，我为我的家庭，以及我父母的家庭，以及我弟弟的家庭做出了非常多的牺牲，过去十几年，我花费了常人难以想像的时间、精力、金钱…… 错过了我的注册会计师职称，几乎没花过什么钱在自己身上，但到最后，却没落得一句好话，弟弟对我冷若路人，只知不断从我身上索取，儿子也对我冷潮热讽，最让我难过的是父母对我的持续贬损，以及丈夫的冷淡…… 说到这些，我的泪水又快要流下来，我的委屈无人理解，我的付出无人领会，我真不知道如何走到今天！
我先要说的是我的弟弟。
从他读大学起，就经常以各种理由向我的父母和我索取各种钱财，他的特点就是在外特别软弱，回到家里无比凶悍，毕业后找不到工作，在家里吃喝所有的都由父母支出，我当然也要出一部分工资，有次他为了买摩托车，强逼父母拿出几万元，我劝父母不要管他，但没什么用。
2010年经舅舅的关系介绍，给他安排到厦门的某局，做了一名科员，我妈非常高兴。结果，他要求家里为他买一台汽车，说否则上班没有面子，父母没钱，他愤怒咆哮之余，将母亲打出鼻血，最后我妈停了保险给他凑了首付，贷款买了车，他自己还贷款，但时不时打电话回来，要母亲或我为他还贷款，我妈每次只能以泪洗面，但过后依然做牛做马……为此我和他吵架很多次，也劝我妈不要娇灌他，但完全没用。
他在厦门工作，那边房价非常高，他是明显买不起房子的，2015年我妈又张罗着给他在我们市里买房子。我是不太同意的，一方面认为他应该在自己工作的地方买房这样才长久，另一方面也怕他在这边买房会给我带来很多麻烦事。一直以来他的各种身份证补办、户籍证明、出国护照遗失… 总之有任何事，丢了东西就打电话回来骂我妈，骂我，然后就逼我妈找关系去给他办。甚至他在厦门的各种生活用品，包括牙刷、袜子内裤、甚至脸盆和菜刀，都是我妈在我家里这买好，要我出快递费寄给他。我妈还是坚持为我弟在本市买了房子，首付是父母出了一些，我弟自己拿了一些，跟亲戚借了一些(当然我也是亲戚之一)，后面就是他自己还房贷，但是从打算买房那天起，这些事情全都是我的事了，从大夏天选房，连夜排队抢号，到各种合同、看房、无数麻烦的事，而我弟只在签合同那天出现了一次，就叫苦连天，就再也没出现过。接下来房子买到了，妈妈又张罗要给他装修，我又被迫帮他选装修公司，选设计，帮他订订金，方案全做好了，订金也付了，第一笔材料款都交了，他突然看他有同学将房子隔成若干间可以出租挣钱，于是又要我改成那样的——我当然不同意，一方面和装修公司已经商量好了，若要变动，要花不少钱，另一方面出租房子很容易出事（我就见过亲戚租房，结果租户自杀），我觉得太麻烦，就不想管了，结果又是他打来电话一通发飙，开始威胁我妈，说如果不让他挣这个出租屋的钱，他就辞掉工作自己回来搞，我妈吓得哭天抢地开始帮他做房子装修的事，并且要我去做，我不忍母亲那么辛苦，于是又帮她一起，每天趁着上下班的间隙，找工队，买材料，来回折腾了四个月，累得不成人形（因为每天从单位下班后去工地再回家身上都是灰），我儿子在此期间发了几次火，但我没有办法，总之折腾了四个月，将房子终于装修成出租屋，在这期间，因为出租屋要上水表、安装网络等事情，叫老公来做了几次事，他就给很难看的脸色，因为他本身就是搞电的，其实应该并不难，我妈妈也很不高兴，说做一点事就给脸色——但她更多是把脾气发在我身上，我儿子也是冷嘲热讽说舅舅才是你儿子！我真是气愤，才中学生就这么世刽！尽管如此，我心里难受的要命。就这样总是时间全花在我弟的各种琐事上，几年下来我的工作、学习很多事情都被耽误，注册会计师一拖就是七八年也没考下来。
最后，帮他装修好了房子，我妈和他并不舍得花钱给中介公司管理，要自己出租。我不得不到处去收购旧家具和床上用户到出租屋，但是我们小城市，出租屋子不是件容易事，而且特别花时间，我妈打印了100张出租广告把周围菜市场小区都贴满了，但留的是我的电话。
于是，看房的，中介的各种电话花了我不少时间，甚至经常上班溜号去给人看房。好不容易终于一间间出租出去了，但水电缴费、租户之间的矛盾、退房、物业费、装修瑕疵、漏水停电断网……太多事情不断的让我耗费时间，而我老公几乎从不帮我，这让我非常生气，我妈更是气愤，把对我老公的所有的火都发在我身上。慢慢的变成了各种对他看不灌都要骂我，比如说我老公没本事，只买到一套房（当时还没买第二和第三套房）买了车也不知道装修时帮忙运材料、在我父母家白吃白住（我们的房子买的比较偏，小孩子上中学离父母近），总之各种看不灌。
就这样，结婚十几年，我一直在努力帮我妈，却变得越来越矛盾大：一方面，无论我做了多少事，我妈似乎总是不满意，把对儿子、女婿、老公的火总是发在我身上；另一方面，我长住在我妈家（上班方便陪孩子也方便），但我老公总不愿意住父母家，他一直要求我回家住，日间久了似乎变成了一种分居的感觉，让我对婚姻产生的担忧。
我为什么没提我爸，那是因为他什么事都不管，什么事都是我妈做。我的童年和青春期在我爸对我的忽视及不耐烦，以及我母亲无休止的冷暴力和歇斯底里中度过，中间掺杂着我爷爷奶奶对我的鄙夷，我至今仍然记得我八岁日记里用红墨水写下的想死，记得六年级的日记里说自己就像磨盘里剩下的最后一颗麦子，没有人注意到我在两块厚重的磨盘里快要窒息。而我妈是一个特别辛苦的女人，她为我们姐弟，以及我儿子从小做了许多事，我印象中，她的辛苦、抱怨、哭泣几乎伴随着每一天，因为她太苦了，所以我一直想着要报恩，但我一个人力量有限，我弟非但不帮忙还各种索取，而我老公和儿子也不支持我，我觉得自己为什么好人没好报！！
我的感情问题：老公是自己挑的感情还是挺好，最初妈妈是反对我们结婚的，理由是他来自农村，我虽然家境也不是特别好，但一直在小城市长大。最终在我的坚持下还是结婚姻了，现在我快四十岁了，有个14岁儿子（儿子基本是在我妈妈家长大），这期间老公收入已经翻了几倍，房子也按揭买了三套，看似已经不错了，可感情问题却在这几年里一堆一堆的出来了。首先就是他不懂感恩，我妈其实为他做了许多事，他从不主动问候和给钱，非要我催才肯表现一下。我为他做的事情就更多了，因为他要做事业，带孩子，洗衣做饭这些全都是我在默默为他做，但他完全就像是我应该的一样。除了买三套房子，他没为我做什么什么事，更别提为我妈或我弟了。
一想到这些，我就非常委屈。过去说他，他还哄我一下，现在完全无动于衷。我儿子虽然才读中学，也得他爸一边（经常说舅舅才是你儿子，我算老几），而我妈则因为老公和儿子的态度不好，就一直贬低我没本事，既当年没找个好老公，又没本事现在把老公管得好。
今天情绪爆发的原因是好不容易我们一家去回我妈家吃饭，妈妈又以一种羡慕的口吻姿态教育我和老公说隔壁谁的女婿又给读买了金链子和保健品，老公又顶了几句（大意就是家里水电、电话费、燃气费他经常交，够买几倍的链子了），然后也提了一句我弟怎么还见做儿子的本份，于是我妈又一如既往地歇斯底里的方法攻击了所有家人，别人都不理她，但因为只有我在乎她，所以她在我面前就更疯狂，我由衷地觉得活着好累，活着，意味着我未来还要无休止的面对这些问题，劝她无用，反而冲我发火，又说出了伤人话，说我们一家人吃她的用她的，我一气之下出门，却发现没地方可去。以前还能向老公哭诉，现在说了估计更会受他的讽刺，一方面，我妈又在微信里苦苦哀求我回去（她每次都这样），我又心软，但是我每次建立起来的柔和都在我妈见面后不到一天，又会一通恶声恶气的对话中粉碎殆尽。我知道她性格如此，她对待他的每一个亲人都用一种对待仇人的语气去沟通，她喜欢抱怨喜欢指责喜欢逃避责任。这些日常中细小的摩擦和龃龉混合着我一直以来的怨恨，让我和我母亲的关系总是剑拔弩张。
我在半夜的网吧里写了这篇给你——因为读了你的文章太久，总是觉得你那么智慧，而我却连事情都处理不了，我想请你教教我如何让他们能理解我！
连叔，我不知道我现在该怎么办。您可以给我一些指点吗。
字数比较多。打扰您了。
谢谢。
读者：才隐
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才隐：
如果不是你的来信这样长，我恐怕不愿意回复。因为如你这样的来信，我收到太多，在前面的文章里也多次讲过，我很少批评读者，但对你，我想当头棒喝的是：你就是典型的无能无脑妇女代表。
与你类似的问题和来信，其实我已回答过不少，简单为你总结：
第一：做好人需要能力
你也许想做好人：你母亲、你丈夫、你儿子、你弟弟…… 所有人眼中的好人。但：做好人需要以付出做为基础：比如金钱、比如物资、比如时间。
前提是，你要先自己先安全，然后才能救人。
这就如同飞机上氧气面罩使用指导所说：大人必须自己先戴上面罩，然后才能帮小孩子戴。这是因为大人须先自救，才能帮孩子，如果大人不戴上面罩，在数秒内就会陷入昏迷，如果不顾自身去帮小孩先戴，最后只能双双遇难。
同样，你想帮你母亲的家庭也罢，想帮你弟弟的家庭也罢，你需要首先有自救自己家庭的能力，而在我看来，你自己的家庭已经岌岌可危了，更何况，除了有自救自己家庭的能力外，还要考虑有没有金钱、时间的大量储备？
第二：所有家庭都应该独立
你母亲的家庭（也就是你的原生家庭）与你无关，千万不要让他们的毒瘤情绪传染到你的家庭。我们的父母长辈，这几代人的生存环境很糟糕：物资上极度匮乏，绝大多数人饥饿记忆深刻。这饥饿感让他们本能地看守所有资源，重视物质忽视情感，喜欢用钱和物质衡量子女的“孝顺”，哪怕是家人，也会被撕咬。
作为下一代家庭，一定要尽量避免原生家庭的传染，我在许多文章中反复强调过许多次。
作为独立家庭，你当然有义务首先将大部分精力和情感灌注在你的丈夫和孩子身上，因为他们才是你的家庭成员，才是你未来几十年相互扶携前行的伴侣，而你母亲、弟弟则分别属于其它独立家庭。
你一方面，过多的干涉了其它人的家庭（你母亲的家庭，你弟弟的家庭），另一方面忽视了自己的家庭。
这是愚蠢，又是可悲。
中国有太多的女人同你一样，分不清家庭之间的“边界”，导致了无数悲剧。
同时，你母亲看起来就是典型的“情感受虐与施虐”结合体，看你来信，你似乎已被催眠却不自知。很不幸，你已经被控制，这就是情感化的斯德哥尔摩综合征。不仅如此，你的儿子也从你母亲那里继承了刻薄和施虐的能力（这是你把孩子放在父母家里造成的恶果），近而再次把你原生家庭的可悲传染给了他。你的儿子和丈夫所受到的不幸和伤害，你似乎全然没有去体会。
第三：委屈情绪无人可救
父母为子女所做是正常的养育义务，不要将其视为恩惠。因为父母在养育过程中，同样享受了子女陪伴的快乐。
同样，老人带孩子：一方面孩子受到了老人的照顾，而老人则在此过程中避免了孤独衰老。
同样，你的家庭因子女教育原因，与父母“同住”了几年，这是相互取暖的双向享受过程，并非单向恩惠。
同样，你与丈夫相互的帮助，是彼此自愿和生活乐趣的组成部分，在一段自信的感情中，人们不会去计算谁付出更多谁付出更少。
从你的描述中能看出你为他付出了许多（做饭、洗衣），但他也似乎并不算一个太糟糕的丈夫（为家庭持有多套房产、为你父母支付各种费用），你要明白，他爱的只是你，他为你和你们的小家付出是应该的，但并没有为你母亲和你弟弟家庭付出的义务。
如果他付出，你可以赞赏，如果他不付出，你也不应该抱怨，而你的母亲，似乎更无资格抱怨。因为她首要抱怨的对象应该是她自己的儿子。
所以你最最重要的是要克服委屈情绪：
1、如果你付出，就快乐的付出，不要计算；
2、如果你不快乐，就不要付出，更不要被其它人(包括母亲、丈夫)以道德的名义逼迫着付出，否则难免心中不平；
一个人心中倘若藏着一份委屈，那将陷入万劫不复：因为这会让你只看到自己的付出，而对方无论多么努力都无法让你真正满意。这就像一个因为得不到糖果而委屈的小孩，即使大人再给十倍的糖果也无济于改变他委屈的心。感情亦如此。
委屈会引发自怜、令人脆弱，是很不健康的自我暗示，会引发严重的关系问题。
第五：你分不清价值
很明显，你是个坏员工，你把应该用来上班的时间精力花在为你弟装修的私事上，你把应该用来考会计证提升自我的时间和精力花在为你弟赚取租金上，你把陪孩子和丈夫的美好时间全部花在接受你母亲的诉苦上。
这是愚蠢。
第六：好人造就了坏人
很明显，你弟弟是个坏人。
你母亲没有文化，没有决断力，不敢与坏人决裂，令我们有双重愤怒，一是替她抱屈，好人并无好报；二是厌恶她滋养了坏人的嚣张。所以你母亲是个烂好人，相当两个坏人。此外，她还将你从岸边拉入了她的粪坑，把你也变成了和一样娇惯坏人，滋养坏人的烂好人，所以你也相当于两个坏人。
——考虑到你比母亲的文化程度高很多，所以她的错误可以接受，而你的愚蠢让人难以置信。
最后，你弟这样的坏人，就是被你母亲和你同共造就的。
建议：
事实上我给不了你任何建议，因为谁也没有办法叫醒装睡的人。
你的母亲通过将受虐展示给亲人（包括你）获得同情，进而控制你。现在，你也学会了将你母亲和你弟弟给你带来的痛，展示给你的亲人(丈夫和儿子)，进而控制他们按你所想而来（比如为你的原生家庭服务），准确的说，是你的母亲正在通过控制你再来控制你的丈夫和儿子。
这在中国是常见的，非常危险。
如果你真的问我意见的话：
远离你的父母和你的弟弟（他们是典型的中国原生家庭病毒传染源），从空间和通讯两种层面都切断强联系，只要定期联络、给予礼节性的物质问候即可。只有这样，首先能挽救你自己的家庭，挽救你自己。
同时，你的母亲因为没有你作为受虐的展示对象，会更少的自虐，这对她是很有好处的。而你的弟弟，你不要去以“帮助他”的名义持续害他，他被害的因素就少了一半，对他也有好处。
你的儿子和你和丈夫，值得你好好去对待。相信你的温柔以待，会让你已经崩溃干涸的家庭重新滋养出爱的绿叶。
如果你与儿子、丈夫还有复苏的机会的话，请一定珍惜。
连岳
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