广州•珠江新城
离开广州半年有余，时不时还是会回想起那个潮湿闷热的城市。
在广州喜欢过一个人。我没有对他说出口，因为我知道这不是一种长久的喜欢。也无关爱情。但我无法否认它跟普通的友情也不太一样。
我们是同学，但在那一次偶然的谈话之前我从来没有关注过这个人。
那是我们第一次好好说话，非常偶然，就是下课后刚好在同一张桌子上自习。也许是因为不熟，所以一不小心话题就变的特别深刻。只记得当时我不待任何感情色彩，只是客观地轻描淡写说了一句：我觉得你总是在拒绝别人靠近，在我看来你是一个特别孤独的人。
然后他就怔了一秒，说，被你说中了，我曾经……于是他就开始讲他的故事。他讲的时候表情轻松，就像平时他呈现的开朗样子。所以我没有意识到这个话题会触动到他内心深处的情感。讲着讲着讲到分析他的心里想法的时候突然停了下来。
我说，怎么了？你当时是什么感受？
他定定地看着我，嘴唇颤抖，说，你没看出来我在拼命压抑自己吗？
我说，没必要压抑，你说出来吧。
那一瞬间，他的眼泪突然夺眶而出，他赶紧捂住脸说，我就觉得我挺对不起她。
那是我第一次见男生发自内心的眼泪，顿时手忙脚乱。只会过去拍拍他的背。
他马上调整好状态，一边擦眼泪一边说，不行不行这样不行，让你看笑话了。
我说，没事，中午了，我们去吃饭吧。
在去吃饭的路上，他仍旧无法从刚刚的话题中出来，他说他无法接受跟任何一个人距离过近。因此伤害了曾经喜欢他的女孩子。尽管他并不喜欢那个女孩子，他觉得自己冷漠的可怕。说着说着又哭了起来。我明白他并不是为那个女孩子伤心难过，这只是来自于一种自我否定与厌恶。
我握着他的手轻轻摩擦他的虎口，说，事情都过去了，你会变好的。
他说，我之所以跟你说这些，不是因为我想说，然后刚好那个人是你。而是因为我觉得你值得信任，而且你会愿意听我说，你跟我的其他朋友是不一样的。我就绝对不会对我的室友说这些。
我说，谢谢你这么相信我。
这一切的发生都是如此自然又迅速，让我几乎忘记了一个小时以前我们都还只是普通同学。
后来我们经常一起自习，一起吃饭，一起看电影，就像形影不离的闺蜜。
直到有一天，我没有在自习室遇见他，我发现我完全没有办法静下心看书，我去别的自习室找他，穿越整个校园去图书馆找他，都没有找到。我深深记得那个失落感，站在树下我对着树干抽了自己两个耳光，快醒醒。后来我忍不住打电话问他在哪，他说在宿舍打游戏。挂了电话我又抽了自己两个耳光然后回了宿舍。
朋友们说我们整天同进同出，而且长得越来越像了。但我很清楚大部分程度都是我粘着他。
有一次他打电话问我在哪里自习他要过来，心里简直乐开了花。
后来同一个出国项目，他进了我落了，我坐在宿舍门口哭得稀里哗啦。满脑子都只有一个声音，我们的关系就快要完了。这是一个处于弱势的人的绝望之声。我明白我们若是不每天腻在一起学习我们一定会渐行渐远。对于普通朋友我向来都是顺其自然，但是这次我感受到了即将失去一个人的害怕与悲伤。
后来临出国，大家在操场上玩真心话大冒险，大学生活中你最重要的朋友是谁？他说是我。我抬头看看夜空，刚好一颗流星矫情地滑过。
我明白我们之前有最珍贵的友谊。我也动了歪心思。但我最后还是没有对他说出口。因为我知道这份情感绝大部分出于爱怜。有时候他对待我就像小孩子对待妈妈一样粗暴，困了累了找个怀抱，一高兴就自己跑出去玩了。虽然我们平时经常开玩笑似的搂搂抱抱，最后我还是向他正儿八经地索取了一个拥抱，他先拒绝了，后来还是给了我一个真诚而塌实的拥抱。他很瘦，我可以清晰感受到他的骨骼。
他走之后三个月，第一次发信息给我，是在一个深夜，他跟我说，他喜欢上了一个韩国男生，喜欢得特别炙热与纯粹。但是对方是直男。我内心毫无波澜，跟他说，这是好事，说不定这个人可以改变你。我不知是我真的放下了还是一开始就没有期待。
又一次深夜，我接到他的信息，他说他跟韩国直男表白、被拒了。可笑的是韩国直男没有跑掉，还是继续对他若即若离，把他虐得很惨。他觉得现在更加难以与人敞开心扉。我在心里苦笑感情的世界真是一报还一报。
紧接着他第一次主动对我说起了我们俩的事：“现在想起来，跟玥儿在一起学习的日子才真的是岁月静好，你才是真正关心我为我好的人，我非常想念你。”
我有点受宠若惊。对他说，你什么时候走这种路线了？
他说，你不要把我妖魔化，这都是我的肺腑之言。
后来我与他成为了真正意义上的纯友谊。我不再矫情玻璃心去跟他制造自习室里的偶遇，相反是他每次回学校都要找我吃饭，隔一段时间就向我表达想念。
时隔两年之后，他早已回国，我也已经离开广州，他发信息问我在哪里想来看看我。我不知这话是否只是说说，我也就顺水推舟，说，好啊你来我随时欢迎！
几天之后我就梦见了他。梦境展开于一个战争年代，他是间谍，背叛了组织，组织要求我去枪决他。我拿着枪望着他，即使是在梦里，我也感受到了内心的挣扎于纠结。我无论如何都无法说服自己杀死他。我最后放了一声空枪，把他带到自己的住处，在夜里熟睡的时候为他盖上被子。
醒来之后我回味这个梦境许久，觉得它实在意味颇深。原来我的内心深处竟觉得他背叛了我，即便如此我也无法伤害他。当他有求于我的时候，我仍然条件反射般得做出回应。当他出现的时候，我的心里仍会泛起涟漪。也许我已经放下了对他的爱慕，但那段美好安静的记忆却无法抹去。同时还有对他的无法拒绝和习惯性照顾。
我一直都坚信感情不能够飞蛾扑火盲目无脑，否则只能落下一身伤。成长必定伴随着克制与焦灼。我该庆幸自己没有一时冲动傻头傻脑地跑去表白，而是努力克制维护住了这段关系。把它顺利转换成了平等健康的友谊。如今我也有了两情相悦的男朋友，也许这段记忆可以守护我去继续努力经营眼前的幸福。
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